1. Утром в постели мужчина говорит женщине:
— Тебя сегодня просто не узнать!
— Что, я так плохо выгляжу?
— Не в этом дело. Ты кто?
2. Заходит в бар пожилой мужчина. Бармен:
— Что пожелаете? Пиво, водка, коньяк?
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Ну что ж, тогда, может, закурите? Есть сигары, сигареты разных марок.
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Тогда, может, хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал — не понравилось. Я вообще по таким заведениям не хожу. Просто мне надо поговорить с сыном, а он почему-то захотел встретиться здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
3. На Валуева в лесу напал медведь. По мнению ученых, косолапый переел мухоморов и на время утратил инстинкт самосохранения.
4. Шеф кричит и машет руками:
— Я уволю своего шофера! Уволю к чертовой матери! Он уже трижды подверг мою жизнь опасности!
Жена:
— Дорогой, ну зачем ты так, сразу увольнять? Дай ему еще шанс!
5. Женщины делятся на два типа — хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Ж — это жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то, о чем вы подумали, — это идеальная женщина.
