ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Ночлежка в комфортабельном районе Москва-Сити. На нарах не то Сатин, не то Сутин в роскошном галстуке, не то Барон, не то Граф, не то Греф в смокинге, а также Актер в манишке, Кудряш с кипой бумаг и арифмометром и рабочий Павел Власов в маске электросварщика.
Входит Мать, на плече у нее Буревестник.
ГРАФ-ГРЕФ. Дождались твою Мать!
БУРЕВЕСТНИК. Дождались! Твою мать!
МАТЬ. Революция на пороге!
БУРЕВЕСТНИК. На пороге, на пороге!
САТИН-СУТИН. Цыц, попка-дурак! Человек — это звучит гордо! Революции — нет! Нанотехнологиям и нацпроектам — да! Все для блага человека, все во имя человека!
МАТЬ. Вот, Паша, принесла тебе пирожка… (Разворачивает узелок.)
ПАВЕЛ ВЛАСОВ. Не платят денег! Задолженность по зарплате достигла рекордных цифр! Но меня подкармливает мать, у нее шесть соток, получила в советские времена… Выращивает картошку, лук… А как выживать другим? (Снял маску, уплетает пирог.)
ГРАФ-ГРЕФ. Покупать землю, вкладывать сбережения в ипотеку… Удивительно, почему никто не вкладывает? Не скупает земельные наделы?
МАТЬ. Надо сеять пшеницу, сажать свеклу, а не ждать, пока Америка справится с кризисом.
САТИН-СУТИН. Человек выше сытости! Человек — это звучит гордо!
АКТЕР. Это звучит горько!
САТИН-СУТИН. Помалкивай, интеллигенция. Хозяин — тот, кто трудится. А не тот, кто фиглярствует... (Заискивающе.) Дай пирожка, Павел.
Павел отламывает, протягивает.
БУРЕВЕСТНИК. Лысая башка, дай пирожка!
САТИН-СУТИН. Пшел прочь, кривляка!
АКТЕР. Мне отщипните. (Тянет руку.) Я, актер больших и малых академических театров, вынужден клянчить, потому что срезали бюджетные ассигнования на постановку пьес для Чеховского фестиваля! На кино и то не дают! Только на “Утомленные солнцем-10”.
НИЛОВНА. У меня от первой серии “Утомленных солнцем” солнечный удар.
КУДРЯШ. Мне кусочек оставьте. С капустой.
ГРАФ-ГРЕФ. С капустой ему… Все знают, что с капустой любишь. Столько ее нарубил! (Хохочет.)
ПАВЕЛ ВЛАСОВ. Хоть бы нары отремонтировали! Вот-вот рухнут. Ведь отпустили деньги на ремонт. Газеты об этом пишут… (Трясет промасленной газетой, в которую завернут пирог.) Куда делись деньги? Я тебя спрашиваю, Кудряш! Положил общие денежки в портфель, ушел, а вернулся без портфеля.
БУРЕВЕСТНИК. Министр без портфеля! Министр без портфеля! Потеха!
МАТЬ. Да, вернулся без портфеля и без денег!
ГРАФ-ГРЕФ (хохочет). Просадил небось? В казино? В последний день перед тотальным закрытием игорных домов
БУРЕВЕСТНИК. Пиастры! Пиастры! Кто ответит за хищение?
САТИН-СУТИН. Молчи, проклятая птица! Вот я тебя! (Схватил швабру, гоняется за Буревестником.)
БУРЕВЕСТНИК (порхая по ночлежке). Призрак бродит по России! Денег нет, за газ и отопление платить нечем, воду отключили, свет вот-вот вырубят!
ГРАФ-ГРЕФ (официальным тоном). Даю справку. Воду не отключили, а продали за валюту. Цены на нефть падают, а на пресную воду растут… Ее пустили по специально проложенной совместно с немецкими и турецкими бизнесменами трубе вдоль дна Балтийского и Баренцева морей. Общий объем капиталовложений составил сто тридцать триллионов… Половина пойдет на возведение олимпийских объектов…
БУРЕВЕСТНИК. Вранье! Вранье!
