1. Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику и руку за спину прячет:
— Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...
2. Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
— Канализация!
— Чего?!
— Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
— Как нализался я!
3. На заработанные от сбора макулатуры деньги тимуровцы покупали проституток и отпускали их на волю.
4. Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали ему уши. Француз лил два часа — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему тоже уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— Я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
— Жизнь заставила, — отвечает русский. — На твоем острове уши режут, а у нас за это отрывают башку!
5. Объявление: “Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно”.
