Пойду куда подальше!

Отдыхать друг от друга можно не больше двух месяцев

16 декабря 2011 в 17:05, просмотров: 6002

Ближе к Новому году всегда хочется перемен... На фоне сверкающей иллюминации и елочной мишуры москвичка Елена Волкова решила, что в ее семейной жизни что-то не так. И надумала: чтобы разобраться, что к чему, надо пожить с мужем какое-то время отдельно.

Ее супруг, Михаил Волков, услышав предложение жены, пришел в ужас. И задался вопросом: чего ждать дальше? Михаил заподозрил, что его супруга завела себе любовника и ищет пристойный повод, чтобы проводить с ним вечера и ночи... А может, она вообще надумала разводиться?

С помощью специалистов мы решили разобраться: для чего люди хотят какое-то время пожить вдали от своей половины и к чему это может привести?

Казалось бы, в век мобильной и прочей связи что здесь такого – пожить месяц, год, пару лет отдельно? Настоящая любовь и не такие испытания выдерживает. Но выдерживает она, правда, в основном в любовных романах. А что происходит в реальности, когда супруги решают временно пожить отдельно?

Пойду куда подальше!
фото: molodyata.com

— Я бы сказала, что это очень рискованное решение и принимать его надо лишь в исключительных случаях, — говорит психолог Елена Мошкова. — Потому что вашей половине, той, что разделяться вовсе не желает, такое предложение в любом случае покажется очень обидным. Но люди часто предлагают это с легкостью и необдуманно: или в виде реакции на ссору, или дабы подогреть чувства, или просто испытывая некое неосознанное чувство неудовлетворенности жизнью... Мол, дай-ка попробуем хоть что-то изменить! Кстати, этот последний вариант часто случается в новогодний период, когда кажется, что впереди нас ждут прекрасные перемены. Но необдуманные поступки, как известно, часто приводят к непредсказуемым результатам.

Когда привык спать не один...

Валентина и Иван даже не думали расставаться. Просто наконец-то сдали дом, в котором они купили квартиру еще несколько лет назад, на этапе строительства. После ремонта осталась масса недоделок, и вообще надо было обустраивать быт на новом месте, поэтому на семейном совете решили, что Иван 3 — 4 месяца будет жить в новой квартире, прибьет все нужные полочки, установит приходящую по частям мебель. Валя же с сыном пока останется в старом жилище. А когда у сына закончится учебный год, семья воссоединится. Казалось, план был продуманным и рациональным. Но...

— Постепенно мы стали реже созваниваться, реже видеться, — вспоминает Валентина. — Мужа все меньше интересовали успехи ребенка, моя жизнь. Я утешала себя, что он просто перегружен работой: и у себя в офисе, и в нашей новой квартире. Надеялась, что после новоселья у нас начнется второй медовый месяц...

Но однажды наступило страшное прозрение. Присмотрев в магазине мебельный гарнитур, Валентина усомнилась, подойдет ли он по цвету к обоям, и в воскресный день с утра пораньше примчалась на новую квартиру — сравнить оттенок обивки.

— Заодно я хотела сделать мужу сюрприз, купила его любимые креветки, хорошее вино, — до сих пор у Валентины перехватывает горло. — А то вся романтика из нашей жизни ушла, одни заботы остались... Открываю дверь своим ключом — а он в постели не один! У меня просто земля ушла из-под ног...

Потом Иван долго каялся и винился. Но его объяснения: мол, просто привык спать не один — жену не удовлетворили. Она говорит, что теперь ненавидит и мужа, и саму квартиру-разлучницу. Собирается подавать на развод и, естественно, на раздел совместно нажитого имущества.

— Не зря говорят «с любимыми не расставайтесь», — комментирует ситуацию семейный психолог Зоя Давыдова. — Ежедневная совместная жизнь — решение насущных вопросов, воспитание детей, секс или, к примеру, задушевные разговоры по вечерам — поддерживает любовь, усиливает привязанность друг к другу. Если же долго жить порознь, то многие снова начинают чувствовать себя свободными и одинокими. И пускаются во все тяжкие.

Поэтому, по мнению психологов, максимальный срок, на который можно разъехаться без потерь, — это два месяца. Дальше начинается отвыкание, и съезжаться кому-то из супругов уже может и не захотеться. Чаще это бывают мужчины, которые даже если не изменяют, все равно быстро привыкают к комфортной и спокойной жизни в холостяцкой берлоге.

«Лицом к лицу — лица не увидать»

Но не всегда решение пожить отдельно равносильно разводу. Иногда временный разъезд, наоборот, помогает сохранить семью.

— Мы поженились, когда нам было по 18 лет, — вспоминает Люба Максимова. — Мы сразу же стали самостоятельными: снимали квартиру, работали, воспитывали родившихся один за другим детей. Когда бизнес мужа пошел в гору, решили, что я буду заниматься домом. Лет до 37 мне казалось, что у нас просто идеальная семья — любящая и дружная. И, представляете, какой у меня был шок, когда неожиданно выяснилось, что муж уже давно живет двойной жизнью — последние девять лет у него любовница! Мне тогда казалось, я просто не выживу.

