В то время, как успешный брак - не точная наука, научная психология и здравый смысл говорят нам о том, что думать и вести себя в положительном ключе по отношению к партнеру, исключительно полезно. Однако, один психолог утверждает, что в случае с некоторыми парами, негативные мысли и действия могут, в конечном счете, принести огромную пользу.
Для пар, сотрясаемых такими частыми серьезными проблемами, как негативное поведение, возложение вины на одного из супругов, «командование» им или ею, а также редким прощением, кажется, найден лучший путь создания счастливого брака.
Такие рекомендации, вроде бы, противоречат здравому смыслу, но Джеймс МакНалти (James McNulty), психолог из Университета Теннесси, рассказывает нам о том, что, когда что-то работает на счастливые пары, то оно может не помогать в случае с теми из них, у кого проблем разительно побольше.
"Счастливые пары ведут себя неким определенным образом и мыслят более позитивно, но не обязательно, что это принесет им счастье: это всего лишь простое отражение их удовлетворенного настроения, - говорит МакНалти. - Считается, что когда несчастные пары ведут себя и мыслят негативно, с течением времени они становятся еще хуже".
Его недавнее исследование рассказывает о методах семейной терапии, которые поощряют пары к тому, что у критически настроенных по отношению к друг другу партнеров, является потенциально благотворным.
Теория МакНалти базируется на четырех исследованиях, проведенных за последнее десятилетие.
В первом 82 новообразованным парам предложили 8 раз за 4 года сообщить, насколько они довольны своим браком.
Участников пар в начале их брака спрашивали о том, ожидают ли они роста отношений или готовятся к различных трудностям.
Результаты, опубликованные в 2004 году, показали, что наличие позитивных ожиданий по поводу отношений помогали только тогда, когда пары оправдывали эти надежды, сказал МакНалти. Пары же с большим количеством проблем добились большего успеха, если они были готовы к трудностям.
Приписывание вины
МакНалти и его коллеги также смотрели на то, обладали ли люди склонностью считать своих партнеров ответственными за отрицательное поведение или они прощали их, объясняя это тем, что причина не подлежит волевому контролю партнера. (Скажем: если ваш партнер проигнорировал вас, это было из-за того, кто ваш партнер или из-за некоторого внешнего влияния, к примеру, из-за громадного объема работы?).
Используя данные предыдущего исследования и второго исследования (оба — 2008 год) с участием 169 пар, ученые обнаружили, что среди пар с меньшим количеством проблем и в большей степени удовлетворенных своим браком, обычно списывали негативное поведение на невозможность партнером контролировать его. Среди же супружеских пар с более серьезными проблемами, но с наивысшим удовлетворением от семейной жизни, партнеры прямо обвиняли супругов в его или её отрицательных действиях.
"Если ваш партнер в среднем редко демонстрирует негативное поведение, если у вас не так уж и много проблем, то лучше всего дать партнеру презумпцию невиновности, - полагает МакНалти. - Даже если ваш партнер заслуживает того, чтобы нести ответственность за конкретное событие, и только если этого не происходит очень часто, то лучше на все взглянуть с другой стороны — с яркой, положительной".
Но, добавил он, “если у вас есть партнер, который постоянно повторяет ошибку, имея проблемы помимо ваших отношений, и если эти проблемы значимы, то в том, чтобы смотреть с другой стороны ничего хорошего нет. И тогда, лучше обо всем говорить прямо, не утаивая этого в себе с надеждой на самостоятельное исправление ситуации. Проще говоря, брак создается для взаимопощи в развитии личности".
Решение проблем
В другом исследовании МакНалти изучил, как поведение, нацеленное на решение трудностей в парах было связано с качеством брака. Обсуждая проблему, люди обвиняли или отвергали партнера или требовали, чтобы их партнер изменился, и это помогало или вредило их браку?
Исследование вовлекло 72 новообразовавшиеся пары, которые сообщили о своем удовлетворении браком восемь раз в течение пяти лет, в то время как 135 молодых пар, указывали на удовлетворение семейной жизнью три раза в год.
"В итоге, пары, которые сталкивались с серьезными проблемами, добились большего успеха будучи в своем поведении немного более негативно настроенными”, сказал МакНалти.
Но почему такая враждебность может быть выгодна для отношений?
Итак, мы нашли доказательство, которое позволяет допускать, что «обмены» негативом заставляют партнеров изменять и избегать плохого поведения в будущем, сказал МакНалти.
"Недостатком является лишь то, что, очевидно, это не дает парам чувствовать себя в данный момент позитивно, - сказал МакНалти. - Однако со временем это может стимулировать и укреплять их отношения".
Прощение
МакНалти в исследовании 2008 года также показал, что пары, которые, наиболее вероятно, простят друг другу все, преуспевали, только если их партнеры не опускались до частых оскорблений.
Но если такое негативное поведение было явлением обычным, тенденция меньше прощать была лучшим решением для брака.
Однако МакНалти отмечает, что он точно не определил, что означает, "прощать скорее всего" ("more likely to forgive") или "меньшая вероятность прощения" (less likely to forgive). В любом случае результаты не означают, что пары не должны прощать друг друга, "возможно все это означает, что не стоит прощать так быстро", размышляет он.
Также будущим исследованиям следует искать для супружеских пар способы получения преимуществ прощения (добрые чувства, которые приходят с ним) и без побочных эффектов (партнер совершает обидные действия снова).
"Я не хочу жить с чувством недовольства все время, но я также не хочу, чтобы мой партнер продолжал действовать отрицательным образом", объяснил МакНалти.
Взгляд в будущее
Исследования Джеймса МакНалти позволяют предположить, что исследователям и клиницистам, не обязательно смотреть на счастливые пары в качестве модели того, как надо помогать супружеским парам, испытывающим реальные проблемы. Полученные результаты помогут также объяснить, почему терапия, кажется, приносит слабый эффект для семейных пар с наиболее серьезными проблемами.
"Мы должны переосмыслить роль положительности в отношениях, - говорит МакНалти. - Она может быть более утонченной по своей благотворности — ею могут пользоваться лишь некоторые супружеские пары, но, самое главное, она действительно может навредить определенным парам".
Прежде, чем все эти новые идеи войдут в клиническую практику, необходимо провести исследования результатов семейных терапий, которые поощряют пары к тому, чтобы быть более негативными друг к другу, предупреждает МакНалти.
Обзор исследований МакНалти был опубликован в июньском номере журнала «Текущие направления в психологических науках» («Current Directions in Psychological Science»).