Что нам нужно для полного счастья?

Карты, деньги, два ствола.

6 июня 2008 в 12:31, просмотров: 263

Увы, банки я не граблю, многомиллионные аферы не проворачиваю. Так, обычный служащий частной конторы. Сидим с приятелем на работе, кофей на кухне пьем. Забегает админ с радостным воплем: "Мужики, мне премию дали – две штуки. Теперь новый комп куплю и бутылку "Хеннеси". Для полного счастья больше ничего не нужно!". И скрывается в дверном проеме…

Подумалось мне: что за меркантильный народ пошел? Полное счастье оценено в две тысячи долларов. Сплошной капитализм и пошлое мещанство. Нет, чтобы на концерт Башмета сходить… Мои черные, завистнические размышления прервал приятель:
– Голубцов, а разве у счастья есть классификация?
– В смысле?
– Ну, смотри: ему для полного счастья достаточно двух тысяч. А если бы шеф только тысячу выписал – было бы неполное?

Хороший вопрос. Мы договорились до того, что у счастья есть три разновидности: маленькое, неполное и всеобъемлющее. Первая относится к бытовому, ежедневно-приходящему. Мое маленькое счастье – это когда маршрутка приходит вовремя, и ты успеваешь занять козырное место в водительской кабине. Двадцать минут можно смотреть на городские пейзажи, не толкаясь в общем кузове.

Еще маленькое счастье – это когда опаздываешь на работу, ждешь начальственного штрафа, а на корпоративной почте письмо: "Иван Иваныч сегодня срочно вылетел к поставщикам в Прагу, вернется на следующей неделе. Ограниченно доступен на мобильном".

И ты понимаешь, ограниченная доступность Иван Иваныча гораздо лучше всех годовых премий. Тогда в отчетном журнале пишешь, что пришел на работу на полчаса раньше, и со спокойной совестью приглашаешь милую напарницу на утренний чай.

Неполное – когда в пятницу идешь с друзьями в бар, заказываешь пиво с креветками, тебе приносят бокал ледяной амброзии, а ракообразных, извините, нет! Ты понимаешь, что обойдешься и куриными крылышками, но креветок хотелось больше. Вроде бы счастье, а не полное.

В этом случае ты все равно достигаешь желанной цели, получаешь, что хотел. Но – немного не то. Ложка дегтя маленькая, бочка меда – огромная. Пробуешь – сладко, а горечь все равно чувствуется.

Всеобъемлющее – редкие моменты, когда выпадает неожиданный отпуск, ты срочно покупаешь два билета до Сочей, устраиваешься в небольшой частной гостинице, лихорадочно переодеваешься, бежишь к пирсу, ныряешь с разбега, выплываешь на поверхность и не можешь поверить, что ты – это ты.

Или когда с ужасом ожидаешь визита тещи с-под Тамбова. Маешься, куришь в два раза больше, разрабатываешь план побега на дачу. В означенный день отпрашиваешься с работы, чтобы встретить ближнюю родственницу.

Берешь такси, едешь на вокзал, и вдруг жена звонит: прости, забыла сказать, мама не приедет – ей льготную путевку в санаторий дали. И ты останавливаешь машину, покупаешь мороженое, жмуришься на солнце и повторяешь про себя эту чудесную новость.

Или когда придешь с женой в гости к ее двоюродной сестре. А та выкладывает фотографии: вот здесь я на Багамах, этот альбом из Парижа, обратите внимание – снимок из Пальмы-де-Майорки.

А у тебя денег только до Адлера доехать, да и то в плацкарте. У жены уже глаза загорелись, и видишь, как ей тоже хочется поехать на этот курорт.

Потом сестра демонстрирует новый "Форд-Куга", а супруга твоя рядом тихо и печально вздыхает. Потому что ты недавно трехлетний "Фольксваген" купил, и даже на учет еще не поставил.

И пока едешь из гостей на метро, жена к тебе прижимается и шепчет: "Голубцов, ну что ты такой бука? Дуй завтра в ГАИ, а потом к тетке под Озеры поедем. Там такая клубника зреет!"...

                                                                                      



Партнеры