Замужняя женщина желает познакомиться

Как стать любовницей собственному супругу?

20 июля 2012 в 17:43, просмотров: 22008

В последнее время среди москвичей появилась новая мода — проверять своих возлюбленных на верность с помощью Интернета. Чужая фотография, немного фантазии, страничка второй половинки в соцсети — и вот уже закрутился чудесный виртуальный роман. Вернее, такой роман чудесен лишь для объекта проверки — до поры до времени. Проверяющий же сидит перед компом, стиснув зубы и пылая от негодования.

«МК» выяснил — кто обычно идет на подобные романы-провокации и к чему они могут привести?

Замужняя женщина желает познакомиться
фото: PhotoXPress

Все больше оборотов набирает новая тенденция среди ревнивых москвичей — проверять на прочность отношения с помощью виртуальной маски. Представьте себе: заходит к вам на страничку какой-нибудь приятный во всех отношениях молодой человек (или барышня — для мужчин), начинает ненавязчиво общаться, буквально угадывая ваши желания, вкусы. Потом постепенно расспрашивает о личной жизни, которая в последнее время как раз что-то не ладится. Ну как тут не повестись или хотя бы не поделиться тем, что накипело? Вот только романтика эта нередко оборачивается разбитой семьей, когда выясняется, что прекрасная незнакомка на деле — изрядно надоевшая жена. Или герой-любовник — ревнивый муж. Что делать, чтобы избежать виртуальных капканов? Стоит ли самому их расставлять? И можно ли с помощью виртуальной проверки наладить семейную жизнь, которая дала трещину?

Охотница за компроматом

После трех лет брака 27-летняя москвичка Настя поняла, что устала от семейной жизни. Устала от образа жизни мужа — довольно успешного 38-летнего бизнесмена Валерия. Ее раздражали его каждодневные бдения за компьютером и кучи незнакомых подруг на страничках супруга в соцсетях. Настя пробовала построить семейный досуг по-другому: пыталась устраивать романтические ужины, покупала билеты на модные спектакли или выставки. Но это мало вдохновляло Валерия, от Настиных мероприятий он всячески отлынивал и с куда большей охотой привычно утыкался в экран монитора. С супругой Валера разговаривал все реже и реже, чаще всего на сугубо бытовые и потому малоинтересные темы.

И однажды Настя решилась на эксперимент: завела страничку с вымышленным именем и симпатичной фотографией юной черноволосой нимфы. И написала Валере от лица этой барышни — дескать, не вы ли отдыхали в туристическом лагере под Калугой пять лет назад? Валерий, разумеется, в том лагере в тот год был — Насте ли этого не знать, если они отдыхали с ним вместе! И, конечно, он не помнил всех своих соседок по корпусу. Ему очень польстило, что сам он запомнился такой молодой и прекрасной девушке...

Поэтому Валера охотно ответил на письмо. Постепенно завязалась активная переписка — обо всем, что происходило в их жизнях. Настя негодовала — муж в подробностях рассказывал незнакомке о своих делах, своих друзьях, о последней поездке на рыбалку — тогда как жене двух слов из него вытянуть не удавалось! Но особенно напрягало, что он настаивал на скорейшей встрече.

«Вообще-то я противница виртуальных романов, мне и так хватает поклонников, — ломалась за брюнетку Настя. — Но раз мы с вами так неожиданно нашли друг друга, возможно, это судьба. Поэтому встретиться можно, но не сейчас. Я хочу узнать вас лучше. Тем более у вас есть семья. А у меня есть принцип не встречаться с женатыми мужчинами».

Валерий восхищался ее порядочностью и честностью и, как это обычно делают женатые ухажеры, писал, что их с женой уже давно ничего не связывает и он очень одинок. Прочитав это, Настя сперва обомлела, а потом разрыдалась. Нет, она, конечно, сама понимала, что их отношения с мужем оставляют желать лучшего, но когда подобные признания исходят от него самого...

Помимо прочего, мужчина посылал новой пассии смешные картинки и забавные стихи, был настойчив и нетерпелив. Настя просто изумлялась изобретательности обычно такого флегматичного мужа.

— Самое интересное, что при этом дома он был безупречен, — удивляется мужскому коварству Настя. — Чем более горячие письма он писал ей, тем более внимательным становился со мной. Даже стал иногда приглашать в ресторан, дарить цветы, чего с ним не случалось со времен нашего конфетно-букетного периода. Кстати, я заметила, из дома он никогда не входил в эту социальную сеть. Я, конечно, тоже.

Настя постоянно находила поводы отложить долгожданную встречу, на которой настаивал Валерий: то она уезжала на стажировку в Канаду, то к родителям в Прагу, то писала диплом и не могла ни на что отвлекаться. При этом она продолжала держать Валерия в напряжении — писала то ласковые, то сдержанные, то игривые и многообещающие послания.

— Сначала я переживала и даже плакала, наблюдая за романом собственного мужа, — рассказывает Анастасия. — Но потом как-то резко охладела к нему. Мне нравилось, что он настолько увязает в этих отношениях, что я как бы распоряжаюсь его чувствами. И чем меньше я его любила, тем свободнее себя чувствовала рядом с ним.

