— Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
— Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!
Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет, она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85, и мы понятия не имеем, где она.
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит только мафия!
— Как депутатам Верховной рады Украины быстрее реформировать конституцию?
— Нужно дать каждому по статье.
Гинеколог — это заглядывающий вперед педиатр.
Чебурашка говорит крокодилу Гене:
— Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня!
Гена почесал затылок и говорит:
— Ну что ж, давай, извращенец...
Озверин+Виагра! Месть кота Леопольда была ужасной...
— А я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
— Да? И кто же у нас муж? Волшебник?..
— Нет, Виталий Кличко.
Самая плохая часть некоторых мужских членов — его обладатель.\
Презерватив SUPER EXTRA SAFE с шипованной резиной: гарантия 100%. Она вам просто не даст!
Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях.
— Вот это женщина! — говорит первый.
— Эх, ты бы ее два года назад видел... — отвечает второй.
Пьяный мужик ползет по улице:
— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вася?
— Дяденька, да ведь это вы — дядя Вася!
— Это я знаю. Я не знаю, где я живу...
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
— Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!