— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот…
— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет…
На приеме у врача:
— Да, причина ваших проблем — никотин.
— Но, доктор, я некурящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
— Милый, мы сейчас придем — будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах. Ты понимаешь, на что я намекаю?
— Креститься хочешь?