Осенило
Хорошую жизнь легко испортить мечтами о лучшей.
Закон защищает каждого, кто внес предоплату.
С возрастом все меньше людей на этом свете, с которыми хотелось бы встретиться на том.
Долголетие шута зависит от чувства юмора короля.
Тот, кто сумел устроить себе райскую жизнь на земле, и в аду не пропадет.
Жить надо так, чтобы ошибок молодости хватало до самого конца.
Борис КРУТИЕР.
Проза жизни
Из услышанного
В принципе ничего специально придумывать и не нужно. В жизни можно встретить все. Не зря же считается, что она гораздо более непредсказуема, трагична и смешна, чем любая выдумка. И если быть внимательным и прислушиваться к окружающим, то много чего можно услышать. Ну например.
В редакции еженедельной газеты, в которой я работал, раздался телефонный звонок. Трубку подняла секретарша главного редактора:
— Редакция газеты. Слушаю вас.
— Девушка, скажите, — интересуются на том конце провода, — вы ежедневная или еженедельная?
И все. Секретарша от неожиданности сильно задумалась: какая она?
— Скажи: еженочная, — советует кто-то из оказавшихся поблизости остряков.
* * *
Из разговора двух сотрудников редакции:
— Я в газЭте работаю с восемьдесят пятого года.
— А до этого чем занимался?
— Жил в Тбилиси.
* * *
Из выступления на редакционной летучке:
— Мы порой не хотим волновать главного редактора, чтобы у него от этого не поднялось давление или еще чего похуже.
* * *
У одного из моих коллег разбили машину. Дело отправили на рассмотрение в суд. Перед заседанием он стоял у входа в здание суда и, нервно куря, ждал своего сильно опаздывающего свидетеля аварии. В этот момент к нему подошли две женщины в платках и представились:
— Мы свидетели Иеговы.
— А что, — участливо забеспокоился коллега, не оставшись равнодушным к чужой судьбе, — у Иеговы тоже машину разбили?
* * *
В редакционном коридоре один сотрудник на ходу интересуется у другого:
— У тебя случайно книги Киплинга “Маугли” с собой нет?
Тот ошарашено смотрит на спросившего.
— Вот, — достает он из сумки книгу. — У меня с собой совершенно случайно “Идиот” Достоевского оказался.
* * *
В самый разгар инфляции, когда цены прыгали как бешеные, еду в поезде. Голодный. И тут вовремя на весь вагон раздается:
— Бифштексы горячие! Горячие бифштексы!
Выглядываю из купе и спрашиваю у продавщицы:
— Сколько стоят?
Продавщица, даже не поворачиваясь ко мне, машет рукой и, проходя мимо, на ходу бросает:
— Ой, лучше и не спрашивай!..
* * *
Как-то подхожу к лотку, на котором написано: “Горячие беляши”.
— Беляши действительно горячие? — спрашиваю у откровенно скучающей лоточницы.
— Да вы что?! — искренне обижается та. — Еще какие! Горячие, вкусные… И кончились уже давно.
Геннадий ПОПОВ.
Типа фельетон
Что-нибудь постоянно случается...
Что-нибудь постоянно случается...
А на нашей улице от ветра упала береза, проломила забор богатого антиквара, который живет напротив, и чуть не убила его тещу, которая в это время поливала цветы.
Пожарные пруд спустили, чтобы его почистить. Жена Курочкина, по слухам, живет с электриком. Председатель дачного товарищества Федор Федорович купил себе квадроцикл и теперь объезжает на нем весь поселок.
Тройняшек привезли на все лето, и они уже начали разговаривать. К Джульбарсу из города приезжал ветеринар. Никитина Маша во второй раз забеременела и поедет рожать в Канаду.
Дуся впервые совершенно самостоятельно написала слово “мама”. Опять же жена Курочкина, как говорят, сошлась с электриком.
В нашем поселке постоянно что-то случается, а не то что у вас в Москве.
Лев НОВОЖЕНОВ.
В рифму
Девственность прошла
Давайте слушать джаз,
Богиня,
Античной прелести
цветок.
Давайте слушать джаз
отныне
И больше не включать
хард-рок.
Возьмем шампанского
и пива
И вместе с Вами в те
места,
Где едко зеленеет
нива,
Где пень у мокрого
куста.
Где так красиво
утром рано
Восходит солнце
над рекой,
Где два пластмассовых
стакана
и пачка “Примы”
под рукой,
Где свежий воздух серебрится
Над кожей белого ствола.
Мы улетим, как будто
птицы,
Туда, где девственность
прошла.
Кирилл ПШЁННИКОВ.
