1. — Слышь, Колян, угадай, про кого загадка? Русский, а по-немецки шпарит, как на родном. Работал в Германии в разведке и за это получал награды и звания от советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства.
— Штирлиц, что ли?..
— Думай, Колян, думай!
2. — Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
— Откуда ты знаешь?!
— Папа идет и поет: “Враги сожгли родную хату...”
3. Корабль возвращается в свой порт после дальнего плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: “Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу”. Приходит ответ: “Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”.
4. Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник говорит с трибуны:
— Как нам наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
— Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?
5. Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она собирается замуж. А мать ей:
— Но ты смотри, до свадьбы — ни-ни! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем — потерпи до лета. Поняла?
— Поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
6. В Эстонии пытаются легализовать наркотики. Теперь до Таллина придется добираться в два раза дольше.
7. Надпись на пачке презервативов “Durex”: “12 презервативов для большей надежности”.
8. Если мужчина любит глазами, а женщина ушами, то самая эротическая поза — мужчина смотрит женщине в ухо.
9. Утренний стул от “Данон”: теперь с кусочками фруктов!
10. Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...