Любовь пыталась разговаривать с мужем, рыдала — все было бесполезно. Андрей все реже ночевал дома и перестал даже перед детьми изображать из себя «правильного» папу. Он нашел женщину активную, социально успешную, веселую — в общем, полную противоположность Любе. И чем больше жена рыдала, тем больше торопился Андрей к своей пассии. И однажды Люба собрала вещи мужа и поставила их в коридоре.

— Мы решили пока не подавать на развод, просто жить отдельно, — говорит Люба. — Надо отдать должное, Андрей повел себя благородно. Это его квартира, но он ушел сам, жил то у своих родителей, то у любовницы, но постоянно приезжал повидаться с детьми. Мне же пришлось срочно выйти на работу, хотя это было страшно и сложно: я ведь столько лет сидела дома!

Люба устроилась менеджером в рекламное агентство неподалеку от дома. Постепенно почувствовала вкус самостоятельной жизни, стала зарабатывать, а чуть позже Любовь пошла учиться на дизайнера.

Через год «холостяцкой» жизни Андрей стал приезжать к Любе и детям все чаще, засиживаться все дольше. Жена не вспоминала старые обиды, к тому времени она похудела, изменила прическу и всерьез увлеклась дизайном — в том числе и собственного интерьера. Блудный муж не переставал удивляться новому, современному и изысканному, имиджу своего дома.

фото: Роман Орлов

— И что вы думаете? Андрей стал приглашать меня на свидания! Встречал после работы с цветами, вел в ресторан и театр. Такого у нас не было за все чуть ли не двадцать лет совместной жизни! А однажды, проводив меня домой после премьеры, остался у нас ночевать. И больше уже никуда не ушел.

По словам женщины, все вернулось на круги своя. И даже стало лучше. Муж не только расстался с любовницей, но и все свободное время проводит дома. А вот Люба по вечерам часто ходит на учебу. Она говорит, что раньше такого и представить себе не могла: он не пустил бы ее получать второе высшее.

— Теперь я работаю в свое удовольствие — когда подруги или их знакомые обращаются с просьбой составить дизайн-проект или помочь в оформлении дома, — говорит Люба. — Тот страшный год дал мне колоссальный опыт самостоятельной жизни. И теперь я живу с Андреем не потому, что без него пропаду. Теперь я знаю: я без него могу. Но выбираю жить с ним. И он это чувствует. У него изменилось отношение ко мне, он стал меня больше ценить и, кажется, сильнее любить.

По мнению психолога Зои Давыдовой, у мужчин нередко возникает желание пожить отдельно от семьи в возрасте серьезных рубежей: тридцати, сорока лет и пр. — когда наступает кризис среднего возраста или им кажется, что они что-то в жизни упустили. Мол, время уходит, возможностей много, а они, будучи примерными отцами семейств, что-то яркое теряют. Также опасный рубеж — это 7 — 8 лет совместной жизни.

— В любом случае за желанием пожить отдельно друг от друга стоят серьезные проблемы, — добавляет психолог Евгения Цветкова. — Даже если речь не идет о разводе или измене, а просто накопились усталость, непонимание — все равно это только вершина айсберга. На самом деле внутри партнеров зреет недовольство и разочарование другим, эти отношения надо спасать. В таких случаях тайм-аут может помочь сохранить семью. Важно только продолжать поддерживать отношения и обязательно что-то менять, а не ждать сложа руки.

«Снова между нами города»

Бывают ситуации, казалось бы, вынужденного раздельного проживания. Например, служебная необходимость заставляет супругов жить в разных городах, или же, заботясь о детях, мама переселяется с ними на дачу, а папа остается трудиться в условиях мегаполиса.

Когда второй дочке исполнился год, москвич Дмитрий Л. предложил жене перебраться на дачу, в только что достроенный дом — чтоб дети росли на свежем воздухе. А он, начальник отдела в крупном банке, на выходные будет обязательно приезжать «к своим малышкам» — жене и дочерям.

Первое время так оно и было. В пятницу вечером Дмитрий с подарками и памперсами мчался на дачу. Но постепенно общение с женой становилось все более формальным и бессодержательным.

— Нам не о чем было даже поговорить, — жалуется Дима. — Хотя на даче есть Интернет и телевизор, да и книжек достаточно, жену ничего не интересует. Я и мои проблемы ее тоже не занимают. Зато, как только я появлялся, она с порога начинала мне жаловаться: на детей, на то, как ей трудно, на плохую погоду и головную боль. Мне становилось все тяжелее и скучнее ездить к ней...

Отчуждение нарастало — ссылаясь на бесконечные пробки и обилие работы, Дмитрий приезжал к семье все реже. Но наступило время старшей дочери идти в школу, и жена с детьми вернулась в московскую квартиру.

