Блажен, кто вовремя созрел
— Исходя из определения, что поколение — это совокупность людей, рожденных в промежуток времени, составляющий примерно 20 лет, под возрастным мезальянсом мы условно понимаем брак между людьми разных поколений — то есть разница между которыми плюс-минус 20 лет, — поясняет психолог-практик Елена Пиховкина. — Условно — потому что слово «мезальянс» в случае долгосрочных союзов с большой разницей в возрасте не носит никакого негативного оттенка. В большинстве случаев устойчивые пары, продержавшиеся в возрастном мезальянсе много лет, разницы в возрасте не ощущают вовсе. И только изменение привычных условий жизни в силу некой экстремальной ситуации способно обнажить различия поколений, которые все же есть. Именно такую роль сыграла в отношениях многих пар с большой разницей в возрасте пандемия.
Первое недопонимание, если верить специалистам, в возрастных мезальянсах породил обусловленный пандемией переход деловой и бытовой активности, а также общения в Интернет.
— Как началась удаленка, я жену буквально потерял, — жалуется 58-летний Михаил, супруг 34-летней Алисы. — Она целыми днями лежала в обнимку с ноутбуком, не подойдешь! А как я просил ее оторваться хоть на полчаса, у нее готов ответ: то работаю, то еду на дом заказываю, то с мамой переписываюсь. Так оно и было, но в тот момент я впервые за все время брака почувствовал, что мы с женой из разных поколений.
При этом Михаил вовсе не из тех, кто далек от новейших технологий:
— Я прекрасно владею компьютером, умею пользоваться сетевыми сервисами и тоже некоторое время работал удаленно. Но меня это не затягивает до такой степени. Закончу работу в компе, и хочется просто посидеть, поболтать с женой. Или почитать нормальную бумажную книжку. Но Алиса как занырнула в этот Интернет, так и не вынырнула: даже когда повсеместная удаленка закончилась, она на ней осталась. Сказала, что ей так удобнее. С тех пор Алиса с виду вроде такая же, как раньше, но как будто на другой волне. У меня стойкое ощущение, что за последний год между нами что-то разрушилось, хотя формально упрекнуть жену мне не в чем. Но между нами словно порвалась ниточка, благодаря которой мы понимали друг друга без слов.
— Дело, конечно, не в Интернете, хотя более молодые партнеры действительно проводят в Сети в среднем больше времени, чем возрастные, — говорит психолог, — а в изменившихся условиях жизни. Чем человек моложе, тем легче и быстрее он адаптируется, принимая новые вызовы. А чем мы старше, тем в целом более консервативны: изменение каких-то привычных вещей и ритуалов кажется угрозой всему образу жизни. И тревожное ощущение, что «старая жизнь рушится», как у Михаила, может возникнуть на основании сущих бытовых пустяков.
— Раньше мы с женой по субботам ездили в торговый центр, — подтверждает версию психолога Михаил, — это был не просто шопинг, а семейный досуг. Мы не только закупали продукты на неделю, но и выбирали друг другу обновки, обедали в ресторанчике, ходили в кинотеатр. А теперь Алиса от этих поездок отказывается. Говорит, что глупо тратить время и бензин, если все, включая ресторанный обед и кино, можно заказать с доставкой на дом через Интернет.
Еще одним препятствием к взаимопониманию стало ограничение передвижения.
— Раньше, если у нас случались конфликты, я, как мужчина и как старший, первым шел на уступки. Обычно предлагал: а давай все бросим и махнем куда-нибудь, только я и ты! Но теперь и это не сработало. Алиса полезла в Интернет, изучила вопрос и заявила, что из доступных направлений ничего хорошего нет или стоит бешеных денег. Если так и дальше пойдет, не знаю, что будет...
Сходная ситуация в семье 39-летней Веры и 61-летнего Евгения, преподавателя в гуманитарном вузе.
