Разговор двух москвичей.
— Я вчера с такой классной девушкой познакомился — умная, интеллигентная, с отличной фигурой!
— А она красивая?
— Не знаю, она пока не снимала марлевую повязку.
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Через пять минут с улицы раздаются крики:
— Хорошо! Хо-ро-шо!! Хо-ро-шо-о-о о!!!
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью.
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления. Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика подал муж.
