БИТЬ... РАЗБИТЬ... УБИТЬ...

13 марта 1999 в 00:00, просмотров: 303

Драки, увечья, тяжкие телесные повреждения, убийства. Без них не обходится ни одна милицейская сводка, ни одна газетная колонка хроники происшествий. В последнее время все эти слова очень часто относят к одному понятию — к тому, что принято называть "СЕМЕЙНАЯ БЫТОВУХА". Агрессия в семье буквально приняла характер эпидемии. Как же нам противостоять ей?! На вопросы нашего корреспондента отвечает известный специалист по конфликтологии профессор Владимир Игоревич СПЕРАНСКИЙ. — Владимир Игоревич! Давайте представим такую ситуацию: муж с женой скандалят. Наступает момент, когда муж выходит из себя и хочет ударить жену. Как ей вести себя в этот момент? Как остановить драчуна? — Давайте уточним — этот человек не драчун. Ведь драчун — тот, кто лезет в драку, где он может получить сдачу. А если он просто бьет слабого, в данном случае — беззащитную женщину, то это уже, простите, подонок! Правда, бывает и такое, что в семье оба именно драчуны — и муж, и жена. Для них драка — это норма жизни, они получают от нее удовольствие. Среди моих знакомых есть одна такая семья. Она — директор школы, он — военный, полковник. Их хлебом, как говорится, не корми, дай помутузить друг друга, да не слегка, а с остервенением, до крови, головой об стенку. Однажды я был свидетелем такой их драки. Она была настолько молниеносна, что даже я, мастер спорта по самбо, не успел отреагировать. И спустя уже час после нее они как ни в чем не бывало садились вместе в машину. И она вдруг вскользь ему замечает: "Я хочу тебе сказать, что в сегодняшней нашей размолвке ты тоже был не прав". То есть для нее это даже не ссора была, а так, размолвка! Вот эти люди — действительно драчуны, им это нравится, для них это — стиль взаимоотношений. Для меня, например, он не понятен, но, как ни странно, не так уж он и редок. Ведь недаром так популярны поговорки: "Не бьет — значит не любит" и "После драки постель слаще". Дальше нужно разобраться, первый раз муж поднял руку на жену или уже не первый. Если впервые, то женщине здесь важно не устраивать "тихую агрессию", не провоцировать мужа. Например, не закрываться от него в другой комнате. Убежать — да, но ни в коем случае не запирать дверь, не делать препятствий. Ведь препятствия побуждают к их преодолению и усиливают агрессию. Провоцируют и фразы типа "Ну, ударь!". А уж если муж пьян, то разбудить в нем зверя можно и самым невинным замечанием. — А какими фразами этого зверя можно успокоить? — Каждый человек должен придумать для себя несколько так называемых фраз-трафаретов, чтобы гасить ими такие вот "горячие", экстремальные ситуации. Такие фразы исполняют роль "Ивана Сусанина", они уводят человека в сторону от конфликта, заставляют задуматься о чем-то, что не имеет прямого отношения к этой ссоре. Каждая такая фраза подбирается под каждого конкретного человека, и действие ее сугубо индивидуально. Ведь одной и той же фразой одного можно успокоить, а другого — еще больше вывести из себя. Даже молчание одного может утихомирить, а другого взбесить: "Ты что молчишь, дура?" Есть очень хороший способ успокоить человека, отвлечь его от темы спора — задавать вопросы. Если фраза "Ну, ударь!" воспринимается как провокация, то вопрос "Ты что, меня ударить хочешь?", наоборот, человека отрезвляет. Мало того, что тот останавливается и начинает думать, КАК и ЧТО ответить, он еще и оказывается в положении отвечающего, оправдывающегося. Отвечая на вопрос, он как бы защищается, а это значит, его позиция стала уже более слабой. Бьющий человек слаб сам по себе. Ведь сильный бить не станет! Почему человек бьет? Потому что есть кто-то, кто "бьет" его, причем не обязательно буквально, — это может быть и начальник на работе, это может быть и коллега, и хамоватая продавщица в магазине, и пьяный в метро. Датский карикатурист Бидструп нарисовал однажды серию картинок на эту тему. Общее их название — "Наша жизнь". На первой картинке хозяин кричит на подчиненного, искры летят, голова подчиненного опускается, опускается... На второй картинке этот подчиненный идет домой, поднимает голову и уже кричит сам. На жену. Та опускает голову, опускает... Следующая картинка: жена выскакивает из комнаты и с ходу отвешивает подзатыльник сыну. Дальше: сын выбегает на улицу и пинает ногой собаку. А на последней картинке разозленная собака кусает хозяина, садящегося