Подсидела мужа
О своем разводе Светлана вспоминает с сожалением. Мол, если бы знала, что карьера погубит ее брак, никогда бы не пошла работать к мужу.
– Мы с Андреем оба окончили журфак – только он учился в МГУ, а я – в частном вузе, – рассказывает Света. – Поженились совсем молодыми. Так получилось, что я работала из дома копирайтером на фрилансе, а Андрей – в газете. Но потом его позвали в пресс-службу крупной компании на очень высокий оклад.
Светлана признается, что в душе обижалась, когда муж, приходя домой с работы, хвалился своей высокой должностью. Мол, и кабинет у него отдельный, и в подчинении целая команда, и премии выписывают.
– На тот момент я сидела в декрете, и мне было не до самолюбия, – вспоминает она. – Поэтому, когда муж говорил, что в журналистике я середнячок, я не спорила. Но внутренне, конечно, было неприятно, что звезда у нас в семье – Андрей.
Когда дочку зачислили в детский сад, муж сам предложил Свете пойти к нему в пресс-службу. Там как раз освободилось место.
– Сама не знаю, как так вышло, но с первых дней руководитель компании обратил внимание на мою работу, – вспоминает Света. – Он постоянно хвалил при муже мои пресс-релизы, мою врожденную грамотность, мои идеи, а их у меня появлялось множество. Андрей поначалу был горд, ведь это он меня, такого ценного сотрудника, пригласил в свой отдел. Но все закончилось тем, что руководство решило поставить вместо Андрея меня. В тот момент он допустил в своей работе досадную ошибку, и это стало поводом его понизить. Так из начальника он стал моим подчиненным. Со стороны это, наверное, выглядело так, что я подсидела собственного мужа.
– И как он на это отреагировал?
– Поначалу Андрей не подал вида и продолжил работать под моим началом, но наши отношения дали трещину. На работе все было нормально, но дома, в быту он стал придираться ко мне по любому пустяку. И готовлю я плохо, и ребенка воспитываю плохо – и всё это он выворачивал так, будто работа идет мне во вред. А мне не хотелось уходить с такого замечательного места – на этой должности я просто расцвела. Признаюсь, во время таких ссор я его не раз подкалывала: «Ну что, теперь убедился, какой я «середнячок»? Нечего было зазнаваться». В итоге Андрей ушел из пресс-службы и снова устроился в газету – только бы не быть под моим началом. В деньгах он, конечно, потерял. Ну а закончились наши отношения после того, как однажды в пылу ссоры Андрей заявил, что на работе меня повысили вовсе не из-за моих профессиональных качеств, а потому, что начальник положил на меня глаз.
– Если женщина получает больше мужа, важно, на чём брак держится. Если на партнерстве, на любви, на уважении – тогда не важно, кто кем работает, – поясняет психолог Алиса Зотова. – Бывает, что у мужчины временно нет хорошего заработка, что он выполняет работу по дому, а возможно, так сложились семейные обстоятельства, что ему пришлось прервать свою работу вынужденно, но потом он к ней вернется. И если в семье есть равенство, уважение и любовь – это вообще не вопрос. Но если это реально «меряние», если один из супругов говорит другому «ты не можешь заработать так много, как я, на мне всё держится», то это детский сад. Статус не должен являться поводом для самоутверждения.
Финансы – на тебе, секс – на мне
– Размышляя над нашим браком, я никак не могу определиться, кто мой Сережа – герой фильма «Москва слезам не верит» или комедии «Знакомство с Факерами», – говорит 42-летняя Алина. – Дело в том, что он – йог и таролог. А я – начальник отдела в финансовой компании. Представляете, какой мезальянс?
Добытчик в семье – Алина. Она же ведет учет доходов-расходов, планирует бюджет и даже покупает мужу одежду.
– А что же делает Сережа?
– На нём уборка и готовка, а также все работы по мужской части – сантехника, электрика. У Сережи золотые руки. Хотя нет, первым пунктом в списке его достоинств нужно поставить вот что: он – душа нашей семьи, тот огонь, который не дает заскучать.
Картами таро Сергей увлекся пять лет назад – уже после того, как освоил натуропатию и йогу. Его расклады, как с гордостью уверяет Алина, всегда сбываются, и в клиентах у него все подружки их семьи и соседки,
– Сережа гадает им бесплатно, потому что брать деньги «со своих», по его словам, последнее дело, – говорит жена. – А еще он как волонтер проводит бесплатные занятия по йоге для пенсионеров района. А какой он затейник в постели, вы даже не представляете! Ему 51, но фору даст любому молодому студенту. Мы в браке уже 20 лет, и каждый раз, ложась с ним в постель, я сгораю от любопытства: что же мой любимый придумает в этот раз?
Во время нашего разговора, который ведется по скайпу, перед экраном неожиданно появляется моложавый и поджарый мужичок с голым торсом и в тренировочных штанах.
– Приветствую! Сегодня Луна в Тельце, так что вас, барышня, ждет удача, – обнадеживает он меня и многозначительно добавляет, обращаясь к жене: «И нас с тобой тоже. Жду».
