1. Известный американский сенатор посетил резервацию индейцев. Толкнул речь, полную обещаний об улучшении их жизни. В ответ индейцы дружно закричали: “Хойя, хойя!” Оставшись довольным встречей, сенатор начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо племенных коров, гид сказал:
—Господин сенатор, будьте осторожны — не наступите на хойя.
2. Следователь спрашивает свидетеля:
—Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
—Как? Вдвоем избивать мою тещу?
3. Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, пирог испекла. Восемь часов — мужа нет. Девять — нет. Десять — нет. В три часа ночи в дверь стучит пьяный муж. Жена говорит ему, мол, иди откуда пришел. Муж снова стучит. Жена опять не открывает. Муж:
—Галя, открой..
—Не буду.
—Галь, а Галь, угадай, чем это я стучал?
—Ну ладно уж, заходи...
4. На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен. Иностранные корреспонденты интересуются:
—У вас, наверное, какая-то своя, специальная система подготовки?
—Да как сказать... У нас в доме лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 21-й этаж с задержкой дыхания.
5. Забудь про боли в суставах! Забудь про головную боль! Ведь теперь у тебя есть я — склероз!