Привет. Сижу и думаю, может я сошла с ума? Давненько со мной такого не случалось. Последний раз писала себе письма пять лет назад. Чего мне не хватает? Не знаю. Наверное, как и всем: счастья, покоя, любви. Люблю тепло, лето. Не хочу возвращаться в зиму…
Кирилл? А что Он? Мне одновременно жалко и его, и себя. Иногда больше его, иногда — себя. Зачем? Не знаю. Постоянно думаю об этом. Кому от этого замужества стало жить легче. Наверное, никому. Дети? Наверное, больше да, чем нет. Но я боюсь, боюсь, что не смогу. Гоню от себя эти мысли, но все равно на душе кошки скребут.
Счастье? А было ли оно, это счастье. Наверное, было. Я тешу себя надеждой на светлое будущее, что все еще будет и т.д., и т.п. Но грусть от этого только усиливается. Может, потому, что я сама по себе такой человек и мне просто в кайф погрустить. Может, я мазохистка.
Море? Ах, как я люблю море! Так хочется все бросить, уехать отсюда, и гори оно все синем пламенем. Любовь? А была ли она? Без ответа…
Деньги? Они приносят только временное счастье. Это как наркотик, ты постоянно увеличиваешь дозу, а кайфуешь с каждым разом все меньше. Хочу влюбиться. Только сейчас поняла, что я хочу именно этого.
