* * *
— Девушка, скажите, вы курите?
— Только после секса... В общем, я не курю.
* * *
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
— Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
— Ну, пропустил! Хорошо пошла!
* * *
Приезжает муж из командировки на день раньше. Смотрит — в супружеской кровати лежит сосед с его женой. Муж:
— Клава, что он делает в нашей постели?!
— Чу-де-са!!!
* * *
— Сколько у тебя было женщин?
— Много! Четыре!
— Всего четыре?
— Нет, постой... Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
* * *
В Солнцеве поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать...
* * *
Идет Илья Муромец по лесу. Видит — Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
— Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
— А чего ж ты не кричала?
— Так ведь глушь вокруг — не слыхать...
Илья Муромец задумчиво:
— Не слыхать, говоришь?..
* * *
— Чем похожи женщина и автомобиль?
— Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести!
* * *
Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Ну откуда деньги у бедного еврея?
* * *
— Ты где так сильно поседел?
— В эстонских пробках.
