Бип, Россия!
В громком ток-шоу “НТВшники” попса галимая просилась под крыло к нашему любимому государству. В смысле: возьми нас, не оставь пропадать зазря, дай квоту русскоязычной музыке, а то забугорные конкуренты жить не дают. Это очень правильно, верно подмечено! Кто, как не родное государство, приложит к материнской груди, спасет национальное достояние. А то, что попса у нас национальное достояние, никаких сомнений нет. Это то, что у нас есть, а у других быть не может по определению. Просто никто до такого даже и не додумался. Скажи, какая у тебя попса, значит, ровно такой же народ. Вот и все дела.
Однако хороший пример заразителен. Под крыло государства пытаются забраться все кому не лень, сплошь нацдостояния. Олигархи во время кризиса тут же потянулись в правильный, до боли знакомый им кабинет: мол, подкиньте, отцы наши, на жизнь не хватает, иначе совсем разоримся. Кинематографисты во главе с Никитой Сергеевичем тоже припали к ручке. Им, конечно, помогут, закрома, чай, безразмерные. Каких еще тварей спасет этот Ноев ковчег? Ксению Собчак, без нее ни один телеканал работать не будет. Еще Малиновскую с Семенович до кучи, ибо красота спасет мир. Пугачеву с Галкиным, куда же без них.
А еще тех, кто записался в руководящую и направляющую. Вступил в нее, и ты в порядке: ветерок над головкой не дует, дождик не каплет. И тишина. Вот эти точно не потонут. Все крахнется, обломится, обвалится, но только не единороссы. Правда, когда были выборы, новости показали интереснейшие репортажи. Собирается народ и кричит: “Да здравствует…” Потом вдруг “бип”, запикали какое-то слово “…Россия”. Потом опять “бип… Россия!” Ну, думаю, вот до чего уже дело дошло — митинг ненавистников нашей любимой родины транслируют. Ух, как на Россию они ругаются, даже в эфир выпустить страшно. Наверное, слово какое матерное с крендельцом. Оказалось, ничего подобного. Суббота же была, день тишины то есть, когда никакой агитации, что в газетах, что по телеку пускать не рекомендуется. Иначе заклюют. То есть на экране “Единую Россию” славили, как могли, а выходило будто ее матерят по-черному. Субботу-то партия власти свято соблюдает.
Всех лучших людей, лучшие партии, любое национальное достояние спасет государство от всемирного потопа. Вот лафа-то будет: попса наша прекрасная, киношники прикормленные, бюст пятого размера, сладкая парочка №1 (не подумайте про Путина с Медведевым), ну и те, кто набирает у нас в среднем 70% голосов своих избирателей. Или теперь уже 50? Впрочем, в новом Городе Солнца избирателей уже не будет. Не до них как-то. Вот тогда и заживем! Если, конечно, “Титаник” не потонет.
Тину в президенты!
Наша политика вся нереальна, вы разве не знали? Ведь если наоборот, то неинтересно. У Глеба Павловского была передача “Реальная политика” — мухи дохли. Действительно, что нового нам может сказать г-н Г., известный любитель чистой воды? Ничего. Но вот у всем известной Тины Канделаки и ее визави, журналиста Андрея Колесникова, выходит программа с очень правильным названием “Нереальная политика”. К этой двоице приглашается кто-то третий, представляющий нашу любимую поп-музыку, и они на троих начинают про политику соображать. Идея великолепная! Но особенно ведущие. Одна — уже член Общественной палаты, другой Путина видел. Но это ладно, на Путина многие смотрели. Даже вблизи. Ну так ведь главное, что и Путин его, Колесникова, тоже видел. А это уже не игрушки.
И вот приходит какая-нибудь девочка-припевочка, кумир миллионов, к эдаким зубрам, абсолютно ничего не подозревая. Валерия, например. Пришла и говорю? Ничуть не бывало. Тут-то промашка и вышла. Только дива захотела раскрыть рот, дабы поразить публику своими познаниями, как Тина сразу же встряла и толкнула речь минут на пять хороших (общий формат передачи 25 минут). Затем Колесников ей вторил — вот уже и полпрограммы позади. О чем говорили — не важно, что-то про глобализацию. Певица только глазами хлопала, туда-сюда, как в теннисе — мячик налево, мячик направо. Могла бы уж спросить в конце концов: “Я вам тут не мешаю?” Но не спросила. Интеллигентка! Ну а зачем, скажите на милость, члену Общественной палаты и тому, кого Путин видел, нужна какая-то Валерия? Они и сами про все лучше всех знают.
