Что подарить жене, если жена не подарок

Женщины, что и говорить, скрашивают суровую мужскую жизнь. Правда, вступая в законный брак, они имеют обыкновение меняться в худшую сторону. Иному мужу так и хочется воскликнуть: какой мы были бы прекрасной парой, если б не она! Что ж, праздники — самый подходящий момент для того, чтобы изменить свои отношения к лучшему. Например, с помощью подарка. Главное — правильно его выбрать, то есть подарок должен быть предназначен именно ей, единственной и неповторимой. А для этого сначала надо определить, к какому типу замужних дам принадлежит ваша супруга.

Рядом с нею вы постоянно чувствуете себя младшим по званию. Она буквально одержима желанием строить вас, привлекать ко всевозможным хозработам. Не успеваете переступить порог дома, как сразу — получи, фашист, гранату: один, два, три наряда вне очереди. Мусор вынеси, за хлебом сгоняй, картошку почисть... На выходные — что-нибудь более глобальное, например, выбивание ковров или замена морально устаревшего унитаза. А в очередной отпуск — обязательно очередной ремонт, так что на работу вы возвращаетесь не отдохнувшим, а измотанным до предела. Фантазия, которую проявляет ротный старшина, изобретая для вас общественно полезные занятия, воистину достойна лучшего применения.

— Я тоже устаю, но что делать! — любит говорить она.

— Дурная голова ногам покоя не дает, — хочется вам пробурчать в ответ, но вы благоразумно сдерживаетесь.

Стоит вам только прилечь на диван, как она врывается в комнату и подымает крик:

— Опять валяешься! Дома дел куча, я не могу все сама!

А то, что она только что битый час трепалась по телефону, так это по делу! Ей не дано понять, что и вы лежите не просто так, а тоже по делу. Что у вас в голове роятся мысли, которые необходимо думать. Она такого не допускает — сама-то думать головой не привыкла...

Лучший подарок для ротного старшины — какой-нибудь набор из магазина “Сделай сам”. Чтобы можно было отлынивать хотя бы от некоторых ее поручений, хорошо подойдет также любое приспособление для облегчения домашнего быта: кухонный комбайн, посудомоечная или стиральная машина, соковыжималка. К последней рекомендуется приложить красивую открытку, в которой бы мягко указывалось на то, что соки следует жать из овощей и фруктов, а никак не из вас.

Она сама не знает, чего хочет. Может ни с того ни с сего загрустить и начать приставать с вопросами типа:

— А ты помнишь, как мы кормили голубей в парке, когда еще только познакомились?

Вы, естественно, помните. Жуткое было время — холод, ветер, в такую погоду только дома сидеть, но вот как раз общего дома тогда у вас не было, поэтому и приходилось таскаться по паркам. То ли дело сейчас: собственный диван, телевизор уютно мигает, из кухни несутся приятные запахи... А она вдруг заявляет:

— Давай пойдем в парк и хлеба возьмем, голубей будем кормить, как тогда...

Будучи в здравом уме, вы, конечно, отказываетесь. У нее в глазах — обида вперемешку со слезой. Из-за чего?!!

Она постоянно старается усложнить вашу жизнь. Например, тащит вас в так называемое культурное место — театр или там кафе. Даже если вы подчинитесь и пойдете у нее на поводу, не факт, что ее романтичная душа останется довольна. Вполне возможно, потом она неблагодарно заявит, что вы испортили ей вечер. Чем, спрашивается, — тем, что уснул сразу после начала симфонического концерта или слишком часто поминал футбольный матч, который мог бы посмотреть сегодня по телевизору, а, может, тем, что в кафе подсчитал, сколько бутылок пива можно было бы купить вместо этой чашки-наперстка с кофе?.. Вы-то просто говорили, что думали. Но такие женщины этого не любят.

Романтичная особа также считает, что в праздник весны и любви муж не должен напиваться. Типичный пример женской логики. Да когда же еще напиваться, как не в праздник? Не в рабочее же время! Она почему-то уверена, что когда-когда, а уж Восьмого марта вы должны виртуозно проявить свою любовь к ней в постели. Нормально, да? Вообще по праздникам люди обычно отдыхают...

Зато подарок для романтичной особы потребует минимум денежных затрат. Ее абсолютно не волнует его стоимость, главное, чтобы он был “со смыслом”. Можно принести доску, перевязанную блестящей ленточкой, и сказать, что это доска из той скамейки, на которой вы сидели с ней в период жениховства. А если в придачу научитесь хоть немножко говорить — я имею в виду фразы вроде “я тебя люблю” или “ты очень красивая”, — то она будет совершенно счастлива!

