1. Было у царя три сына. И говорит он им однажды:
— Стреляйте из лука, дети, куда стрела попадет — на той и женитесь.
Стрельнул первый сын — попал в купеческий двор: женился на купеческой дочери. Стрельнул второй сын — попал в боярский двор: женился на боярской дочери. Стрельнул третий сын — и попал в руку...
2. — Так вот что такое ломка! — воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться...
3. Иванов в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомнит в кого.
4. Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, все телки в крутых купальниках... Но я тоже не лох: золотая цепь, кожаная куртка, норковая шапка!
5. Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый “O.B.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
6. Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились... Официант принес счет налоговому инспектору. Тот возмутился:
— Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!
Официант испугался, поднес счет гаишнику. Тот тоже возмутился:
— Да вы что?! Вашего директора на каждом посту будут задерживать!
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит:
— Ну что, документы в порядке. А деньги где?
7. Реклама на строительном рынке: “Купи фанеры! Почувствуй себя попсой!”
8. ...И сказал им Иисус: “Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?”
...И ответили они: “Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности”.
...И ответствовал им Иисус: “Чего-чего?”
9. Дети — наша радость, мужчины — слабость. Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.