А тут на днях Сережа Лазарев на программу подвалил, только что из Америки. “Ну как там?” — спрашивает Тина. “Да, зна…”. — “Абсолютно с тобой согласна. Американцы, как дети малые, ждут от государства, что оно им поможет. Вот мы не такие, мы сами с усами”, — у ведущей явное недержание речи. “Но че…”, — мечтает добавить свои пять копеек Лазарев. “А вот тут ты не прав”. И пошло-поехало. “Сделай потише телевизор”, — с напором попросила любимая теща. Чем ей так треск красавицы не понравился? Перешел в другую комнату, там включил Тину. “Телевизор потише можно?” — затребовала жена. Ну вот, Канделаки, тебя уже и ревнуют.
Впрочем, есть выход, и очень хороший. В 2012 году у нас выборы. А почему бы Путину с Медведевым не подвинуться и Тиночку в президенты не предложить? Во всех отношениях это будет супер. Умница, красавица, на Пенелопу Крус один в один похожа. Очень все политкорректно. Так что, друзья, голосуйте сердцем. И глазами. Несмотря на протесты жены и тещи, я уже свой выбор сделал.
Слышь, насяльника!
Московские таджики возмутились тээнтэшной программой “Наша Раша” и фильмом “Яйца судьбы”. Вернее, не всем фильмом и не всей программой, а только любимыми гастарбайтерами Равшаном и Джамшудом. Мол, не нравится нашим таджикским друзьям, в каком виде эти работяги там представлены. Они считают, в глупом. И с русским языком у них как-то не все в порядке. Что это: праведный гнев или отсутствие чувства юмора? Давайте смотреть.
Недавно в программе “Прожекторперисхилтон” наша четверка иронических мушкетеров, недовольная поражением Евгения Плющенко на Олимпиаде в Ванкувере, выдала блестящий спич о его соперниках. Сначала показали манерного фигуриста из Америки и все как-то зрителям подмигивали. Потом Лайсачека, медалиста золотого, который Женю подвинул, дали крупным планом. И тоже с непонятным подтекстом. А когда уж за судей взялись, нашего парня обидевших, так прямо и сказали, что все они опытные лайсачеки. Для тех, кто не понял, Саша Цекало перевел с юморного на русский: “Да геи они все там!” Вот это по-нашему, по-перисхилтонски. Но почему-то никто из геев не возмутился, телегу на Первый канал не прислал. Странно. Или у них там симпатия?
Еврейские анекдоты по телеку тоже очень любят рассказывать. Сами евреи, ибо других ведущих там почти нет. Поэтому и возмущаться некому. Впрочем, эти товарищи всегда обожали над собой посмеяться. Ну и над другими, конечно.
Вообще у нас очень неполиткорректное телевидение. Бандитов в сериалах неправильно показывают. Косят под жизнь, а правды-то и нет. Маньяки какие-то с человеческим лицом. Вот он только убил жену и двух своих дочек, а уже в ТВ-камеру показания дает. Не верю! Ментов тех же, которые людей безвинных давят, а потом еще и убивают, транслируют в режиме нон-стоп. Не может этого быть! Я бы на месте бандитов, маньяков и ментов сильно обиделся и накатал телегу в “Останкино”: “Если вы не отзоветесь, мы напишем в “Спортлото”.
А ситуацию со среднеазиатскими рабочими исправить можно. Легко. Приходит Светлаков в недостроенную квартиру, а там Равшан и Джамшуд: “Слышь, насяльника, мы тут в МГУ на заочный поступили, сидим, теорему Ферма доказываем, так что уже и не до обоев. А ты для своего ремонта лучше узбеков пригласи”.
Товарищи узбеки, пишите письма.
