— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Открытость украшает всех, но особенно — банку черной икры.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищенно говорит:
— Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик с гордостью:
— Ну, дык! Дерьма не возим!
Знаток Александр Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
— Господи, дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!
— Чего такой грустный?
— У директора был.
— Что, орал?
— Анал...
Она:
— Мы с мамой смотрели фотографии Ма-шины.
Он:
— Какой машины?
— Ну, Машины фотографии.
— Какой, блин, еще машины?
— Сестра у тебя Маша, дурак обкуренный!
Пьяный мужик говорит:
— Девушка, давайте с вами потанцуем!
— Вам же сказано: я не танцую!
— Да? А я, между прочим, мэр этого города!
— Ну и что? А я архиепископ!
— Эй ты, козел!
— Кто, я козел?!
— Нет, ты не похож на козла.
— Это я не похож на козла?!
Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... там...
— Кто?
— Там покойник встал...
— Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.
Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто поле. Натянул тетиву… И через 9 месяцев Тетива родила.