— 12 лет назад я выходила замуж за веселого оптимиста, который ничего не боится и к любой проблеме подходит с задором и самоиронией, — вспоминает Вера. — Если в работе или по жизни Женя сталкивался с тем, что чего-то не знает или не умеет, не стеснялся этого, а учился. Одно время мы увлеклись Испанией, часто туда ездили, так муж между делом выучил испанский! А пока продавали старую дачу и покупали новую, Женя так изучил вопрос, что с ним даже риелторы по загородной недвижимости советовались. Но когда из-за пандемии его семинары и лекции перевели на дистанционку, он будто в ступор впал!
По словам молодой супруги, взаимное раздражение стало нарастать, когда муж никак не мог совладать с простейшей, по ее мнению, платформой для вебинаров:
— Женя без конца звал меня на помощь, я нервничала, у меня своя удаленка, и начальник каждую минуту контролирует, а тут еще муж дергает. То включи звук, я забыл как. То выключи камеру, я закончил. Скопируй из Интернета вот это и вставь вот сюда, напечатай задание к следующему семинару, а то я не умею…
Как-то, в очередной раз помогая Жене, Вера опоздала на онлайн-совещание. Она сорвалась на мужа — мол, она ему не лаборантка с кафедры, чтобы обеспечивать учебный процесс. Евгений обиделся, перестал разговаривать с женой.
— Потом помирились, конечно. Но с того момента я стала невольно замечать, что муж ворчливо отвергает все новшества, которые с его способностями освоить — раз плюнуть! Он просто не хочет этого делать, предпочитая грузить меня. И иначе как подступающей старостью я этого объяснить не могу! К примеру, недавно Женя сдал машину на сервис, а его маме срочно понадобилось ехать на дачу. Я ему: не связывайся с такси, возьми каршеринг. Но муж, даже не разобравшись, в отрицание — мол, это опасно, потом деньги со счета спишут. Молодежь, вчера получившая права, вовсю каршерингом пользуется, а Женя, который всю жизнь за рулем, боится! Кстати, в пандемию я впервые заметила, что муж, исправно покупающий себе новую модель смартфона, как только она выходит, на деле пользуется только простейшими функциями. А новые осваивать ему лень.
По словам Веры, на побуждения жены впустить в свою жизнь облегчающие ее технологические новинки Евгений занял глухую оборону.
— Женя по утрам бегает, и на недавний день рождения я подарила ему дорогие фитнес-часы, они не только замеряют километраж, потраченные калории, давление и пульс, но и вырабатывают на этой основе оптимальные программы нагрузки: дистанцию, время, скорость. Муж стал на пробежки мой подарок на руку надевать, но я заметила, что по назначению он часы не использует, и сказала ему об этом. Ответом мне была истерика. Мол, я нарочно подсовываю ему такие хитроумные гаджеты, чтобы он почувствовал себя старым и никчемным. Следующий скандал вспыхнул, когда я предложила купить робот-пылесос. Женя заявил, что все эти цифровые штуки только для выкачивания денег, сломаются, а ремонт будет по цене самолета. А мне, мол, просто лень самой убираться. Ссоры между нами все чаще и все на подобные темы. И мне даже страшно подумать, что будет дальше, ведь новинки, облегчающие жизнь, появляются каждый день, а мой муж, похоже, намерен их все отрицать…
— Способность к освоению новых технологий зависит, конечно, не от возраста и не от пола, — отмечает Елена Пиховкина, — а от желания их освоить. А оно в свою очередь зависит от отношения человека к этим новинкам. Конечно, есть исключения, но в целом чем человек старше, тем более он склонен отвергать всякие новшества, воспринимая их как покушение на привычный уклад. Если же некая технология необходима для удобства совместного быта, младший из партнеров должен проявить такт и терпение. А старшему стоит вспомнить знаменитое высказывание Генри Форда: мы остаемся молодыми, пока чему-нибудь учимся. И обоим следует помнить, что зрелость — это мудрость, и она не зависит от возраста.
Не обходят подобные проблемы и союзы, где старше женщина. 45-летняя риелтор по элитной недвижимости Инга выглядит лет на 10 моложе реального возраста. Но признает, что начала терять общий язык со своим 29-летним гражданским мужем. И этот процесс, по ее словам, начался именно в пандемию.
