…Едва министр внутренних дел, насупившись, окинул исподлобья строгим взглядом зал, с перепугу замерли даже птички, вот-вот готовые было вылететь из фотоаппаратов. “Я думаю, — сказал генерал, — что озвучу беспрецедентное решение: сократить количество световых и звуковых сигналов на автомобилях с семи с половиной тысяч до одной…”
Присутствующие, надо сказать, спертый воздух выдохнули с облегчением: не о грядущих (как показалось по прелюдии) повальных арестах и обысках в квартирах нарушителей ПДД потекла министерская речь. Потекла она, к шоферскому счастью, о стародавнем, привычном и непобедимом — о том, что уже не раз постановлениями, приложениями и приказами пытались изгнать с российских дорог.
Пытались. Но так и не изгнали…
Гордость полчасика покурит
Смеются в ус, прищуривая хитро глаз, специальные водители специальных автомобилей: мы, говорят, от дедушки ушли, мы, говорят, от бабушки ушли. А от нынешних “ополченцев” и подавно…
Нам ли быть в печали: нет мигалки — есть спецталон. Нет крякалки — есть неприкосновенный статус перевозимого шефа, который может всыпать по первое число (далее — по всем числам) любому комбату за то, что тормознули его водилу почем зря.
Нет талона — тоже не печаль: какой же смельчак откажет шефу в награждении его автомобиля регистрационным “знаком почета” с волшебными буковками “ааа”, “ооо” и т.п. (три последние — буквы не блатные), некогда столь популярными, но теперь незаслуженно забытыми?
Ну и в самом деле: не вставать же в очередь к гаишному начальнику одной из самых важных московских спецтрасс, в свое время открывшему ларек по продаже хитрых наклеек на ветровое стекло (эдакий предвестник страхового стикера), голографический рисунок на которых был сигналом для его подчиненных: “Тронете того, кто прячется за “фантиком”, — остаток жизни будете работать на лекарства…”
Хотя почему бы и не встать? Гордость полчасика покурит…
Да и обещанное принудительное воспитание водителей спецтранспорта в духе уважения к налогоплательщику (путем, видимо, порки ремнем безопасности и обучения правильной езде) — сизифов труд: экзамен сдал — Еду Как Хочу. Ведь на регистрационных номерах прямо так и указано — “екх”.
Саботаж не пройдет! — подытожили на сходке специальные водители специальных машин. Ведь крякалки с мигалками у нас не в машине.
Они у нас — в душе…
Конь с люстрой
Так и лезет в голову исконно российский антиреволюционный рецепт: если толпа мужиков идет на барина с вилами, парочку “вилоносцев” надо обезоружить. Остальные уже не так страшны.
Ежели на постреволюционной Руси простым мужикам мешают семь тысяч мигалок, у бар тоже надо отобрать хошь сколько-нибудь! Ну чтоб раздражали не все семь тыщонок рыгающе-мигающих автомобилей, а только одна тыща портила мужику его крестьянское настроение. Да вот легче ль мужику-то будет?
Ведь оно, как ни крути, ни то ни се…
Эх-ма… Уж коли напрочь не запрещено, кроме “подмигивающих” вполне законно “заморгают”, как прежде, и все желающие — просто крутые пацаны или рядовые пижоны. Делов-то: нахлобучить на голову своего коня педального люстру, а самого коня заставить специальным образом ржать. Мало ли их, таких самозванцев, на дороге было…
Да и меньше не будет.
Ведь ежели б, к примеру, не случилось на дорогах вообще ни одного гражданского “специального коня” с горящими синими “глазами”, так разве ж в голову кому пришло бы косить на дедушкином драндулете под спецавтомобиль?
Одних выкрасить, других выбросить
Правильно сказал один мужик, заряженный кормить двух генералов: пущай не тыща, а хоть полторы тысячи “сиятельных особ” скачут по нашим просторам, но так, чтобы знал народ: кто такие и откуда родом. А потому дайте им, говорит, спецраскраску на манер пожарно-милицейско-медицинской! Ведь оно как случается: пойман за шкирку “правильный пацан” с неправильной мигалкой — хвать ее с крыши враз, и поминай как звали! А вот фирменный рисуночек — даже липовый — впопыхах-то не сотрешь…
Стало быть, ежели прет напролом гражданское авто без картинок, но с мигалками, знай — жулик, самозванец, словом — Гришка Отрепьев… К ногтю его!
А по раскраске с названиями “колхозов” мужик заодно и узнает, с кем куском хлеба делится и какие такие службы имеются в государстве среди тех, что стоят на страже его скромных интересов и, не щадя себя, прут на красный.
Ну ради него же, дурака…
Ведь невдомек необразованным, что кормит он кучу фирм и фирмочек, контор и конторочек — больших и махоньких, именуемых так, чтоб ни одна разведка мира не просекла: ФКНХ, ПТВК, ФНТП, ФСКО…
Хоть так — даст бог! — и с государством ближе познакомится…
Очередная попытка (на смех курам всего цивилизованного мира) избавиться от звукового и светового сопровождения собственной персоны на сей раз далась чиновникам так же легко, как и прежние шесть. Нет, семь… Или уже восемь?..
В конце концов, до президентских выборов можно чуть-чуть перетерпеть.
А там, глядишь, как только утечет в канализационную трубу народный гнев, так и ознаменует свое появление на свет громким криком новорожденного новая сирена… Так и засияет в поднебесной над чьим-то незаслуженно обиженным автомобилем новый — куда более яркий — нимб.
Россия ведь…
