Я считаю, чтобы обустроить нашу страну, мы должны научиться принимать парадоксальные решения, потому что Россия — страна парадоксов.
У нас самая высокая в мире безработица, а к нам едут из гораздо более богатых стран на заработки.
Нищая страна, за счет которой поднимаются более благополучные — Турция, например. Недаром все агентства, занимающиеся отдыхом россиян, так и называются в честь Турции — турбюро. Польша поднялась за счет России, потому что последние десять лет делала для нас итальянскую одежду, шотландский виски, шведскую водку, французские духи, талую воду с Альпийских гор из варшавского водопровода.
Мы единственная страна в мире, где горят болота, а гимн написал баснописец. Осталось, чтобы герб нарисовал карикатурист.
Страна, в которой народу не платят зарплату, а народ жив. И неплохо жив. Бомжа показывали по телевизору, живет в канализации, лицо не проходит в канализационный люк.
Народ, который из всего поста соблюдает только Масленицу и Пасху!
У нас даже язык парадоксален. Названия всех национальностей: голландцы, французы, англичане, американцы — существительные, и только русские — прилагательные. Только в русском языке, кстати, есть слово “выключатель”. Во всех других языках — “включатель”. То есть другим работать хочется, а нам — быстрее выключить все и уйти с работы. По языку познается психология. Только наши, придя в магазин, спрашивают: “У вас творога нет?”. И только русские мужья кричат из другой комнаты жене: “Ты уже ушла?”. Интересно, какого ответа он ожидает: “Я ушла!”, или: “Меня тут нет!”
Мы шестая часть земного шара. Восьмая часть всей мировой суши. Цветы закупаем в Голландии. На курортах Черного моря хвастаются: “У нас рыба свежая, из Норвегии”. Страна богатырского кваса залита фантой. Пролейте фанту на пол — пол придется циклевать. Страна, где бабушки готовят самое вкусное варенье, покупает во Франции джемы. Джемы, на которые не садятся даже мухи. Я проверял, они отворачиваются, плюются прямо в джем и улетают. Чеснок закупаем в Германии. Чеснок без запаха. Хрен, не вызывающий слез. На такой хрен даже стыдно послать!
Мы страна, в которой каждый год одних и тех же рыбаков уносит на одной и той же льдине!
Только наши люди едят чеснок, чтобы заглушить запах лука. А огурцы запивают молоком и потом жалуются: “погода не та — живот пучит”.
Наконец, каждый год у нас вызывает удивление одна и та же теленовость: опять зима неожиданно подкралась в январе. Негодяи в правительстве не предупредили.
Чтобы обустроить такую парадоксальную страну, нужны небанальные, смелые решения.
Хотим избавиться от преступности? От бандитов? Все хотим! Даже сами бандиты уже хотят от себя избавиться. Надо на все главные посты в МВД поставить самых главных наших авторитетов — воров в законе. Они соображают лучше, чем законные воры. Машины у них быстрее, оружие современнее, стреляют точнее. Наконец, в народе им больше доверяют. На все разборки приглашают их, а не районных милиционеров. И даже вывеску не придется менять на отделе в МВД. Там сейчас так и написано: “Отдел организованной преступности”.
Такие парадоксальные решения мы должны научиться принимать во всем.
Хотим, чтобы Курилы японцам не достались? Надо подарить Курилы Украине! Никогда японцы у украинцев их не вымутят. Они просто не будут знать, как украинского президента застать в форме.
Грузия живет за счет нашего газа, помогает нашим врагам и нам за наш газ не платит. Это сверхнаглость. Говорят, надо отключить им газопровод. Банально. Надо газопровод использовать. Пустить по нему сероводород. Сразу всей страной скинутся. Мне могут возразить, мол, у нас сероводорода в России мало. Ничего, ради такого случая поднатужимся — дадим!
С войной в Чечне надо что-то делать. Я у многих друзей и знакомых спрашивал: “Тебе Чечня нужна?” — “Нет”. — “Тебе?” — “Нет”. Она никому не нужна. Кроме наших военных и олигархов.
Я считаю: пришла пора подарить Чечню Грузии. Пускай чеченцы среди грузин набирают себе рабов. Правда, рабы из грузин получатся квелые. Зато хор у чеченцев будет непревзойденный!