У этой на уме одни только дети — вас же как будто и не существует вовсе. Ладно бы их было штук десять, а то ведь всего двое!

— Как твои дела? — лицемерно улыбается она вам, встречая после работы, и тут же включает миксер — взбивать Сашеньке мусс. Разумеется, вашего рассказа о том, что случилось за день, она не слышит.

— Так что ты сказал? — переспрашивает она, выключив миксер. Самое обидное, что мусса вам в результате не достается. Ну как же, у нас ведь все лучшее детям!

Если у Машеньки вскочил прыщ в ухе, сумасшедшая мамаша не может ни думать, ни говорить ни о чем другом. Ей совершенно наплевать, что вы, может быть, страдаете с похмелья куда сильнее. Но ей даже не приходит в голову принести вам стаканчик пивка из холодильника, посидеть рядышком, спинку почесать.

Даже по ночам, в постели, она думает только о детях. Стоит вам попытаться нежно прижаться к ее груди, как она мечтательно закатывает глаза:

— Ты в точности как Сашенька, когда ему было два месяца!

Вспомнила! У Сашеньки через год экзамены на аттестат зрелости! А у вас сразу все желание как рукой сняло...

В качестве праздничного подарка сумасшедшую мамашу больше всего порадует то, что может понравиться детям. Так что смело приобретайте клюшку с коньками, футбольный мяч или гоночный велосипед — главное, чтобы вместе с детьми подарком могли пользоваться и вы.

Любимое занятие жены типа “пила” — сравнивать вас с мужьями знакомых, родственниц, подруг. Причем все эти сравнения проводятся явно не в вашу пользу. Ваши положительные отличия от чужих мужей остаются незамеченными. Например, она заявляет, что супруг парикмахерши Тани часто дарит своей жене цветы, причем без всякого повода. О том, что этот, с позволения сказать, парикмахер время от времени исчезает из дома на два-три дня, а потом является в помаде, домашняя пила умалчивает. Естественно, что после этого он тащит цветы — надо же как-то заглаживать вину. А вам заглаживать нечего — вы верный муж, на других женщин не смотрите, своей хватает с лихвой. Так с чего же ей букеты таскать?

Она очень любит рассказывать, как ее папа все умел делать своими руками. И домик-курятник на садовом участке построил, и шесть соток мог вскопать саперной лопаткой за один день, и даже принимал роды у любимой собаки. При этом она никогда не вспоминает, что папа с его незаконченным средним интенсивный физический труд чередовал с не менее интенсивными запоями. Все равно — ваша кандидатская степень и относительное равнодушие к спиртному напрочь перечеркиваются неумением принимать роды у сук.

А еще ее сестру муж уже дважды возил отдыхать в Доминиканскую Республику. Сразу ясно — ворюга этот муж. Откуда у честного человека деньги на то, чтобы ездить в такую даль, да еще жену с собой брать! Где она, эта республика-то, находится? И не припомнишь. Скоро придется сестре сухари сушить. Но пила об этом никогда не задумывается.

Она искренне верит, что другие мужья не в пример лучше, что злой рок подсунул ей такого недотепу, как вы, и чувствует себя обделенной и несчастной. Ее можно только пожалеть. Праздник — отличный повод хоть немного восстановить справедливость. Правда, для этого придется потрудиться. Сначала по возможности выяснить, что собираются дарить ее подругам их мужья. Ну а потом постараться переплюнуть их. Да, голову поломать придется, и денег скорее всего уйдет немало, но что такое деньги по сравнению с высшей справедливостью?

В прихожей у нее стоит шеренга туфель, на полочке в ванной — такая же шеренга баночек и тюбиков с кремами и тому подобной дрянью. Она все время что-то себе мажет. Чего мазать-то? Лично вы перемен к лучшему от этого не замечаете. Зато испытываете ужас, когда она ходит по дому с красной маской на лице. Вид у нее при этом — Фредди Крюгер отдыхает.

Если самовлюбленная растратчица идет в магазин за шарфиком к новому плащу, то возвращается с огромным пакетом, набитым блузками, юбками, носочками и платочками. А у нее и без того от этого добра шкафы ломятся. Куда столько? Вот вы же, например, прекрасно обходитесь одним костюмом, двумя парами джинсов и несколькими рубашками.