в этот момент в машину. Действительно, так и происходит круговорот семейной жизни: мужа кто-то обхамил, тот пришел домой, избил жену, выместил на ней все свое зло. Безусловно, из этой схемы автоматически исключаются те семьи, которые дерутся только ради удовольствия, — о них мы с вами уже говорили. Если же мужчина именно БЬЕТ жену, это означает, что где-то он себя не реализовал, в чем-то он ущербен. Это для меня просто аксиома. — Часто бывает, что мужчина, избивший вечером женщину, наутро начинает просить у нее прощение, уверяя, что "это больше не повторится". Но через очень короткое время он снова поднимает на нее руку. И так повторяется бесконечно. Может ли он на самом деле прекратить когда-нибудь этот садизм или его женщина обречена на вечное битье? — После первого раза второго может и не быть, а вот после второго раза обязательно будет и третий, и десятый, и сотый. Высоцкий пел: "Я женщин не бил до семнадцати лет, в семнадцать ударил впервые, теперь на меня просто удержу нет, я им раздаю "чаевые". Человек как бы переходит некую черту — вот до этого момента я женщину не бил, а потом я "стал плохим". Да, один раз еще может быть случайностью, но если это повторилось, то дальше — "удержу нет". Поэтому если избиения стали системой, чтобы прекратить их, нужен какой-то очень сильный шоковый момент, какая-то стрессовая ситуация. Это может быть, например, лицо ребенка, вошедшего в комнату (он увидел детские глаза и ужаснулся себе), это могут быть перепуганные глаза любимой женщины или осознание ее ухода от него (он вдруг понял, что она действительно уходит, а не пугает). Ведь битье жены — это экстремальная ситуация, в которой человек может жить постоянно. И чтобы он смог наконец от нее отучиться, нужна такая же экстремальная ситуация. Такому человеку трудно перестать быть агрессивным, и он просто поменяет объект вымещения своей агрессии. Можно посоветовать ему лупить боксерскую грушу или "отрываться" на природе — колотить дерево. Это все-таки лучше, чем бить живое существо. — Предположим, что мужчина бил женщину, потом развелся с ней, женился на другой. Будет он бить и эту женщину или такое совсем не обязательно? — На мой взгляд, здесь многое зависит от женщины. Например, у меня есть приятель, который был женат несколько раз. Так вот: в присутствии первой жены его друзья не ругались матом никогда, а в присутствии второй матерились запросто! Почему? Потому что вторая это допускала, а первая — нет. Так и в этом случае: как женщина изначально себя поставит, так мужчина и будет к ней относиться. Впрочем, бывают и обратные случаи, их тоже немало, когда женщина бьет мужчину или терроризирует его как-то иначе. Например, отбирает всю зарплату мужа и ежедневно выдает ему по червонцу его же деньги. Это та же драка. Но, повторюсь, есть такие люди, которых это устраивает: им нравится быть в подчинении. Ведь если человек воспитан так, что привык всегда быть на вторых ролях, его отец или мать привыкли к обращению "подай-принеси-пошел (или пошла) вон", то и для их взрослого ребенка такое тоже будет нормой. Это не есть хорошо или плохо, это просто есть, существует. А другой партнер это или принимает, или нет. Но человек может меняться и с новым партнером вести себя иначе. В этом случае многое будет зависеть уже от этого нового партнера. — Но бывают и патологические агрессоры. Как еще в период ухаживаний определить, относится твой будущий супруг (или супруга) к этой категории людей или нет? — В период встреч человек раскрывается, как правило, только через разговоры. Здесь важно сопоставить, насколько они сочетаются с его поступками. На сколько процентов человек красуется и врет, а на сколько — говорит о себе правду. Конечно, это очень непросто. — Но многие искренне считают, что смогут перевоспитать своего будущего супруга или супругу и отучить его от той или иной дурной привычки, в частности, от той же агрессивности... — К сожалению, такого "воспитателя" можно сравнить с Дон Кихотом, борющимся с мельницей. Только представьте, что пространство вокруг мельницы заполнено дерьмом. Человек кидается на вращающиеся лопасти, а они его отбрасывают обратно, прямо в это "удобрение". Чем я могу помочь такому человеку? Ну, если только платочек дать утереться. А больше ничем. И ни один психолог здесь не поможет. Полезет человек на "мельницу" снова — опять угодит в фекалии. Посоветовать в этом случае