• Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни “пятерки” и “четверки”. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку, и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: “Если ваши меры помогут, непременно сообщите! Я их испробую на своей жене”.
• После обеда гости ушли, и начался разговор мужа с женой:
— Дорогая, эти гады у нас опять украли тарелки!
— Какие?
— Те, на которых написано “Ресторан “Седьмое небо”.
• Встречаются два мужика.
— Привет, Вась, ты че такой грустный?
— Да сын у меня родился...
— Так это же хорошо!
— Хорошо-то хорошо, но жена узнала...
• Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я...
• — В офисе так трудно работать!
— Почему же?
— Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, все время отвлекают и просят не храпеть...
• В суде:
— У вас есть алиби?
— Есть! Вам в валюте или рублями?
• — Але, это морг?
— Нет, это баня.
— Блин, а мне нужен морг.
— Ну вы помойтесь для начала.
• Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
— Ты уточни, дорогая, — “кажется, будешь” или “кажется, ты”?
• — Сынок, что ты читаешь?
— Тысяча и одна ночь!
— Ни фига себе расценки!
• Делегация на ферме:
— А это наш гламурный скотник Вася!
— Почему гламурный?!
— А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
