* * *
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель:
— Что вы хотели?
— Хотел устроиться вышибалой работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
* * *
Блондинка задумалась. Волосы потемнели.
* * *
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов.
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Ну, во-первых, это не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы. Моя мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает...
* * *
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них не кончаются никогда.
* * *
Молодая беpеменная пpогpаммиcтка плачет навзрыд. Мать:
— Да как ты могла, дочка?
Пpогpаммиcтка:
— А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
* * *
Похороны. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— Он мою тещу забодал, вот — хороню...
— Мужик, одолжи козла на денек!
— Ты эту толпу видишь? Так это очередь!
* * *
У нового русского день рождения. Звонок в дверь, на пороге — переодетый Винни Пух:
— Поздравляю с днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! (Достает пистолет с глушителем.) Пух!
