Есть ли жизнь после свадьбы?

Вопросы к умной женщине.

24 сентября 2008 в 10:33, просмотров: 363

Романтика и картошка
Да, дорогая, я помню, как все начиналось. И романтические ужины, и цветы, и конфеты, и серенады под окном. После семи лет брака все немного по-другому. Страсть остыла, и мы стали сами собой. Если честно, от шампанского у меня болит голова, а свечи нещадно чадят по всему дому. И я не люблю дарить цветы — безрадостно смотреть, как в вазе увядает былое великолепие. Зато я знаю, что у меня есть ты, а у тебя — я. Не это ли главное?

Сейчас суета с "романтикой" кажется мне игрой — к чему делать вид, что мы только-только познакомились, и нет квартиры-дачи-тещи-тестя и свекрови? Они есть, и, к счастью, никуда не денутся. Прости, но после огородно-бытового аттракциона "мы идем копать картошку" мне не до прогулок при Луне. Вечером на даче я хочу отдохнуть. В моем понимании отдых — это диван и телевизор. Избитая, затертая до дыр правда. Открою секрет: я не принц на белом коне. Хотя уверен, ты уже догадалась об этом.

Предлагаю ввести правило договорной романтики. Если ты захочешь чего-нибудь волшебного и неземного — умоляю, скажи об этом заранее. Обязуюсь купить билеты в театр, забронировать столик в ресторане и подогнать личный вертолет к подъезду. И не надо упрекать меня в том, что самые лучшие моменты случаются неожиданно. Запомни: лучший экспромт — тот, который тщательно подготовили.

Мелочь на миллион
Не далее как две недели назад ты упрекнула меня в том, что я перестал дарить тебе "приятные мелочи". Наверное, у меня самая бедная фантазия на свете, но я (клянусь!) не знаю, что это такое, и где оно продается. Приятная мелочь — это кило пятирублевых монет? Сережки с бриллиантам? Норковое манто? Уточни, пожалуйста.

Иначе я опять подарю тебе хозяйственно-кухонные принадлежности, и ты обидишься до слез. Кстати, объясни, почему миксер не может быть сюрпризом? Для меня новый набор отверток стал бы отличным подарком. Пойми, я исхожу из своей логики — женская мне, увы, не подвластна.

Красота требует жертв. Почему моих?
Родная, тебе не кажется, что мы оказались героями старого анекдота про выщипанные брови и противогаз? Наверное, это ужасно, но я не чувствую себя виноватым. Новый маникюр важен для тебя ничуть не меньше, чем новая "Феррари" для Шумахера. Но я к маленьким абстрактным картинкам на акриловых ногтях абсолютно равнодушен. Не спорю, это, конечно, очень красиво и на третьи сутки даже бросается в глаза. Твоя "ручная Третьяковка" бесподобна. Но я не отличаю Кандинского от Моне…

Не звони мне, не звони…
На работе я обычно работаю. Понимаешь? Ра-бо-та-ю. Иногда курю, иногда обедаю. И если не набираю тебя по десять раз на дню, не значит, что забыл и разлюбил. У меня нет времени помнить о звонке между новым факсом и заказом.

По телефону принимают решения, договариваются об отгрузке, вызывают на экстренное совещание. Про то, о чем сейчас думаю, что ел на обед, и как сильно тебя люблю, я расскажу дома. Хорошо? Телефонный террор (четыре звонка в день!) — это же не наш метод…

Кстати, говорил тебе об этом сто раз. И все равно ты звонишь, обижаешься, что я не беру трубку, а потом наезжаешь на меня, как укладочный каток.

Что естественно, то не аморально 
Я мужчина. Самец, охотник, негодяй, подлец — как угодно, решай сама. И если флиртую (и только!) с милой секретаршей или подругой твоей подруги, это не значит, что собираюсь завести с ними бурный роман и бросить семью. Я так самоутверждаюсь, ничего личного. Перестань ревновать меня к каждой встречной женщине с длинными ногами. Да, мне нравятся длинные ноги, но женат-то я на тебе.

И потом, я не хлопаю дверью, когда замечаю, что ты целых пять минут разговариваешь с неким Иван Иванычем по мобильному телефону. Потому что доверяю! И тебе, и Иванычу. А ты в ответ на доверие пытаешься накинуть на мою шею жесткий ошейник. Да, я ходил в кафе со своей коллегой по работе. И чаем ее поил. Но вернулся поздно домой, потому что были срочные дела, понимаешь? Хотя что тебе объяснять...ты же умная женщина, придумай что-нибудь сама.



Партнеры