– Ну разве он не прелесть? – смеется она. – От него все наши соседи без ума, ведь он всегда умеет поднять настроение. И дочки наши его обожают: он никогда их ни за что не ругает – только смешит.
А вот на работе Алина об образе жизни мужа не распространяется.
– Коллегам я говорю, что он у меня спортивный тренер, – признается она. – И дело не в том, что мою личную жизнь начнут обсуждать за моей спиной. Я не хочу, чтобы на меня начали давить, расшатывать.
– В смысле?
– Дело в том, что я уже прошла через все это со своими родителями. Они Сережу так и не приняли и считают меня ненормальной. Мол, терплю на шее иждивенца. Он же практически ничего не зарабатывает. Ну, бывает, просят его соседи починить смеситель или проводку, заплатят рублей 500, а он и доволен. Деньги сразу мне несет. Ты, говорит, у нас банковский работник – вот и храни. Разговоры с родителями неизменно заканчиваются их причитаниями по поводу нашего неравного брака. Меня это жутко раздражает. Нам с Сережей хорошо – и точка. Моей зарплаты на семью вполне хватает.
– Если двое людей – взрослые (я имею в виду не по паспорту, а по зрелости), они сами найдут вариант, который будет подходящим и приемлемым для обоих, – говорит Алиса Зотова. – Тебя не парит, что я больше тебя получаю? И меня тоже это не парит. Я тебя люблю, потому что ты такой, какой есть, а работа – это всего лишь твоя деятельность.
– Как в фильме «Москва слезам не верит?»
– Случай, описанный в фильме, где он – слесарь, а она – директор фабрики, – редчайший. По интеллекту и по отношению к женщине у героя, конечно, не уровень слесаря. Просто он так решил, сделал осознанный выбор работать слесарем. На практике же люди, конечно, строят гармоничные отношения именно в своей среде. Наиболее крепкие пары все-таки находятся в одинаковом статусе и одинаковом круге. У партнеров должны быть общие ценности, общие темы для разговора и интересы, один культурный уровень.
В целом нужно смотреть на суть отношений: взрослые они или инфантильные. Ну а советчикам можно лишь порекомендовать: «Смотрите в свои дома, в свои постели. Вас это не должно интересовать». Партнерам нужно жить своей жизнью и не позволять никому в нее вмешиваться.
Был архитектор, стал - овощ
Жанна выходила за Толю, когда ей было 27. Он – преуспевающий архитектор, который вел сразу три проекта. Она – начинающий ландшафтный дизайнер.
– В Толике я всегда чувствовала уверенность, – улыбается Жанна, вспоминая первые годы брака. – Внешность у него такая «основательная»: высокий, широкоплечий, да и работа его мне казалась перспективной.
Первые годы брака Жанну устраивала роль «девочки», которую носят на руках, за которую решают все ее проблемы и которая может не заботиться о таких вещах, как оплата коммуналки, ремонт автомобиля, вызов домой слесаря.
– Толик всегда говорил: «Красивая женщина работать не должна. Её дело быть дополнением мужа и матерью его детей». А тут и сын как раз родился, – вспоминает Жанна.
После родов она полностью ушла в материнство. Походы на детскую площадку и развивающие занятия, шопинг, посиделки дома с такими же «мамочками». В выходные – с мужем в ресторан. Но тут Толик потерял работу…
– Я вообще не понимаю, как это произошло, но такое ощущение, что моего благоверного в какой-то момент просто «выключили». – вспоминает Жанна. – Вот был первые четыре года у меня настоящий муж, добытчик, и вдруг он растворился и вместо него появился лежащий на диване овощ – ленивое и безучастное существо. И мне иногда кажется, что и не было этого прежнего Толика.
– Почему он лишился работы?
– Это просто досадное совпадение. На двух проектах, которые вел Толик, прежний босс, его друг детства, уехал за границу. Новый руководитель пришел со своей готовой командой, и Толик оказался не нужен. Оставался еще третий проект, но там начались какие-то проблемы, и муж попал под сокращение. В общем, просто не повезло.
– А он пытался найти новое место?
– Да. Сначала у него были интересные предложения, но зарплата была меньше той, к которой он привык. Толик считал, что опускать планку – ниже его достоинства.
На втором году сидения мужа дома Жанна поняла, что пора брать ситуацию в свои руки. Помощь родителей не закрывала всех потребностей, а семейные накопления таяли.
– Я начала обзванивать своих бывших однокурсников и спрашивать, нет ли у них для меня работы. Думала, моя активность подстегнет и мужа, – рассказывает Жанна. – Я очень быстро нашла хорошее место: подружка позвала к себе в команду. Толик же так и сидел на диване. Затем у меня пошли заказы, клиенты были в восторге, меня стали рекомендовать по сарафанному радио, в итоге через два года я уже открыла собственную компанию.
– А муж?
– Он оставался дома с сыном, я давала ему деньги на продукты и на ребенка и поначалу мне даже стало нравиться, что он временно взял обязанности по дому на себя, пока я делаю карьеру. Но всему есть предел. Наш сын уже пошел в первый класс, а работу мой «гениальный архитектор» так и не нашел. И похоже, не хочет искать. Пиво, приставка, соцсети, в которых он внимательно следит за жизнью бывших коллег, – вот и все его интересы теперь. С друзьями он не встречается – наверное, ему неловко, ведь все они преуспели.
