ЖЕЛЕЗНЫЕ НЕРВЫ

12 февраля 2000 в 00:00, просмотров: 529

Может, мы все-таки с ума сошли? Может, у нас лохматость повысилась и нам надо на снегу спать? Конечно, знающие люди говорят, что с ума обычно сходят поодиночке — только гриппом вместе болеют, но как-то слабо верится. Некогда просто приятных и приятных во всех отношениях сограждан в последнее время словно муха цеце укусила. Воздух буквально наэлектризован ненавистьюѕ Неосторожное слово, неосторожный взгляд — повод для драки. Вчера в метро чуть в глаз не дали — пытался уступить место старой больной женщине. Так она, фурия эта, заявила, что я, недостойный раб, тем самым унизил ее человеческое достоинство. В троллейбусе два мужика подрались за место у компостера. У газетного киоска покупатель забился в истерике, когда его обсчитали на пять копеекѕ И так далее. И тому подобное. Граждане на грани нервного срыва. Впрочем, нервишки шалят не у всех. И.о. царя, например, спокоен как удав и чуть ли не каждый день с улыбкой Джоконды старательно гипнотизирует по телевизору: все хорошо, мол, прекрасная маркизаѕ Может, потому и народ переживает? Чувствует, что чем шире сиятельная улыбка, тем хуже. Так обычно улыбаются у постели безнадежного больного. Вот граждане и нервничают. Кого ни спросишь — у всех маниакально-депрессивный психоз плюс сумеречное состояние души. Небольшое предприятие. Все работают давно, получают гроши, но держатся за свое место — танком не сдвинешь. Большинство сотрудников — люди предпенсионного возраста, для которых увольнение смерти подобно. Не был исключением и 51-летний диспетчер. Некогда тихий, спокойный, уверенный в себе человек, за последние месяцы он превратился в параноика. Не исключено, что несчастный работяга просто слегка спятил именно на почве постоянного страха быть уволенным. Действительно, рассуждал диспетчер, одного премьер-министра уволили, второго, пятого, десятого, потом и самого президента! Причем выгоняли ведь не обязательно дряхлых старцев — некоторые из них были красивые, умные, в меру упитанные, в самом расцвете сил. Значит, теперь и до меня доберутся! Бедняга запаниковал. Он стал нервным, вспыльчивым, по 10 раз на дню проверял, нет ли приказа об увольнении. А на днях случилось страшное. Всем работникам предприятия предстояло пройти медкомиссию. Обычная ежегодная пытка. И несчастного диспетчера завернули: простите, милостивый государь, но у вас зрение упало. Бедняга затрепетал — вот оно, началось! Он потребовал созвать независимый медицинский консилиум. Эскулапы собрались вторично, вновь посмотрели пациенту в глаза — да нет, вроде взор ясный, зрачки не расширены, нехай работает. Окрыленный диспетчер вприпрыжку побежал на свое рабочее место. Но спустя неделю его не допустили до службы. Уже после трагедии выяснилось, что произошла досадная ошибка. Бумаги о результатах повторного медосмотра вовремя не передали куда надо. Но диспетчер этого не знает, его свербит только одна мысль: меня хотят УВОЛИТЬ! Он бежит в кабинет помощника по кадрам. Здесь же заседают главный инженер предприятия и заведующая здравпунктом. Просителя пытаются успокоить, увещевают: дескать, мы знаем, что вы здоровы, просто бумаги вовремя не пришли, сходите в здравпункт и принесите свою справку. Бесполезно. Разговор слепого с глухим. Диспетчер не понимает ни слова, срывается на крикѕ Главный инженер, явно не заканчивавший Пажеский корпус, тоже начинает орать... В матерный хор включаются две женщины — кадровичка и "завздрав". Никто из скандалистов не заметил, как в руке борца за свои права блеснул пистолет, никто не успел удивиться, испугаться. Он хладнокровно расстрелял всех троих. А потом быстро поднес "ТТ" к правому виску и спустил курок в последний раз. Диспетчер сам себя уволил. Навсегда. Расследование еще продолжается, хотя итог известен заранее: уголовное дело закроют в связи со смертью лица, совершившего преступление. Сами сыщики говорят, что эта история скорее наглядный пример для психиатров. Вот он, герой нашего времени. Бедный, затюканный служащий, у которого не хватает денег на лишний кусок хлеба, который все время чего-то боится — увольнения, землетрясения, терактов, войны, мираѕ И впереди — тупая безнадежность. ОБ ОТДЕЛЬНЫХ ПРОИСШЕСТВИЯХ. Снова служебный конфликт, причем в солидном учреждении. И снова повод более чем пустячный: секретарша вовремя не подала шефу кофе. Этому парню, видать, попала вожжа под мантию — босс схватил железную пепельницу и метнул снаряд в верную помощницу. Попал в голову. М-да-с... Бедняжка в больнице с тяжелой черепно-мозговой травмой. Дочка зарезала маму. У обеих на вечер были планы, обе претендовали на одно платье (мамино, естественно). Гардеробный конфликт юная леди разрешила со свойственной ее поколению бескомпромиссностью. Интересно, что эта семья всегда считалась дружной, благополучной, вполне трезвомыслящейѕ Эх! Неврастения, как и было сказаноѕ Отчим убил падчерицу на девятый день после смерти супруги. Они и раньше-то жили как кошка с собакой, а когда умерла хранительница очага, отношения и вовсе разладились. Но убиватьѕ На поминках родственники поссорились из-за ерунды, отчим залепил падчерице по шее и... Преступник всю жизнь занимался восточными единоборствами и одним ударом перекрыл девушке доступ воздуха. Мгновенная смерть. Нелепо, бессмысленноѕ Курьезный случай в подмосковном поселке Загорянский. Двое обормотов забрались на дачу пенсионера, спустились в погреб. Что можно обычно найти в дачном подвале? Картошку, соленые огурчики? Ха! У этих акселератов совсем другой интерес. В определенном месте они начинают копать и извлекают на свет божийѕ стеклянную банку, в которой хозяин хранил все свои сбережения — 30 тысяч рублей и 18 тысяч долларов! Неплохой улов. Правда, непонятно, как подростки узнали, где нужно копать. У бедного пенсионера, когда он навестил свое ранчо, чуть инфаркт с инсультом не случился. К счастью, милиционеры проявили редкую прыть и арестовали злоумышленников. А старик теперь, наверное, на всю жизнь запомнит совет кота Базилио: не прячьте ваши денежки по банкам и углам!



Партнеры