“Горячая пятерка” анекдотов “МК”
1. В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— А у меня пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
2. ...Шерлок Холмс с доктором Ватсоном сидят, курят анашу...
— Э-э... Ватсон...
— Да, Холмс?
— Что это у вас за имя такое странное — Доктор?
3. Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
4. Космонавт два года на орбите. Пишет телеграмму на землю: “Пришлите женщину, любую — резиновую, силиконовую, пластмассовую”. Приходит посылка, в ней тюбики. Читает: “Каша с мясом”, “Борщ украинский”, “Жидкая женщина”... Удивился, читает способ применения: “Выдавите 4 грамма жидкой женщины на ладонь и втирайте...”
5. — Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
— А ты что, решил не ехать?
Прислал Кузя Колорадский-Жуков.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— А у меня пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
2. ...Шерлок Холмс с доктором Ватсоном сидят, курят анашу...
— Э-э... Ватсон...
— Да, Холмс?
— Что это у вас за имя такое странное — Доктор?
3. Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
4. Космонавт два года на орбите. Пишет телеграмму на землю: “Пришлите женщину, любую — резиновую, силиконовую, пластмассовую”. Приходит посылка, в ней тюбики. Читает: “Каша с мясом”, “Борщ украинский”, “Жидкая женщина”... Удивился, читает способ применения: “Выдавите 4 грамма жидкой женщины на ладонь и втирайте...”
5. — Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
— А ты что, решил не ехать?
Прислал Кузя Колорадский-Жуков.
Самое интересное
-
-
В Чехии назвали доказанной причастность России к взрывам во Врбетице
-
Стали известны подробности ухода актрисы Зелинской
-
Школьник заявил о травле из-за мечты "служить в армии, как папа"
-
«Три года, чтобы спасти Россию»: член СПЧ Кабанов рассказал о критической ситуации в стране
-
Бойня на Гончарной: участником жестокой криминальной разборки мог стать Роберт Де Ниро
Что еще почитать
-
Дефицит железнодорожных билетов на юг оказался искусственным: виноваты посредники
-
Гайка Джанибекова и влияние политики ЦБ на экономику: Россию предупредили о кризисе
-
Сотрудники полиции задержали мужчину, изнасиловавшего 16-летнюю сестру бойца СВО
-
“Ядерная весна» Европы: все больше президентов Старого света пытаются бряцать оружием
-
Страсти по мисселингу: как клиентам банков навязывают ненужные им услуги
В регионах
-
Жителей Рязани напугал громкий хлопок над городом днём 15 апреля
-
Российский корабль отразил атаку противокорабельной ракеты в Севастополе
-
Эксперт заявил о репетиции ракетного удара по Крымскому мосту в Джанкое
Крым -
Дело уральского фермера Айметова пошло на второй круг
Екатеринбург -
В рязанской Солотче прошла песчаная буря
Рязань -
«Хочу похоронить мать по-человечески»: репортаж с очередного заседания суда в отношении Олега Сарычева
Астрахань