КУПИДОНА на мыло

3 июня 2000 в 00:00, просмотров: 195

Мир разорвался пополам. Солнце потухло. Жизнь больше не имеет смысла. А виной всему любовь — чувство, от которого за спиной вырастают крылья, а слова сами собой складываются в стихи. Но с вами, увы, все не так. Ваша любовь чернее грозовой тучи и тяжелее пудовой гири, подвешенной к шее. Потому что она — БЕЗОТВЕТНА. Испокон веков люди наступают на одни и те же грабли. Влюбляются и ждут взаимности. Кому-то везет. А кто-то получает по полной программе: "В гробу я видала твою любовь. И не мельтеши под ногами — я жду другого". Дальше все катится под гору. Руки сами собой тянутся к пузырьку со снотворным, ноги — на подоконник восьмого этажа, голова лезет в петлю... Как избежать неразделенной любви? А самое главное, если уж попался на крючок, как выпутаться из ситуации с наименьшим вредом для своего психического и физического здоровья? На эти вопросы отвечает доктор медицины и психологии, президент Фонда психологической помощи Владимир ЛЕВИ. — Вот сидит перед вами умирающий от любви человек... Предмет страсти не отвечает взаимностью. Или еще хуже — отвечал, обнадеживал, может, даже обещал любить вечно и вдруг охладел, изменил... Как жить дальше? — Типичная история. Могу привести реальный пример из своей практики. Он — любящий, верный, преданный, но с тяжелым характером, зануда, она — человек совсем другого склада. Разлюбила и ушла с маленьким ребенком к другому. Банально. Банальным было поначалу и поведение отвергнутого мужа: пытался вернуть неверную жену, уговаривал, умолял, отчаявшись, бил морду сопернику, в конце концов чуть было руки на себя не наложил... Полный джентльменский набор с соответствующим результатом: депрессия, почти невменяемость, начало алкоголизма... Когда я встретился с этим несчастным, то первым делом предложил Тимофею взять тайм-аут: не звонить жене, не встречаться, дать ей отдых от себя, а затем встретиться по делу — в связи с ребенком — и предстать перед ней обновленным и неожиданным. Ни намека на упрек, ни малейшей обиды или напряженности, никакой ревности. С ясным, веселым видом выразить полнейшее понимание и одобрение ее решения об уходе и новых отношениях. Всячески одобрять и хвалить ее выбор — не отбивать, а толкать к сопернику. Ни о чем не расспрашивать, ничего не навязывать. Напротив, всячески демонстрировать свою лояльность и покорность судьбе... Уже через полгода Виолетта отмякла и начала откровенно делиться с Тимофеем кое-какими сложностями в своей новой семье. Еще через полгода Тимофей стал эпизодически с ней встречаться наедине. А еще через год она возвращается к Тимофею. Правда, с довеском — ребеночком от второго мужа, но у Тимофея хватило духу принять эту данность безоговорочно, и... сейчас у них уже трое детей. — С Тимофеем все понятно. Он вернул то, что потерял. А как быть, когда несчастная любовь преследует человека по жизни? Если всякий раз влюбляешься в того, кто не то чтобы в твою сторону не смотрит, а даже откровенно плюет? — Ищите причину в себе. Несчастная любовь к другому — это прежде всего несчастная любовь к самому себе. Иными словами: низкая самооценка. Ты не столько сам любишь, сколько требуешь, чтобы тебя любили. — "Люби меня, как я тебя"... — А вернее, "как я себя любить не умею". — Правильно. Не умею, потому что все вокруг носы воротят вместо того, чтобы проявить гуманизм и ответить взаимностью. — Гуманизм, нравственность, милосердие, сострадание — штуки очень удобные для спекулянтов и вымогателей. Человек, как бы он ни был несчастен в своей безответной любви, не имеет права душить своей зависимостью. Покушаться на священную свободу другого человека. Представьте себя на месте жертвы чужой любви. Марину Цветаеву спросили однажды, что бы она сказала тому, кто в ответ на любовный отказ угрожал бы ей застрелиться. И она ответила: "Стреляйся немедленно!.." — А если и вправду застрелится? — Значит, это его выбор. Желательно, конечно, смотреть в оба и соображать, с кем конкретно имеешь дело. Вероятность, что человек покончит с собой, повышается в следующих случаях: — юный возраст (до 18 лет); — предрасположенность не только к любовной, но и к другим зависимостям — например, к наркотической, алкогольной; — болезненное самолюбие, комплекс неполноценности; — склонность обязательно добиваться своего и обязательно наказывать, если это не получается, — именно такие люди склонны шантажировать самоубийством либо действительно его совершают из побуждений мести или просто "доказательства" своих чувств; — отношения, уже зашедшие достаточно далеко, до большой привязанности и зависимости, и обрываемые внезапно... — Под эти категории подходит каждый второй. Как же вести себя, чтобы не спровоцировать своего нервозного поклонника на суицид? — Если чувствуете напор, которому не можете ответить взаимностью, — соблюдайте дистанцию, не сближайтесь, не подавайте знаков, могущих быть истолкованными как обнадеживающие... — А если все равно требуют любви. Что тогда? — Не рубите хвост по частям. Лучший способ отвязаться от неуемного поклонника — передать внятно написанное отказное письмо, иногда хватает и четкого