— Последний десяток лет я встречаюсь с мужчинами исключительно моложе себя, — делится Инга. — И никогда не испытывала по этому поводу ни малейших комплексов: выгляжу я молодо, и с теми, кто моложе моего паспортного возраста, мне намного интереснее и веселее. И только на самоизоляции я впервые усомнилась, а на правильном ли я пути?
По словам женщины, до самоизоляции с Пашей она просто встречалась. Но как объявили карантин, пригласила жить к себе, иначе со свиданиями возникли бы проблемы.
— Он работал инструктором в фитнес-клубе и снимал рядом комнату. А тут клуб закрылся, зачем эта комната? Паша переехал ко мне и первое время занимался только мной и нашим бытом: заказывал на дом вкусную еду, находил интересные фильмы для просмотра вдвоем. Но быстро заскучал по работе и решил попробовать себя в качестве фитнес-блогера, быстро раскрутился. Но радовалась я недолго, так как скоро поняла, что теряю его. Даже из-за реальных Пашкиных клиенток в фитнесе я так не переживала, как из-за этих его подписчиц, с которыми он день и ночь зависал в Интернете, отвечая на их вопросы, составляя для них диеты и записывая ролики с упражнениями. А на мои просьбы отвлечься отвечал только одно: это моя работа, не могу же я сидеть у тебя на шее.
Инга признается: заподозрив, что ее друг в Интернете не только работает, но и флиртует, она как-то тайком влезла в его личную переписку:
— Тогда-то я впервые и почувствовала, насколько я старше Паши, несмотря на внешнюю молодость! Его переписка — вот она, передо мной, но я даже не понимаю, о чем в ней речь! Кто такие Яша и Гоша и почему они тормозят?! Кто такие ВЧ, СЧ, НЧ и ГС — девушки или, может, результаты анализов?! Дорвей и Буржунет — это кликухи? А может, фамилии иностранок или названия ресторанов? Изменяет он мне или вообще речь о чем-то другом?!
Молодая подруга посоветовала Инге скачать в Интернете словарь блогера. Дама последовала ее совету и узнала, что тормозящие Яша и Гоша — это на блогерском сленге медленно работающие поисковики Яндекс и Гугл; ВЧ, СЧ и НЧ — высокочастотные, среднечастотные и низкочастотные запросы пользователей, а ГС — сайт на букву «г», то есть очень плохого качества. Дорвей же и Буржунет оказались оптимизированным порталом и западным сегментом Интернета.
— Я, конечно, успокоилась в том смысле, что переписка не про баб, — признает Инга. — Но и задумалась, а нужен ли мне мужчина, понять которого я могу только со словарем?!
Неравность брака — только в нелюбви…
Казалось бы, старшие партнеры должны быть более «занудны» в плане заботы о здоровье и осаждать молодых супругов, если те чем-нибудь злоупотребляют себе во вред. Но, судя по практике психологов, чаще все наоборот: на общую безалаберность половины и ее невоздержанность в еде, возлияниях, занятиях спортом и пр. чаще жалуются младшие партнеры в возрастных мезальянсах.
— Моему мужу 63 года, он перенес ковид и совершенно не бережет себя! — сетует 41-летняя Алина. — Он, как и раньше, штанги в зале тягает, в сауне сидит на самой верхней полке, бегает по 10 км каждый день. Я и до ковида пыталась донести до него, что так перегружать организм нельзя. А он только смеется: я форму так всю жизнь поддерживал и дальше буду!
После того как муж переболел коронавирусом, Алина, по ее собственному признанию, насела на мужа с новой силой:
— Да, Игорь обошелся без госпитализации, переболел дома. Но это же не значит, что он избавлен от возможных осложнений! Врач предупреждал его, что теперь повышается риск образования тромбов, велел ограничить силовые тренировки, тяжелый физический труд и принимать разжижающие кровь препараты. Я купила мужу эти таблетки, но он только посмеялся и сказал, чтобы я сама их и пила. Сейчас на даче муж собственноручно перестраивает сарай, тягает тяжелые бревна — остановить его невозможно. А недавно к нашему 24-летнему сыну друзья с ночевкой приехали, так Игорь с ними до рассвета сидел с алкоголем, жирными шашлыками и песнями!