ГРАФ-ГРЕФ. Ну, может, не сто тридцать, а сто десять…
КУДРЯШ. Кроме того, согласно разработанному плану преодоления финансового кризиса, нами в тесном контакте с великолепной восьмеркой (смотрит на Актера) разработана стратегическая программа переброски в Европу и Азию еще и экологически чистого воздуха. Деньги уже начали поступать на инвалютный счет в Швейцарии и Мексике. Их пустим на увеличение пенсий и выплаты пособий инвалидам.
БУРЕВЕСТНИК. Деньги из воздуха! Сейчас умру!
САТИН-СУТИН. Или он заткнется, или за себя не ручаюсь!
ГРАФ-ГРЕФ. Не обращайте внимания. Стабфонд будет восстановлен, и нары сразу отремонтируют. И воду включат.
БУРЕВЕСТНИК. Браво! Браво! Теперь ври о нанотехнологиях! И других нацпроектах!
КУДРЯШ. Есть еще экстренное спецпредложение… Неожиданное… Парадоксальное. Поскольку спрос на автомобили во всем мире падает, нужно купить завод “Опель”.
БУРЕВЕСТНИК. На кой хрен он сдался, этот “Опель”, если денег нет?
САТИН-СУТИН. Все же я ему голову сверну! (Гоняется за птицей.)
БУРЕВЕСТНИК. А король-то голый, король-то голый!
КУДРЯШ. На тот хрен, глупая птица, что должны показать миру: нас кризис не берет. Будем продолжать покупать яхты и футбольные клубы, будем транжирить на содержание аппарата Госдумы и Совета Федерации! (Вполголоса.) Есть также предложение заменить лампочку вольфрамового накаливания на энергосберегающую. Что даст экономию… Это даст… Это даст… (Чешет арифмометром в затылке.)
ГРАФ-ГРЕФ. Сто тридцать триллионов. (Косится на Буревестника.) Или сто десять. Как минимум.
БУРЕВЕСТНИК (сел на абажур под потолком). Все равно разворуют.
МАТЬ. Государственные средства растрачиваются чиновниками и олигархами!
КУДРЯШ. Напротив, делаем все, чтоб сберечь народное добро. Недавно один толстосум хотел зажилить шариковую ручку, приобретенную на деньги простых налогоплательщиков. Мы заставили его вернуть самописку…
БУРЕВЕСТНИК. В пиписку такую бережливость!
Ловким ударом швабры Сатин-Сутин все-таки оглушает Буревестника. Тот падает на пол.
САТИН-СУТИН. Ну что, получил, вещун… Кассандра… А тебе, Ниловна, чтоб не горевала о птичке, дам орден “Слава Отечества” первой степени.
НИЛОВНА. Пошел ты!
ГРАФ-ГРЕФ. Лучше мне орден!
КУДРЯШ. Мне! Мне!
БУРЕВЕСТНИК (очнулся). Хочу в байкеры! Запишусь в байкеры! Кому живется весело, вольготно на Руси? Байкерам!
ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ
Ночлежка в беднейшем районе Стамбула.
Те же персонажи, что в начале спектакля.
САТИН-СУТИН. Очень вовремя мы приобрели “Опель”.
КУДРЯШ. И внедрили лампочку экономного накаливания.
ГРАФ-ГРЕФ. Чья сегодня очередь пополнять Стабфонд и идти на улицу с протянутой рукой? Твоя, Актер? Иди, ты узнаваемая личность.
АКТЕР. Нет, буду сидеть и ждать, пока Ниловна принесет пирожок…
ПАВЕЛ ВЛАСОВ. К счастью, моя мама…
ВСЕ ПЕРСОНАЖИ (хором). Твоя мать!..
ПАВЕЛ ВЛАСОВ. Не дожила до наступившего благоденствия…
ВСЕ ПЕРСОНАЖИ (перебивая друг друга). Вот что, Павел, поезжай на родину, отыщи ее заветные шесть соток, посади там мелочь, которую насобирает Актер, вырастет дерево с купюрами вместо листьев…
ПАВЕЛ. Если эти шесть соток еще не возделали китайцы, посею пшеницу… Испеку хлеба, привезу вам…
САТИН-СУТИН. Все-таки здорово я тогда этого Буревестника долбанул! Он так и брякнулся… Но ведь накаркал, гад!
ЗАНАВЕС