можно только одно: ждать, пока совсем не надоест. Обычно в таких случаях люди начинают плакаться: ах, какой я несчастный, как мне не повезло! Но если ты это терпишь, значит, тебя это устраивает. А если устраивает, то не плачься — смирись и живи, не ной. Значит, это — твоя судьба, карма, твой крест, называй как хочешь. Или неси его со смирением (если ты настолько себя не уважаешь), или разводись, меняй ситуацию. Третьего не дано. Я считаю, что лучше все-таки себя уважать. Лучше болеть "болезнью парашютиста" (при ней, говорят, "спина не гнется"), чем постоянно жить в дерьме. Многие семьи не разводятся по экономическим причинам, а многим уже просто нравится так жить, они привыкли к этому! Другим же приходится в конце концов разводиться. Но, к сожалению, часто это происходит слишком поздно, когда жизнь уже не начнешь сначала. — А как вы относитесь к битью детей? Это вообще допустимо или нет? — Конечно, детей лучше не бить. Но, к сожалению, это не всегда и не у всех получается. Ведь в некоторых случаях хороший, вовремя отвешенный шлепок действительно может оказать положительное влияние на ребенка. Однако это крайняя мера, которая и работает в таких же крайних ситуациях, из ряда вон. Но я категорически против так называемой плановой порки, которую до сих пор практикуют в некоторых семьях. Одно дело, когда удар спонтанный, когда это реакция родителя на какой-то конкретный проступок ребенка. Эту ситуацию ребенок поймет и простит. А у нас ведь как бывает: ребенок провинился, например, принес двойку из школы, так отец сначала идет, умывается, ужинает, а только потом начинает бить ребенка! — Ну, это уже просто садизм какой-то! — Совершенно с вами согласен. Но в России много лет такая плановая порка была нормой, чуть ли не обязательным воспитательным средством! Страшно здесь что? То, что это битье — не спонтанное действие, не одномоментная реакция, а продуманная экзекуция с эдакой методической к ней подготовкой. По-моему, это и есть формирование и из самого себя, и из ребенка потенциального убийцы и насильника. Впоследствии, в конечном итоге такое систематическое избиение ребенка приводит к его отчуждению от родителей, а затем нередко следует ответная реакция. — Повзрослевший ребенок начинает избивать своих родителей? — Да, в подавляющем большинстве случаев. Другое дело, что можно так затравить ребенка, что он уже никогда не сможет ударить в ответ. Но кому нужен такой человек, который не может вообще постоять за себя? Период становления идет у детей до 6—7 лет. Если до этого возраста ребенка усиленно лупили, то его социальный опыт нарушается. Он становится или затравленным и пугливым, или, наоборот, не в меру драчливым (при этом в душе оставаясь трусом). В сущности, битье ребенка — это социальная распущенность, невоспитанность, которую непременно нужно в себе искоренять. — Наверное, есть какие-то способы быстрого успокоения самого себя, чтобы не доводить ссору (с ребенком ли, с супругой) до избиения? — Есть. Первый способ. Если вы почувствовали, что дошли до такого состояния, что вам хочется накричать, выйти из себя, распустить руки на жену или ребенка, надо сделать три ритмичных вдоха-выдоха, считая при этом спокойно до трех. Второй способ. Кончиком языка семь раз коснуться неба. Третий способ (из тибетской медицины). Незаметно, по одному, сжать и разжать пальчики. Четвертый способ — повторять самому себе какое-нибудь число, например, 77. Говоришь спокойно: "77", вдох-выдох, потом опять "77". Через какое-то время замечаешь, что успокаиваешься. Приводишь в состояние покоя физиологию, ну а нервная система приходит в равновесие следом за ней. Другое дело, что это не всегда помогает. Иногда просто необходимо выкричаться или что-то разбить (если не жалко) и таким способом выплеснуть агрессию. А иногда хоть кричи, хоть до тысячи считай — не поможет. Что тогда делать? Тщательно проанализировать ситуацию: жить мне с этим человеком дальше или нет. Взять лист бумаги, разделить его на две части — плюсы и минусы — и сравнить, чего окажется больше. Если перевешивают плюсы — за то, чтобы остаться вместе, — то в этом случае надо приспосабливаться и менять свои привычки. Если же преобладают минусы, то не надо мучиться — собирай чемодан и отчаливай. Во всяком случае, при этом у тебя будет намного больше шансов не пополнить собой "Хронику происшествий" в газете "Московский комсомолец".



Партнеры