– Я так понимаю, тебя не устраивает такой муж?
– Конечно, нет. Я уже переросла его, у меня совсем другой круг общения. Но в Толике я как будто увязла. К тому же, мне страшно остаться с ребенком одной. Да и Толика по-своему жалко. Можно было бы что-то придумать, чтобы поднять его самооценку, вернуть ему веру в себя, но не думаю, что ему это нужно. Его все устраивает.
– Если женщина работает, а муж – тунеядец и лентяй, но она продолжает оставаться с ним в браке, тут, конечно, нужна работа со специалистом, – поясняет Алиса Зотова. – Стоит спросить ее: почему она остается в отношениях? Может быть, он хорошо готовит, классный отец или любовник? Значит, это их выбор. Даже если он просто содержанец и иждивенец, они вполне могли договориться на такие условия, и в этом случае беспокоиться не о чем. Другой вопрос – если он не работает и ее это раздражает, бесит, тяготит, как в браке Жанны и Толика. В этом случае речь идет о созависимых отношениях. Возможно, она выбирает роль спасателя: «Я его люблю и не брошу, ведь он без меня пропадет».
– Очень часто на отношения влияет семейный сценарий, то есть собственный детский опыт, – поясняет психолог Евгений Левин. – Если в семье, где воспитывалась девочка, лидером и добытчиком был отец, то, повзрослев, она будет ожидать такой же роли и от своего будущего мужа. Однако если в семье ее партнера папа был подкаблучником либо иждивенцем, а все заботы и финансовые вопросы решала мама, то с большой долей вероятности, став взрослым, сын рано или поздно примерит на себя роль отца. Таким образом после брака произойдет столкновение двух картин мира, которые у молодоженов не совпадут и будут диаметрально противоположными. В этом случае им придется либо договариваться и менять собственные установки, либо расходиться. Есть, конечно, и третий сценарий – травмирующие отношения по типу «садист-мазохист», «взрослый-ребенок», «спасатель-нытик» и так далее. Но я не думаю, что кто-либо осознанно мечтает о таком варианте.
Как отличить лидера от лузера
Специалисты по отношениям предупреждают: чтобы не оказаться в роли женщины, которая тянет всё на себе, да еще и получает за это упреки от мужа, лучше изначально выбирать человека мотивированного, ответственного и со взрослой позицией.
Вот несколько аспектов, которые помогут определить, есть ли у мужчины риск оказаться в любовном тандеме «слабым звеном».
1. В разговоре с будущим мужем обратите внимание на то, как он видит ваши общие или свои личные перспективы. Есть ли в его планах покупка квартиры или дома, повышение по работе или расширение бизнеса? Если разговор заходит о отпуске, он мечтает о путешествиях и поездках на море или же все его планы крутятся вокруг дачи, лежания на диване с пивом?
2. Если вы общаетесь уже давно, вам будет нетрудно заметить, развивается ваш ли партнер профессионально, быстро ли реализует свои идеи, сразу ли выполняет ваши просьбы или ему для этого нужен пинок, постоянные напоминания или даже скандал? Если внутренней энергии нет – не будет и действия, и движения вперед.
3. Успешность мужчины зависит от его коммуникативных навыков. Они необходимы даже в том случае, если мужчина не работает в офисе, ведь даже удаленщикам приходится общаться с заказчиками или клиентами. Обратите внимание, легко ли партнер сходится с людьми, готов ли идти на компромиссы и в то же время умеет ли он отстаивать свое мнение и выстраивать личные границы.
4. Понаблюдайте, соответствует ли самооценка вашего мужчины его реальной ценности. Если он ждет, когда ему предложат полумиллионный оклад, хотя на практике аналогичный труд оценивается в 50-60 тысяч, велика вероятность, что его поиск работы будет длиться годами.
5. Зависть к успехам других, вечное недовольство, оправдание своих неудач невезением, не имением блата и так далее – это позиция нытика. Если вы хотите, чтобы вашим мужем был человек успешный, ищите мужчину с позицией лидера. Это люди, нацеленные на достижение цели. В словах лидера практически отсутствует приставка «не-». При разговоре он четко обозначает конечный результат: «я сделаю…», «я разработаю…», «мы поменяем…» и так далее. Ещё один признак лидера: при возникновении любой трудности он не заламывает руки и не впадает в депрессию, а думает, как можно решить проблему и, что самое главное, тут же начинает ее решать.
6. Понаблюдайте, умеет ли ваш партнер выходить из зоны комфорта. Чтобы в чем-либо преуспеть, нужно двигаться вперед, а любое движение вперед – это изменения. Некоторым людям удобно каждый день ездить на одну и ту же работу, ходить в один и тот же магазин, и любое отхождение от привычного ритуала подсознательно вызывает страх и протест. Если вы амбициозны и любите перемены – ищите такого же энергичного и смелого человека.
