Количество спама, сообщающего пользователям о том, как надо гарантированно знакомиться с девушками, достигло астрономических значений. Думаю, компьютеры даже самого Пентагона и те закиданы подобными бесполезными для потенциальных пользователей советами. В самом деле, кто-нибудь хоть раз познакомился с барышней, пользуясь такими рекомендациями? Любопытно было бы поговорить. А я попробую дать скромную толику советов тем, кто желает совершить обратный процесс. Советы делятся на две группы: а) для тех, кто уже успел с девушкой познакомиться (а еще того хуже - окольцеваться), б) для тех счастливчиков, для которых все дороги в ад еще открыты.
а) С чем вас и поздравляю. Вы познакомились, вы перешли от брачных танцев в койко-место, вы, наконец, сочлись законным браком или как там это еще называется. В этом случае положение ваше достаточно аховое. Колечко на правом безымянном пальце держит вас дружище похлеще цепей, которыми приковали Икара. Приковали, кстати, чтобы орлы клевали его печень. Ну, в наказанье. Итак, печень. И это для человека женатого, но стремящегося к свободе, выход. Выход дорогой, болезненный, опасный. Но более или менее проверенный. И отчасти приятный. Отчасти, это потому, что не все еще у нас беззаветно любят этот гепатологический фирменный разрушитель семей. Но попробовать стоит. Ни в коем случае нельзя дать понять объекту расставания, что вы употребляете spiritus vini именно для этого расставания. В этом случае вас еще чего доброго лечить начнут. А это не всегда приятно. Неплохо, конечно, действуют всякие физические меры, но они сплошь и рядом сопряжены с уголовным законодательством и тоже считаются способом проверенным, но уж очень дорогим. Легкие вензаболевания, якобы, принесенные в семью. Тут поосторожней надо. Во-первых, как вы убедитесь, что у вашей знакомой—донорши именно легкая, быстролечимая болезнь? А? Так-то милое дело. Вот он я подонок, принес в семейное ложе вошек. Развод и гулянка по-гусарски. Во-вторых, а если эту неприятную напасть притащит как раз ваша супруга? Вроде бы дело все равно в шляпе. Ну-ну. В этом случае как раз развестись будет не очень просто. Эти женщины снабжены таким количеством уверток, что вместо разводного отдела ЗАГСА запросто можно вместе с нею же очутиться на Канарах. Ну чтобы конфликт замять. А вы, напомню, его не заминаете, вы его, на секундочку, кастрируете. Помните об этом всегда. Есть дилетантский способ. Просишь несколько своих знакомых звякать тебе на мобильный, слать слюнявые смски. Может принести удачу. Но не гарантированно. Как уже упоминалось, женщины публика сложная и как бы вам такая смска не обошлась в нутриевую шубу. Я, конечно, могу поделиться с вами собственным методом, но он стоил мне разрушенной печени, изгаженной поджелудочной железы и язвы желудка и как следствие всего этого — хронического алкоголизма, который я, на секундочку, использовать не могу. Просто потому, что печень, поджелудочная, язва. Вам свобода, полученная такой ценой, нужна? Крепко подумайте. Лучший (но маловероятный) способ - это познакомить вашу супругу с принцем или с олигархом. Но там засада. Вокруг Абрамовича сами видите какая кутерьма творится, Ходорковский сидит, остальные перебрались в вертикаль власти. А там за личной жизнью присмотр особый. А принцы, суки, на перечет. Их гадов охраняют почище Мавзолея. Одного вот воевать отправили, так вокруг бедолаги чуть не мотопехотный батальон крутился. Сложно будет познакомить вашу благоверную с принцем в подобных обстоятельствах. В лучшем случае позарится на нее какой—нибудь штаб—сержант. А на такой вариант она может и не пойти. У сержанта квартира где? В военном городке, предположим вблизи Лондона. А у вас хатенка в Жулебино. Потребуется доплата. А откуда у штаб—сержанта деньги? Так что выход «А» такой: до сих пор действуют российские антарктические экспедиции. Закончите курсы бульдозеристов и еще кого. И пока любимая на два года! А по приезде можно наплести, что в условиях 60-градусного мороза утратили самую главную функцию и, следовательно, пути ваши разошлись, как корабли Кука и Беллинсгаузена. Тяжко. Но что поделаешь. Заодно на пингвинов позырите.
б) Вариант второй. Легкий. Вы еще не приняли никаких решительных мер. Вы еще едете напротив нее в метро и пялитесь на ейные голени. Лучше бы тебе парень посмотреть на что-нибудь еще. На карту метрополитена, например. Но ты молод. Тестостерон бурлит, бабки мешают. Ну валяй, знакомься. Только предварительно прочти первую часть этого опуса и принимай исходя из этой информации решение. Просто взвесь, что тебе легче — еженедельный поход в очередной торговый молл или два года в Антарктиде. Я ныркнул по-ленински. Я в газете спрятался.
P.S. И такой, может быть, на чей-то взгляд бесполезный факт. В моей жизни было какое-то количество жен. Не будем их делить на официальных и неофициальных. Это неприлично по отношению к дамам. Так вот большинству моих друзей подруги-жены при расставании говорили все же разные слова: «Давай поживем отдельно», «Мы не подходим друг к другу», «Давай все хорошенько обдумаем». И только я всегда слышу одну и ту же фразу: «Пошел вон проклятый алкоголик!» Так что особо ленивым можно со всеми вышеперечисленными советами особо не заморачиваться. Но, как я уже говорил, этот способ для смелых и гордых.