Через пару месяцев такой переписки Валера уже был готов на все ради встречи с девушкой своей мечты. «Хочу, чтобы наше знакомство было запоминающимся, — написала за нее Настя. — Давай в субботу утром встретимся в аэропорту. Куда будут билеты, туда и улетим на недельку!»

Накануне Валерий объявил жене, что завтра улетает в срочную командировку. Настя вызвалась отвезти его в аэропорт.

— Как же он выкручивался, убеждая меня, что доберется сам! — до сих пор не может сдержать торжествующей улыбки Анастасия. — Ну а когда я подошла к нему около табло вылетов в «Шереметьево-2», у меня было столько мстительного удовлетворения! Он не сразу допер, что я и есть его Багира-Х... Лишь когда я процитировала последнее письмо, у него просто отвисла челюсть. А я развернулась и уехала...

Вскоре Анастасия и Валерий развелись.

По словам психолога Юлии Зотовой, это самый распространенный исход подобных романов с собственным супругом: «Конечно, развитие сюжета в какой-то степени зависит от установок пары. Если они оба игроки по натуре, тогда подобное приключение может привести к новому всплеску чувств. Однако такое случается редко. Чаще супруги расстаются, особенно если в виртуальной переписке с „новым“ возлюбленным кто-то из них негативно отзывался о своей второй половинке».

— А зачем тебе нужен был такой сложный и какой-то мазохистский (столько «замечательного» о своей персоне прочитала) роман с собственным мужем? — спросила я Анастасию.

— Сначала я просто хотела понять — действительно ли наша семья бесповоротно разрушается. А потом... В этом оказалось столько драйва, столько азарта, что меня даже не очень-то трогали его высказывания обо мне. За три года жизни с ним я жутко устала, будто бы выгорела изнутри. Он всегда старался поставить меня в позицию ниже. У меня даже не было уверенности, что меня слышат. Он был словно король на троне, который издает свои указы, а я им должна беспрекословно подчиняться.

Ревнивые мужья и прекрасные незнакомки

Судя по рассказам на форумах, к провокационному знакомству с собственной «половинкой» чаще всего прибегают все-таки мужчины. Цель обычно одна и та же — уличить коварную в неверности. Некоторые граждане педантично делятся опытом: как лучше вычислить, на каком из сайтов знакомств можно найти супругу, что ей писать, чтобы быстрее «клюнула», какие фотографии присылать. Советчики рекомендуют пользоваться социальными сетями — все-таки далеко не каждая жена, даже глубоко неверная, прибегает к услугам сайтов знакомств.

— К сожалению, за много лет работы я никогда не сталкивался с тем, чтобы такая интернет-провокация приносила хоть какую-то пользу, — говорит православный психолог Михаил Хасьминский. — Человек влезает в такую запретную зону, что потом и не знает, как из нее выбраться. Сколько раз я слышал: «Лучше бы я этого и не знал!» Или не знала. Потому что подобным образом запускается такой маховик вражды в семье, что сохранить отношения уже не остается никакой возможности.

Психолог Елена Мошкова вспоминает свою 42-летнюю клиентку, с которой в соцсети стал переписываться от лица молодого красавца ее муж. Женщина не была склонна к измене, но закрутила бурный виртуальный роман — просто чтобы пощекотать нервы, давно отвыкшие от острых ощущений. И хотя она наотрез отказывалась от личных встреч с красавцем, муж вскоре не выдержал ее нежных и игривых выражений в адрес «соперника», взорвался, открыл карты и наговорил ей кучу гадостей. «Они оба не хотели разводиться, — рассказывает Мошкова, — но после этой истории просто не смогли жить вместе — хотя и старались, даже ко мне ходили. Дело в том, что у них полностью пропало взаимное доверие: муж не мог забыть ее воркованья с другим, а жене все время казалось, что ее проверяют „на вшивость“. Все кончилось разводом».

Но нет правил без исключений. Иногда виртуальный флирт может укрепить любовный союз. Кстати, к такому позитивному использованию Интернета обычно прибегают женщины:

— Моя первая семья распалась во многом по моей молодости и глупости, — рассказывает 40-летняя Наталья. — Поэтому когда я снова вышла замуж, то решила, что ошибок прошлого не повторю. Но через какое-то время заметила, что второй супруг все время как будто чем-то недоволен. Спрашиваю, в чем дело? Говорит, все нормально. Но я-то видела, что это не так!

Однажды Наталья со страницы своей коллеги, которую ее муж никогда не видел, напросилась ему в друзья. Он долго игнорировал ее запрос, но женщина ненавязчиво (и в духе супруга) прокомментировала его любимый фильм, потом написала еще пару соответствующих посланий и постепенно «приручила» его к себе.

— Общаясь с Сергеем, я старалась не сильно с ним флиртовать — думаю, он бы на это не повелся, — продолжает Наталья. — Я напирала на дружеские отношения, замешанные на его любви к кино и фотографии, и лишь слегка сдабривала их комплиментами и легким заигрыванием. А через некоторое время, очень дозированно, стала задавать вопросы про отношения — каких женщин он предпочитает, что ему не нравится в семейной жизни.

