По нашим сведениям, завтра Лев Дуров, перенесший в декабре тяжелую операцию, намерен появиться в театре. И не просто так, властной рукой худрука приказы подписывать, а репетировать. Да, такого ненормального еще нужно поискать. “МК” первым дозвонился артисту.
На другом конце провода веселый смех. Как будто это не с ним произошло — потеря сознания в репзале, “скорая”, Склиф, операция, дурацкие слухи о состоянии здоровья… Нет, Дуров верен себе:
— А что остается? Завтра вот 26 градусов на улице. Смешно.
— Лев Константинович, как вы себя чувствуете?
— Нормально. Разрезали сонную артерию. Вытащили оттуда всякого говна. То есть бляшки вытащили, зашили, а дальше дело собачье — заживать. Вот теперь жду консилиума. И пойду работать.
— А если не разрешат?
— Разрешат. Я под Новый год вышел из больницы и встретил праздник дома. Анекдот смешной про Рождество знаешь? Когда волхвы пришли к Деве Марии поздравить с рождением младенца, она им: “Спасибо, спасибо. Но мы хотели девочку”.
— Надеюсь, на Новый год не позволяли себе ничего такого?
— И не надейся. Выпил. Ну, немного. Когда я несколько лет назад с инсультом в больнице лежал, то со мной рядом лечился от того же самого один известный профессор. У него также полетело периферийное зрение, но при этом у него был Паркинсон. (Смеется.) И вот когда меня выписывали, он мне говорит: “Ты со спиртным поосторожнее. Особенно первое время”. Я прощаюсь, мол, до свидания. А он: “Куда? А по коньячку?”
— Ну, если серьезно, Лев Константинович, какие у вас ограничения?
— Врачи сказали так: заниматься любовью не больше трех раз в день, а выпивать — не больше поллитра.
— А гуляете много?
— Вообще много. Вот сейчас пойду погуляю, белую березку заломаю. Хожу, круги наматываю.
— Завтра придете в театр и что?
— Буду репетировать. Самгин (режиссер спектакля “Кавалер роз”. — М.Р.) сказал, что будет ждать меня. Так что в конце февраля, надеюсь, выпустим премьеру.
— Может, все-таки не торопиться?
— А что предлагаешь? Комнатным человеком стать? К чертовой матери.
