В последнее время всякие цивилизованные американцы и европейцы пытаются попрекать нас на чем свет стоит за разного рода дискриминации по половому признаку.
Сами несколько лет как прозрели, а так окрысиваются, как будто всю жизнь в Содоме и Гоморре прожили.
Но доля правды в их высказываниях есть.
Вот прихожу в одно довольно известное издательство, так сказать, с книгоиздательским предложением.
— Что у вас? — живо интересуется главный редактор.
— Книга будет состоять из пяти повестей, которые объединяет тематика жизненных исканий современной молодежи, — с оптимизмом отвечаю я.
— Ничего подобного. Ни из чего такого состоять она не будет, — уверенно говорит он. — Должно быть одно произведение под одной обложкой.
— А как же содержание?
— Содержание не важно.
— Но это все разные произведения.
— Вы же говорите, что у них одна тема, вот и соедините их. И лучше подпишите женским именем.
— Как женским?
— Женская проза пользуется большим спросом, чем мужская.
— Да они вообще писать не умеют.
— Это вы так считаете, а читатель так не считает.
— Что, по-вашему, Лев Толстой был женщиной?
— Наверняка не скажу, может, и женщиной. Но все знают, что «Войну и мир» ему жена семь раз переписывала.
— А борода откуда?
— Борода от Пушкина, а шинель от Гоголя.
— У Александра Сергеевича вроде как бакенбарды…
— Бакенбарды — та же борода. Все дело в творческом подходе. Каприз художника.
— А сами Пушкин с Гоголем?
— Про Гоголя чего только не рассказывают: все его в разном обличье видели — кто с длинным носом, кто с коротким, кто с волосами, кто без. И, обратите внимание, он был совсем не женат.
— Ну а Пушкин-то явно был мужчиной! Скольких женщин он любил и геев за версту чуял. Помните, Дон Гуан приходит в дом, где был в гостях дон Карлос, и говорит: «Гей! Лаура…»
— Пушкин — вообще никакого рода, он солнце нашей литературы.
— Тогда вы хотите сказать, что Марина Серова — мужчина?
— Этого я не говорил и не скажу. Редакционная тайна. Про вас, если что, мы тоже никому не скажем, что вы мужчина.
— А как же фотография?
— С помощью фотошопа из вас такую дамочку сделают, что потом от поклонников не отобьетесь.
— Но это унизительно!
— Знаете ли, то, что вы мужчина, доказывайте в другом месте. И оставьте в покое наших читателей!
…Вот и американский солдат Брэдли Мэннинг, осужденный на 35 лет за разглашение военной информации, хочет сменить пол. Материала полно, наверное, хочет начать писать книги для российских издательств под женским именем.
Так что ищите на книжных обложках имя «Челси».
Семен Семеныч
Осенило
● Свита делает короля, но от короля завысит качество свиты.
● Дома у них военный порядок: муж издает приказы, которые отменяет жена как вышестоящий командир.
● На похоронах Вождя подданные плакали так горько, будто его не провожали на тот свет, а встречали...
● Наглость — это когда человек знает свое место, но хочет еще лучше...
● Он сердился, когда его обожествляли. Этот карьерный рост он прошел давно...
Джангули Гвилава
РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ПОСЕЩЕНИЮ АГЕНТСТВА ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ
Специалисты ищут работу по специальности.
Умные специалисты ищут работу по блату.
Занятые — через центр занятости.
Симпатичные — через двуспальную кровать «Шатура-мебель».
Остальные — через агентство по трудоустройству.
Агентство «липовое»:
— Если оно в гостинице «Липа».
— Если вход с черного хода или по пожарной лестнице.
— Если над агентством надпись «Кто не работает, тот не ест!».
— Если лицензия выдана О.Бендером.
— Если в агентстве заместо портретов президента и премьера — портрет Мавроди.
— Если президент агентства — на обложке книги «Сто великих мошенников областной администрации».
— Если за время собеседования он более 10 раз «стрелял» у вас закурить.
— Если он прикуривает от 100 долларов, а баксы явно фальшивые.
— Если у каждого сотрудника агентства — звезда Героя Труда.
— Если из документов — только план эвакуации на случай прибытия «маски-шоу».
— Если на кнопке пожарной сигнализации — надпись «Крыша» или «Адвокат».
— Если на двери агентства по трудоустройству — более сотни матерных слов, оставленных трудящимися.
— Если в агентстве звучит песня лисы Алисы и кота Базилио «Какое небо голубое!».
— Если, зайдя в агентство, сотрудники обхаживают вас, как Буратино на Поле чудес.
— Если после получения от вас денег у секретарши наступает склероз.
— Если вас уверяют, что Абрамович в свое время сидел на этом же стуле.
— Если официальный спонсор агентства — «Лохотрон-Труд-Банк».
— Если агентство устраивает:
слепых — на работу снайпером;
глухих — в консерваторию;
немых — на российское радио «Голос Америки».
— Если у агентства каждый день новый телефон, новый офис и новое дело в прокуратуре.
— Если агентство по труду требует предоплату больше, чем агентство по убийствам.
— Если агентство обещает работу помощника руководителя с зарплатой в сто раз больше зарплаты самого руководителя.
— Если из этого агентства — Ванька Жуков, папа Карло и рабыня Изаура.
— Если агентство гарантирует работу только в городе Зеро или на Земле Санникова, а в остальных населенных пунктах только содействует в трудоустройстве.
— Если агентство послало подругу на Запад работать швеей, а она работает в борделе как швейная машинка.
— Если вам для трудоустройства не хватает блата, вакансии в центре занятости или места в двуспальной кровати «Шатура-мебель», агентство «Липа», где президент стреляет закурить, за 1000 рублей кусок должности прокурора Крайнего Севера вам гарантирует!
Александр Агошков
Ведущий — Джангули ГВИЛАВА, E-mail: satira@mk.ru
