Гроб

Не "Гражданская оборона", а история про малый бизнес.

26 мая 2008 в 18:43, просмотров: 402

Замечено давно – профессия накладывает внешний, легко читаемый отпечаток на ее обладателя. Это еще Шерлок Холмс вычислил. Скажем, в любой толпе опытный горожанин запросто угадает таксиста. Ну, про милиционеров вообще молчу. Тут, думаю, многие со мной согласятся.

Артисты филармонии тоже, в общем и целом, угадываются. Но в массах приветствуются меньше, чем представители вышеназванных специальностей. Почему? Не знаю.

А вот в 90-е годы с этой профессиональной головоломкой возникали затруднения. Просто потому, что каждый занимался хрен знает чем. Пацаны и девчата с легкостью меняли скрипки на пистолеты системы Токарева. Обратный ход в этой занимательной цепочке профессиональной эволюции так же имел место быть – на сцену выползали владельцы добротных золотых цепей и уникальных коллекций нательной живописи.

А у моего кореша друзья никак не могли пристать ни к одному из берегов. Друзей было трое. Назовем их сказочно: Иван, Степан и Петр (персонажи ныне более или менее живы, хоть одному из них году в 92-м просверлили голову электродрелью – что было, то было).

И вот тот, который Иван, чью буйную головушку потом рассверлили титановым сверлом примерно в 90-м году, прибегает к своим пацанам и сообщает, что вот он сейчас придумал, как они заработают на персональный дачный домик в Калифорнии:
– Пацаны! Давайте делать гробы! Люди ж мрут постоянно, а делать сейчас можно все.

До начла описываемой истории ребята пару раз метнулись в Китай, ну, и в Турцию по мелочи. Посему деньги были. Заодно про смертность просветились. Скинулись, купили материал, инструмент и наняли плотника. Не самим же с рубанком валдохаться!

С помещением обошлось замечательно: устроились на даче в ближнем Подмосковье. За неделю невменяемый плотник настрогал им массу гробов. А чего? Водка есть, фурнитура тоже. Вот он и натструячил. А Ваня с товарищами пробежался по ритуальным конторам и справился о ценах.

По всему выходило, что к Новому году Калифорния подмигнет обязательно. Оставалась ерунда – сбыт. Но стоило взглянуть на ровную обойму свеженьких ящиков, красовавшуюся на дачной веранде, как всякие сомнения уходили прочь.

"В таком гробу не то что мертвому, живому хорошо!" – это была уже Степина преждевременная ремарка. Дали объявление в газету. И гляди ж ты, за день до выхода объявы прямо к ним на дачу пришел первый покупатель. Первенец прибыл издалека.

"Называйте меня Ваней", – представился жгучий брюнет с горным акцентом. Далее носатый Ваня стал изучать прейскурант. Звонко цокал языком, вертел коротко стриженной головой и восторгался: "Ай, молодца! Какие хорошие ящики понаделали! И у вас кооператив?".

Ребята, немного освоившись с успехом, кивали (никакого кооператива и в помине не было, но кто ж тогда на такие мелочи внимание обращал). Настоящий Ваня (без горбинки на носу) ногой тихонько своих пинает с восторгом, мол, я же говорил!

"И все-таки, сколько?" – этот вопрос задал уже Ваня мифический. Ребята и отвечают, что, мол, смотря для чего. Если хоронить, то, предположим, 150 баксов, а ежели торговать, то 250 за пару. И вообще, оптовикам значительная скидка.

"Какие молодцы, – продолжает восхищаться псевдоВаня, – а сколько же вас народу в кооперативе?". И ребята честно признаются, что трое и молодец-плотник. Тогда покупатель спрашивает: "Сколько образцов из предложенной номенклатуры готово к купле-продаже?". И радостные хлопцы говорят, что, предположим, (точно просто не знаю) тридцать.

И тогда Ваня достает калькулятор и начинает считать. "Тридцать гробов делим на четыре, выходит семь с половиной. Верно, уважаемые? Значит, каждого из вас надо будет разделить на семь с половиной".

– А зачем нас делить? – удивляются недогадливые негоцианты. – Нам и в верхней строчке, в делимом, так сказать, неплохо.
– А затем, что вот эту партию, мы у вас купим. Так и быть. Но вот если будет следующая, то каждого из вас поделят на семь с половиной и в вашей же продукции закопают. Будете лежать там и радоваться, потому что если человека разделить на семь с половиной, он наверняка сдохнет, и "Склиф" не поможет. А вот если бы у вас было только четыре гроба, то делить не надо никого. Тоже ясно? А умирать в могиле, да еще в гробу...

В общем, ребята хоть и круглые болваны были, но мысль вкурили, как сейчас говорят. И даже радовались столь легкому финалу. Одному из них, как я уже говорил, впоследствии даже голову просверлили электродрелью, но уже по другому поводу.

Двое других обошлись без сверления (поумнее оказались). А теперь вопрос, из-за которого я, собственно, все это и затеял. Что было, если бы Ваня, Степа и Петя затеяли свой кооператив сегодня? Скажите мне на милость. Ведь нынче обещают малый бизнес всячески развивать и в уста целовать.



Партнеры