телефонного разговора. Если приходится отказывать очно, то лучше всего это делать вежливо, с примесью некоторой официальности, в присутствии третьего лица, желательно того же пола, что и ты. Вручить, например, записку со словами: "Прошу в присутствии свидетеля с сегодняшнего дня навсегда оставить меня в покое. С уважением..." — и попросить прочесть ее вслух, после чего спросить: есть ли еще вопросы? Если окажутся, кратко и точно ответить — и навсегда распрощаться. — Ничего себе методика! Да после такой отповеди хоть кто удавится! — Нет– нет, не волнуйтесь. Как раз поймет и отвяжется, если вообще способен что-то понять... Очень важно трезво оценить, с кем конкретно имеешь дело и что человеком движет: необузданность страсти или уязвленное самолюбие, чрезмерная самоуверенность или отчаянье одиночки? В зависимости от психотипа человека прогнозируйте и его поступки. Истерики много шумят, шантажируют, но их угрозы "удавиться" редко осуществляются. Хуже с тихими, депрессивными страдальцами. Вот эти могут, не говоря ни слова, пойти на крайние меры. А вообще многим дамам и девушкам стоило бы спросить себя: а не дала ли я сама этому преследователю повод на что-то надеяться — кокетливой игрой, непоследовательным поведением, чересчур милой улыбкой или еще чем-нибудь?.. Один раз, помню такой казус, пришлось посоветовать некоей особе перед неизбежной встречей со своим домогателем не применять косметику и духи, а наоборот: хорошенько наесться чеснока и натереть волосы красным луком. Результат превзошел ожидания... — Хорошо, а самоизлечение от несчастной любви возможно? — Самый парадоксальный метод состоит в том, чтобы неуправляемому, стихийному чувству стараться изо всех сил придать обязательный, долговой характер. Невозможно тащиться от любви двадцать четыре часа в сутки, и даже четыре минуты подряд изнывать от счастья для здоровья вредно. Всякой любви, всякому чувству, всякой живой душе абсолютно противопоказана обязаловка. Верность — не долг, верность — дар. Подробней об этом я рассказываю в своем подписном альманахе "Искусство быть собой". Если вас тяготит ваша зависимость — вы влюблены, а вам не отвечают взаимностью, — вмените свою любовь себе в обязанность: "Я должен, иначе мне нельзя, я обязан!" Отторжение последует незамедлительно. Ведь точно такой же разрушающий механизм действует, когда вы требуете любви от другого, настаивая на внимании к себе, ревнуете, пытаетесь контролировать каждый шаг любимого человека. Этим вы можете в два счета разрушить самые крепкие, нежные чувства между вами. — Как у Пушкина: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей..."? — Совершенно верно. У меня была пациентка, которую любящий муж так замучил своей любовью, что ее рвало (в прямом смысле слова), когда они ложились в постель! Причем ни она, ни он даже не подозревали, в чем причина. Думали, у нее с желудком проблемы. — И что, они разошлись? — Нет, потому что оба хотели сохранить семью. Но мне пришлось долго работать с ними... — Получается, вернуть любовь можно всегда — какой бы запущенной ситуация ни оказалась? — Всегда можно попытаться вернуть любовь. Но только в том случае, когда есть к чему возвращаться. Пример из ближайших в памяти — одна моя пациентка, юная раба любви, впала в ужасную зависимость от своего первого мужчины. А он ее использовал, правда, не в грубой форме, а с пониманием... Сначала охотно, потом все менее — видя, как нарастает ее привязанность... Она была для него одной из, он для нее — всем. Дошла до полного подобия наркотической зависимости. Хуже всего, что он то ли из жалости, то ли из страха ответственности боялся открыть правду, а может, даже наслаждался своей властью... — И как вы помогли этой рабе любви? — Сначала мощным внушением снял ломку, утихомирил боль. Потом попытался раскрыть ее глазки пошире, в том числе и на психологический портрет ее любимого. Журавля в небе мы не достали, но синицу в руки поймали. По крайней мере, от этой зависимости девушка сумела освободиться. — Завела себе нового любовника? — Завела. Но возник сразу же риск новой несчастной любви, заработало внутреннее клише... Ее внутренняя зависимость происходила из неуверенности в себе, из страха одиночества, из непонимания мира других... Довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью. Как насморк или язва желудка с сезонными обострениями. А в основе всего лежит невзаимная любовь к себе самому. — Откуда она берется? В детстве не баловали вниманием? — Возможна и такая причина, но чаще как раз обратная: в детстве вниманием и любовью родители и бабушки перекормили, а потом всю жизнь ищется и не находится тот же уровень внимания и приятия. — И что же делать в таких случаях? — Обуздывать свою любовную зависимость, равно как и всякую зависимость вообще. Признать и Ее (Его), и Себя человеком свободным, изначально и бесконечно свободным, всегда свободным. Ну бросит, ну и что дальше? Остановится земля, Солнце погаснет? Вселенная перевернется?.. Всякая боль кончается, если ее выдерживают. И если не выдерживают, кончается... Время обязательно принесет перемены, и обязательно неожиданные!..



Партнеры