Теперь давайте разберемся с Прибалтикой. Они грозят нам вступить в НАТО. Что надо сделать? Надо вступить первыми. Вот они вздрогнут! Ведь они сейчас делают все, лишь бы против России. Им придется принимать мусульманство.
Правда, нас в НАТО не возьмут. Потому что если Россия войдет в НАТО, то по самые Нидерланды.
Но ничего страшного. Есть еще более действенный способ справиться с неуважительным отношением прибалтийских властей к нашим русским соотечественникам. Я уже не раз намекал по телевидению, мол, наша армия давно уже опасна не в бою, а в учении. Надо все власти стран Балтии предупредить: будете унижать наших русских соотечественников, будем все маневры нашей армии проводить близ ваших границ. Сдует половину ваших стран. А будете требовать защиты у НАТО, мы договоримся с Украиной о совместных учениях. Тогда всей Европе не поздоровится.
В таких парадоксальных решениях мы нуждаемся не только в политике. Возьмем футбол. Тридцать лет, упорно разочаровываясь, болеем за нашу сборную. Высшая степень изощреннейшего мазохизма. А футболисты наши играют в новую игру — спортивная ходьба с мячом. Еще есть такая игра “Настольный футбол”, когда каждый крутится в своей дырке, а сбежать с дырки не может. Что такое талант? Это прежде всего темперамент и страсть! Возьмем Борю Моисеева. Талантлив! Поет — не Карузо. Танцует — еще хуже Карузо, но народ Борю любит. За талант. За темперамент. У него даже подтанцовка по-честному работает — талантливо. Полные залы собираются посмотреть его шоу. Вот! Сделайте Борю Моисеева духовным наставником сборной страны по футболу. Футболисты начнут бегать. Некоторые, правда, от него. Но кто-то, может быть, и за ним.
Мы всегда выигрывали, когда совершали что-то, невычислимое Западом.
Возьмем Олимпийские игры. Они наших спортсменов унижали, унижали. А как мы за них достойно ответили. Такого “ответа Чемберлену” не мог предположить никто на Западе. Удар под дых! “Не будем, — сказали мы, — больше покупать никогда ваши куриные окорочка!”. Сразу их Буш к нам прилетел, якобы на переговоры, а на самом деле — обиделся за “свои ножки”. Зато наш ему классно выдал: “Вы уличили в допинге наших спортсменов, а мы уличили в допинге ваших куриц. Понятно?!”.
Бисмарк предупреждал: “Никогда ничего не замышляйте против России. На любую вашу хитрость Россия всегда ответит своей непредсказуемой глупостью”. Не глупостью, а парадоксальностью.
Поэтому не надо бояться, что НАТО приходит во все наши бывшие республики. Пускай приходит. Нам знаете, что надо делать? Ничего! Мне русские ребята в Прибалтике говорят: “Ну кого эти натовцы в свою армию наберут? Нас, русских! Начнется, допустим, война с Россией — в какую сторону мы стрелять будем?”
Они же натовцы не различают — эстонец, латыш, русский, киргиз... Они так тщательно, как мы в советское время, географию с историей не изучали в школах. Наглядный пример: наши люди посылают в Англию своих детей обучаться английскому. И в предвариловке-райдере пишут: “Только не селите их с русскими”. Потому что если двое русских детей в школе подружатся, то вся школа будет говорить по-русски. У русских детей особая энергия. Мне эстонцы жаловались: присылают на лето русских детей на эстонский хутор обучаться эстонскому. В результате к осени даже собаки лают по-русски. Англичане же — бюрократы, они исполняют точно все требования райдера: “С русскими не селить!”, и селят с казахами, украинцами, белорусами.
Так что рано хвастаться Западу, мол, они нас во всем обыграли. Еще не вечер. Вычислить нашу парадоксальность им не удастся. Ведь только у нас человек, который едет по встречной полосе, может получить удар сзади. Так что кто кого обогнал, мы — Запад, или Запад — нас, это еще неизвестно! Мы хоть и сзади, но они-то явно выехали на встречную полосу!
* * *
Приглашаем 11, 12, 13 апреля в киноконцертный зал “Мир “Кинотавра” на моноспектакль Михаила Задорнова “Все не так плохо”, на котором будет представлена новая книга М.Задорнова “Вдруг откуда ни возьмись”.
