Для учителя самый страшный человек в школе… Нет, не директор и даже не отпетый хулиган Васечкин, по которому давно плачет милиция. Это мамы учеников. Именно они доставляют педагогу больше всего проблем. Корреспондент “МК”, простоявший немало времени у школьной доски, решил дать пару советов молодым Ушинским и Макаренко.
Выпускник педвуза, впервые переступивший порог класса, как правило, боится учеников. А зря. С ними-то все просто: не занудствуй, не загружай сверх меры, не кричи, не ставь “двойки” из вредности — и все будет нормально. Дети с сочувствием относятся к педагогическому труду. Они понимают: учитель — бедный, несчастный человек, что с него взять?..
Другое дело — мамы учеников. Именно они становятся головной болью педагога. Папы в школьном процессе, как правило, не участвуют, поэтому функцию общения с учителями родительницы берут на себя. И по тому, как это происходит, можно выделить три типа мам.
Сумасшедшая мама. Самый страшный тип. Она искренне считает, что ее ребенок — кладезь мудрости и сосуд гениальности. А глупые и бездарные учителя этого никак не поймут. Поэтому прилетают в школу после каждой “тройки” (и даже “четверки”) и требуют объяснить, почему обидели ее сокровище. Приходится долго и нудно доказывать, что слово “корова” пишется через “о”, а не так, как изобразило ее обожаемое чадо.
Совет: почаще устраивайте родительские собрания и трясите тетрадками с оценками, нарисованными жирным красным фломастером. Их вид должен внушить мысль, что вы строгий, принципиальный педагог и просто так “пятерки” никому не ставите. Обычно это срабатывает. Сумасшедшая мама переключается на текущую успеваемость ребенка, начинает искать для него репетитора, чтобы дотянуть до отличника, и учитель получает временную передышку. До следующей “тройки”.
Одинокая мама. Самый несчастный тип. Это бедные, замотанные жизнью существа. Главная их забота — чтобы ребенок был сыт, одет, обут. Обычно работают от зари до зари, воспитанием совершенно не занимаются — нет ни времени, ни сил. Чем и пользуются отпрыски — становятся грозой класса и всего микрорайона. Естественно, в дневнике у них одни “двойки”, слегка разбавленные “тройками”. От таких Васечкиных стонут и учителя, и ученики. Всякие попытки привлечь к процессу обучения нерадивую мамашу заканчиваются провалом — вызвать замотанную женщину в школу для беседы почти нереально. Если же это удается, то на учителя обрушиваются потоки слез и жалобы на несчастную жизнь и на того подлеца, что загубил ее. Педагогу приходится выступать в роли психотерапевта и изображать искреннее сочувствие. Хотя у него, как и у всякого человека, своих забот хватает.
Совет: как только начинаются родительские всхлипы, сразу же берите строгий тон и пугайте родительницу, что оставите ее оболтуса на второй год. Как показывает опыт, мамаша быстро переходит от философского “кто виноват” к конструктивному “что делать”. Теперь можно разработать совместный план дотягивания Митрофанушки до выпускного класса.
“Крутая” мама. Самый противный тип. Они уверены, что учитель — что-то вроде обслуживающего персонала, он должен учить их отпрысков и терпеть все их выкрутасы. И если в частной школе это хоть как-то оправдывается повышенной зарплатой, то в обычных учебных заведениях такие претензии часто заканчиваются конфликтом между избалованным недорослем и учителем. Хорошо, если дело не доходит до разборок с “крутым” папой. Тогда возможно все.
Совет: при первых признаках “крутизны” заявите родителям, что вы не будете за жалкие копейки напрягаться с их чадом и вообще завтра переходите в другую школу. Перспектива остаться в середине года без учителя обычно несколько охлаждает пыл не в меру разбушевавшихся мам.
И последний совет: при всех невзгодах утешайте себя мыслью, что вы сеете “разумное, доброе, вечное”. Лет эдак через пятьдесят вам, может быть, и скажут “спасибо сердечное”.
