Все вокруг спрашивают: почему так медленно движется к лучшему наша жизнь? Как же ей быстро двигаться, если руль давно сперли, горючее выпили, а мотор разобрали на запчасти для личных «Мерседесов»...
Вот криминальная хроника. У малыша из коляски свистнули подгузники. Понятно, если бы сухие свистнули, так ведь мокрые крадут! А от мокрых подгузников до мокрых дел, как говорится, всего один памперс!
Еще сообщение — подростки напали на старушку и отобрали авоську с пустыми бутылками. Бандиты! Им что, полных бутылок мало, полным идиотам?! Или в головах полная пустота, как в тех украденных у старушки бутылках?!
Очередной криминал. Женщина-террористка с коляской по городу шла. В коляске бомба, замаскированная под ребенка. Подходят трое — хр-р-рясть ее по башке дубинкой, хвать коляску и деру! Она через полминуты очухалась, кричит им вслед: «Стойте! Там не ребенок, там бомба с часовым механизмом!» Думала, они остановятся, разбегутся в разные стороны, а они ей на бегу: «Спасибо! Теперь надо скорее вашу бомбу толкнуть подороже, пока рвануть не успела!» И ходу, только их и видели!
А вот еще случай. Памятник на площади стоял. Бронзовый. Рукой куда-то указывал — то ли в светлое прошлое, то ли в темное будущее, сейчас уже никто не помнит куда... Так однажды ночью эту руку отпилили. Памятник остаток ночи лоб морщил, все думал: «Что делать?» и «Кто виноват?», а под утро надумал другую руку поднять, чтобы опять направление указывать. Так на следующую ночь и эту руку отпилили... А заодно и голову, чтобы больше ее не напрягал...
Да что там у своих — у чужих уже воруем! Рассказывают, что два наших предпринимателя угнали из Гренландии целый айсберг! Теперь продают его по кусочкам на сувениры. Якобы это тот айсберг, о который разбился «Титаник»! Их спрашивают: «Что будете делать, когда айсберг закончится?» Они отвечают: «Новый угоним! У них там, в Гренландии, этих айсбергов, как у нас — дураков!»
Как же быть? Как со всем этим бороться? Одни силки ставят, другие — капканы, третьи — сигнализацию, четвертые — колючую проволоку под током...
Один мужик-электрик себе к дверной ручке ток подключил против грабителей. Включил рубильник, сидит — ждет. А к нему сосед-полицейский решил зайти, соли попросить... Взялся за ручку — его ка-ак хрястнет!.. Он с перепугу выхватил свой табельный «Макаров» — и давай шмалять куда попало. Попал в силовой шкаф... А тут как раз мимо омоновцы проезжали. Они как выстрелы услышали, автоматы наизготовку, и бегом в подъезд...
Когда через 20 минут свет в подъезде включился, то жильцы такое увидели!!! Стоят омоновцы в одних трусах, глазами хлопают. На них — ни формы, ни автоматов, ни снаряжения... А в подъезде — ни лифта в шахте, ни плитки на этажах, ни ковриков у дверей... Крышу, слава богу, спереть не успели — она сама поехала...
Или похожий случай. Один товарищ в командировку собрался, а куда накопленные непосильным трудом 15 000 долларов деть — не знает. Взял, сунул их в полиэтиленовый пакет и в унитаз спрятал. Приезжает из командировки — в квартире ни холодильника, ни телевизора, ни мебели, ни посуды... Не говоря уже об обоях и помойном ведре. Об унитазе можно даже и не упоминать...
Третий мужик себе в машину сирену от теплохода поставил. В качестве сигнализации. Один жулик хотел его машину угнать, только за руль сел, сирена и сработала. Так жулик этот как с рулем был, из машины выскочил и побежал. Обогнал скоростной экспресс Москва—Санкт-Петербург. Так его, прежде чем осудить, сначала в Книгу рекордов Гиннесса занесли, как самого быстрого жулика по «Формуле-1»...
Четвертый себе на дачу, чтобы не обворовали, орангутанга посадил, а сам в город уехал. А жратвы, конечно, оставить забыл. К вечеру орангутанг проголодался, высадил дверь и на соседскую дачу пошел — подкрепиться. А там другой мужик свою тещу из города ждал. Он как увидел орангутанга, так сразу как закричит: «Ой, мама, всего неделю вас не видел, как же вы похорошели!» Орангутанг, как это услышал, сразу в обморок грохнулся. А мужик на радостях, что теща дуба дала, — тоже... Их потом двоих вместе в реанимации откачивали. Причем мужика дважды откачивать пришлось: второй раз — после того как он узнал, что с тещей-то у него как раз все в полном порядке...
И таких случаев полно — каждый день, каждый час и в каждом городе...
Нет, с этим беспределом надо что-то делать! Только вот что?
Есть только один выход: сделать так, чтобы в нашей стране больше нечего было украсть. А лучше, если и некому... К чему мы целенаправленно всем народом семимильными шагами и топаем. И дотопаем обязательно, не сомневайтесь, осталось уже совсем немного...
Антон Макуни
Порядочных людей нередко называют дураками, подчеркивая собственную непричастность к этой слабости.
Не копите зла, оно и так не кончится.
Кукушка не умеет петь как соловей, но слушают ее внимательней.
Если голос не ангельский, пойте чертям назло.
Желание жить означает, что вы ничего другого не пробовали.
Высоконравственные люди не опустятся, чтобы поднять споткнувшуюся добродетель.
Записывал, записывал свои мысли, а потом плюнул на все и стал думать для себя одного.
Право первой ночи достается последнему оптимисту.
Когда мы говорим, что гений и злодейство несовместны, нас больше раздражает чья-то гениальность, чем злодейство.
Геннадий Малкин
Ведущий — Джангули ГВИЛАВА