А обувь? Иногда вам просто не верится, что у драгоценной супруги всего две ноги. Впрочем, судя по количеству серег и колец, ушей и пальцев у нее тоже гораздо больше, чем задумано природой. Не женщина, а мутант...

На все это, конечно, можно было бы закрыть глаза, если бы не деньги. Набеги самовлюбленной растратчицы на магазины опустошают семейный бюджет так же, как затяжные войны — государственную казну. На все ваши упреки она округляет глаза и терпеливо, как полному идиоту, объясняет:

— Но ведь к этому джемперу не идет ни одно из моих колье! Если не купить подходящее, я не смогу носить джемпер!

Понятно, что дарить ей к празднику вам совсем ничего не хочется. Но поступать так, разумеется, нельзя. Подумайте, что может занять ее внимание настолько, что отвлечет от походов по магазинам. Это может быть учебник иностранного языка, жутко породистый щенок, которого ни на минуту нельзя оставлять одного, или на худой конец мешок семечек. Если ничего так и не придумаете, то подарите калькулятор — может, хоть деньги считать научится.

Эта вечно всюду опаздывает и ничего не успевает сделать нормально. С безалаберной женой самое сумасшедшее время — это утро. Она одновременно готовит завтрак, собирает в школу ребенка, гладит вашу рубашку и ищет свои новые колготки. Сколько раз вы говорили ей, что все это делать надо заранее! Ну разве что кроме завтрака. Нет, приучить ее к порядку невозможно. Зря она эти колготки ищет, в таком бедламе, все равно ничего не найдешь! Безалаберная жена вещи на полки шкафа не стопочками складывает, как ваша мама, а пихает кучей, коленом трамбует и дверцу поскорее захлопывает, чтобы не вывалились.

А стирка белья чего стоит! Вы тысячу раз ее учили: раскладывай по цветам, белое в одну сторону, цветное — в другую. Ваша мама всегда так делала. Но она привыкла, как ее мама — совать в машину все подряд.

Зубную пасту безалаберная жена всегда выдавливает из середины тюбика, так, что добрая половина остается внутри, а после мытья посуды обязательно оставляет в раковине хоть одну грязную ложку. А когда вы делаете ей замечание, обвиняет вас же в мелочности. Но при чем тут мелочность? Элементарная привычка к порядку, и больше ничего!

Иногда она заявляет, что если бы вы помогали ей по дому, в ванной не лежало бы грязное белье, и пол на кухне был бы всегда чистым. Ну еще бы! Если бы вы все делали сами... Но позволить себе этого нельзя — иначе она будет перекладывать все обязанности на вас, и вам придется всю оставшуюся жизнь расплачиваться за ее безалаберность.

На Восьмое марта подарите ей что-нибудь для безмятежного отдыха — банный комплект или дачный шезлонг. При этом скажите:

— Ты так устаешь, дорогая, тебе нужно чаще отдыхать!

Очень важно скрыть сарказм. Тогда по крайней мере месяца два или три она будет слушать ваше брюзжание не с кислой миной, а с виноватой улыбкой на лице.

Ничто так не красит женщину, как свадебное платье. Не вселяет уверенность, как штамп в паспорте, и не радует, как золотое колечко на безымянном пальце. В предпраздничные дни феминистки и разочаровавшиеся в мужчинах теряют право голоса. Перед 8 Марта в столичных загсах не протолкнуться — все спешат окольцеваться в последний перед долгими выходными рабочий день.

Роскошные лимузины теснят скромные авто, украшенные лентами и кольцами. Каждую минуту из подъехавшей машины выпархивает невеста. У служителей Гименея — запарка. Сегодня в Савеловском Дворце бракосочетаний планируется 41 свадьба! (В обычный четверг ранней весной желающих сочетаться законным браком — раза в три меньше.)

Измотанный штатный оператор, утирая пот, в сто десятый раз объясняет, с какой стороны должен идти жених. Один раз перепутали: сфотографировали брачащуюся с папой — пришлось переснимать. На лестнице одна свадебная процессия сталкивается с другой, свидетели теряют куртки и шубы, мамы не успевают всплакнуть: нужно быстренько освободить зал для следующих новобрачных.

— Это лучший подарок к Женскому дню! — уверенно говорит Надежда, только что ставшая законной супругой юного Максима. — Полтора года собирались...

У соседнего подъезда тоже толпится народ. Многие пришли подавать заявление именно сегодня.

— Пять лет вместе живем, — признается один из “в скором времени мужей”. — А вчера спрашиваю: что тебе на праздник подарить? Ира говорит: “Женись!” Ну не ходить же ей без подарка!..