Российский турист заходит в магазин в Таллине и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
— Я знаю русский, можете говорить по-русски!
— Ну уж нет! Мы полвека ваш русский слушали, теперь вы послушайте наш эстонский...
80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач спрашивает:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь. Мужик вскинул ружье — и... медведь замертво свалился у его ног.
— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Ученик пишет сочинение в школе на тему “Мой папа”:
“Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра. Но обычно он пылесосит, готовит ужин и стирает белье”.
Российская нефть бывает двух типов. И вы этих двух типов хорошо знаете.
Муж просит жену:
— Я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара.
— Ветеринара? А почему не нормального врача?
— Потому что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой.