Сергей, который, как многие мужчины, не очень-то умел говорить о своих эмоциях, да и боялся обидеть супругу, с посторонним «боевым товарищем» был более откровенен. Так, Наталья постепенно узнала, что муж терпеть не может, когда она слишком грузит его всякой бытовой ерундой. Что она, оказывается, не ценит его заботу о семье (то есть его зарплату). Но главное, что его прямо-таки выводит из себя, — это то, что жена постоянно слушает, собираясь на работу, «какое-то идиотское радио».

— Все это повергло меня в крайнее изумление, — признается дама. — Ведь мне казалось, что я просто делюсь с ним переживаниями по поводу семьи, быта, а вовсе не занудствую. Я же все эти проблемы решала сама, ему рассказывала только о результатах или советовалась, как лучше поступить. Да и хвалила я его, на мой взгляд, много, и его деньги старалась расходовать экономно. А насчет радио я вообще была в шоке — он, правда, иногда говорил, что там музыка дебильная, но это выглядело просто как шутка! Что ж, я сделала выводы. Передо мной была цель — сохранить и укрепить семью. Поэтому я изменила свое поведение в тех моментах, которые не нравились мужу. И с тех пор отношения между нами стали гораздо лучше.

Постепенно Наталья перестала заходить к мужу с чужой странички. Старалась разговаривать на интересующие его темы, смотреть вместе с ним его любимое кино, обсуждать фотографии — так же, как это делала ее интернет-напарница.

— Мне очень приятно, что Сергей теперь ценит меня не только как жену, но и как достойного собеседника. Но, конечно, он никогда не узнает, что я пошла на маленькую хитрость, чтобы достичь этой семейной гармонии.

Компьютерный многоженец

Большинство женщин очень расстраиваются из-за того, что супруг уйму свободного времени проводит с компьютером, а не с ними, что у него есть какие-то романы на стороне — пусть даже и виртуальные.

— Действительно, анонимность и огромные возможности Интернета способствуют тому, что людям, особенно мужчинам, становится неинтересно общаться с реальным партнером, проживать настоящую жизнь, порой однообразную, порой сложную, — говорит Михаил Хасьминский. — Куда проще быть супермачо в соцсетях, иметь десятки иллюзорных возлюбленных, с которыми создается ощущение своей крайней востребованности и сексуальности. Надо понимать, что так формируется компьютерная зависимость — тяжелая болезнь души, которая может привести и к очень печальным последствиям. Прежде всего для семьи.

Большинство мужчин смотрят на измены в Интернете куда как позитивнее. Они считают такой флирт делом благим и никак семье не вредящим. А то, что виртуальная жизнь может засосать и разрушить реальную семью, — это для них событие маловероятное, из разряда «кирпича с неба».

«Интернет и реальность — две жизни, — считает 30-летний программист Дмитрий. — У меня есть замечательная семья, двое детей. Жену я свою люблю, и у нас прекрасные отношения. Но я программист, большую часть своей реальной жизни я провожу возле компьютера. Есть у меня в Интернете и „жена“. Она живет в Штатах и никогда не была в Москве. Это не мешает нам быть близкими. Это своего рода игра, мы с ней играем в семью и оба это понимаем. Кстати, моя жена прекрасно знает о наличии виртуальной женщины и совершенно нормально, с юмором к этому относится, потому что на наших с ней отношениях это никак не сказывается».

На мой вопрос, как бы он воспринял ситуацию, если бы виртуальная жена и реальная оказались одним и тем же человеком, Дмитрий написал, что с ним такой истории не может быть в принципе — он легко отличает людей по разнообразным нюансам. Тем более если это касается любимой женщины. «В любом случае главное в переписке — никогда не ругать свою реальную жену или мужа, — советует Дмитрий. — Тогда не будет совестно, если эта переписка как-то откроется. Помните, в Интернете возможно всё».

Комментарий психолога Юлии Зотовой:

— В виртуальном общении люди добирают то, чего не хватило в реальном. К тому же свою весьма привлекательную роль здесь играет фактор безопасности, отсутствие ответственности и, чаще всего, реальных последствий. Погружение одного из супругов или тем более обоих в виртуальный мир говорит о том, что в реальной жизни пары уже давно не все хорошо. Часто романы в Сети компенсируют недостаток романтики, которая со временем уходит из семьи. Романтика — это непредсказуемость и недоговоренность, а в жизни мы, наоборот, строим планы и обо всем договариваемся с партнером. Поэтому романтический период всегда попадает лишь на начало отношений. Но нацеленность на романтику очень сильна в современных людях. Потому-то и в Интернете многие ищут именно таких отношений. Надо отметить, что при таком развитии ситуации сохранить семью все-таки возможно. Гораздо печальнее сценарий, когда один из супругов целенаправленно пытается поймать другого на виртуальной измене. Это говорит о глубоком кризисе отношений, о том, что накопилось слишком много негативных переживаний и проекций по отношению ко второй «половинке». Скорее всего, такой брак нежизнеспособен.



Партнеры