— Этот переезд дался нам очень тяжело, — вспоминает Дмитрий. — Мы почти забыли, как это — все время жить вместе. Младшая дочь вообще удивлялась, что я каждый день ночую дома: «Папа, а почему ты никуда не уезжаешь?». Старшая тоже несколько месяцев держалась очень отстраненно, даже не позволяла мне проверять свои уроки — только маме.

Былой близости между супругами со временем так и не появилось. Они часто раздражаются друг на друга, кричат. «Единственная радость для меня — это лето и каникулы, — говорит Дмитрий. — Они наконец-то опять уезжают на дачу, на юга, — и я даже готов все это оплачивать, только бы подольше быть свободным!».

Другой паре, Арсену и Елене, временно пришлось жить на две страны. Жене предложили преподавать в одном из университетов Америки, и супруги решили, что глупо отказываться от такого заманчивого предложения. Арсен же занимается бизнесом в России и говорит, что не нашел бы себе применения за океаном, да и язык он плохо знает. Поэтому он приезжает в Штаты два раза в год, как на каникулы. Проводит там две недели зимой и максимум три — летом.

— Сейчас есть электронная почта, скайп, мы общаемся почти каждый день, поэтому расстояние не чувствуется, — говорит Арсен. — Мы по-прежнему любим друг друга.

Но при этом все в офисе Арсена знают о его романе с молоденькой бухгалтершей. Она ночует в его квартире, помогает выбирать костюмы и даже советует, куда лучше вложить деньги. В общем, делает все то, что раньше делала Елена. И Арсен мечтает, чтобы жена подольше оставалась в Америке. О том, что будет, когда Елена все-таки вернется в Россию, он старается просто не думать. Ведь так удобно иметь двух жен по обе стороны океана!

— В случаях, когда супруги решают надолго разъехаться по разным домам, городам или даже странам, жизнеспособность такого брака очень сомнительна, — говорит психолог Зоя Давыдова. — Нередко люди утверждают, что у них нет возможности быть вместе, а на самом деле оба просто этого не слишком хотят. Подобная ситуация зачастую выгодна обоим супругам: есть и статус женатого человека, и дети вроде бы растут в полной семье. А на самом деле руки развязаны, можно заводить кратковременные или не очень романы, когда же надоест, можно, ссылаясь на семью, их резко прерывать. Но подобная свобода отношений — это иллюзия, и такое разделение в конечном итоге ведет лишь к распаду отношений. Постепенно из них уходит жизнь, такая любовь превращается в мумию. Поэтому нужно совершать выбор и быть вместе, или не обманывать себя и другого и расставаться.

Этапы большого пути

По словам психолога Юлии Смирницкой, независимо от причин, которые толкают супругов на временный разъезд, обычно семья проходит несколько стадий:

n Идея повисла в воздухе. Кто-то из супругов предлагает: «Давай поживем отдельно!». За этой фразой может скрываться разное: раздражение и усталость от накопившихся ссор, попытка «отрепетировать» развод, месть — «попробуй-ка, каково без меня!». Второй партнер при этом нередко испытывает шок и (даже, если хорошо это скрывает) обиду и страх одиночества. А главное, у супругов разрушается очень важная установка, скрепляющая брак: «мы всегда будем вместе».

n Время разъезда. Психологи различают упорядоченный разъезд и стихийный. Последний случается тогда, когда чаша терпения переполнена, и после бурной ссоры один из супругов хлопает дверью и едет к маме, подруге, в никуда — лишь бы не оставаться с нею (или с ним). Этот эмоциональный взрыв приносит много вреда обеим сторонам, поэтому лучше не доводить ситуацию до него. Упорядоченный развод хорош тем, что позволяет договариваться, а значит, потом будет легче воссоединиться. В случае мирного разъезда супруги назначают дату, вместе решают бытовые вопросы, обсуждают, в каком формате будут общаться во время разлуки.

n И вот один (одна). Можно отдохнуть, насладиться свободой, при желании выбраться на свидание. Но этот период очень короток. И помните: ни в коем случае не жалуйтесь на супруга близким, не слушайте недоброжелателей. Постарайтесь в это время понять, какой вы бы хотели видеть свою семью. Если через месяц сохраняется ощущение, что лучше жить одному, то стоит подумать о разводе. Если же вы все-таки хотите быть вместе, то лучше в этот период приложить все усилия для восстановления семьи. Иначе потом, когда изменятся бытовые привычки, сделать это будет куда сложнее.

n Возвращение. Раз вы все-таки решили сохранить отношения, не держите камень за пазухой, не мстите тому, кто первый предложил разъезд или довел ситуацию до того, что он стал необходим. Начинайте совместную жизнь на новых условиях, которые при необходимости обсудите заранее. Устройте из воссоединения маленький семейный праздник — все-таки ваша семейная лодка выдержала серьезный шторм!



Партнеры