Алина выдвинула мужу ультиматум: или он начинает следить за собой, или она с ним разводится, чтоб не остаться безутешной вдовой.
— Разумеется, я хотела всего лишь отрезвить Игоря. Мы 28 лет вместе, какой развод! Но неожиданно для меня он очень разозлился, прямо рассвирепел! Кричал, что я могу катиться куда угодно, раз считаю его таким хилым стариком, которому вреден даже рассвет на собственной даче. Что я нарочно пытаюсь отвадить его от спорта и подсадить на пилюли, чтобы скорее превратить в дряхлого старикашку. Мы переругались, и вот уже неделю муж со мной не разговаривает. А я ведь хотела как лучше! Что делать?
То, что старшие партнеры в неравных по возрасту браках часто обижаются, если младшая половина начинает беспокоиться об их здоровье, подтверждает и рассказ 57-летней Ольги, чей муж моложе ее на 17 лет.
— Однажды приехала я на дачу одна, позвонила мужу, что добралась и иду на грядки, — рассказывает Ольга. — Повозилась в огороде и вечером уснула гораздо раньше, чем обычно. А проснулась от того, что среди ночи надо мной Сергей стоит и кричит: трубку почему не брала? Я спросонок не поняла, откуда он взялся, если в этот день на дачу не собирался. Спрашиваю со смехом: а ты чего примчался, с любовником меня думал застать? А он: дура, я думал, что ты померла на этих своих грядках!
Как поясняет Ольга, после того как она тяжело перенесла ковид, муж стал уж слишком пристально следить за ее здоровьем, и это ее бесит.
— Как будто я бабка немощная! Ну какой женщине понравится, что ее подозревают не в адюльтере, а во внезапной кончине в огороде?! Если он хочет напомнить мне, что я стара для него, то пусть так и скажет...
— На фоне постоянной информации о жертвах ковида многие младшие партнеры в возрастных мезальянсах стали волноваться о здоровье старших куда больше, чем в допандемийные времена, — констатирует психолог-практик Елена Пиховкина. — И большинство старших супругов на это раздражаются, принимая тревогу своих половин за намеки на их старость. Дело еще и в том, что с возрастом страх смерти действительно усиливается, а вместе с ним и желание его замаскировать. И люди нередко пытаются вышибить клин клином, ведя себя так, будто им 20. Дают себе такие же нагрузки, как в юности, пытаясь доказать самим себе и окружающим, что они такие же, как прежде. Отсюда и бравада, и гусарство — все это разные маски неприятия старости, немощности и неминуемого ухода. Именно в силу того, что после 50 многие — особенно люди сильные и успешные — не склонны озвучивать свои страхи в отношении собственного здоровья и самочувствия, всевозможные исследования, основанные на опросах, часто показывают, что люди, отпраздновавшие полувековой юбилей, в целом более оптимистичны. Так, в одном из недавних опросов 38% россиян признали, что в течение последних 12 месяцев испытывали стресс, тревожность и/или были в состоянии депрессии, и большинству респондентов, давших такой ответ, от 18 до 45. А что до взаимопонимания в браке, возраст тут ни при чем, были бы любовь и уважение. Если они есть, то проявить мудрость и деликатность по силам и старшему, и младшему. А проявив их, не так уж сложно понять, какой именно поддержки в изменившихся условиях жизни ждет от вас ваша половина. Найдите минутку прислушаться: вдруг для ощущения защищенности и надежности вашего семейного очага ей сейчас не хватает самой малости — освоить вместе робот-пылесос, а ему — услышать похвалу своей молодецкой удали. Рано или поздно ковид будет побежден и мы заживем по-прежнему нараспашку, но вот подорванное в трудную минуту доверие может, в отличие от коронавируса, оказаться неизлечимым.
