3Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит “нет”, мы все говорим “нет”.
3Хотите получить много $? Все очень просто: нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, клавишу 4.
3Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит:
— Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
— И о чем же?
— О том, что там я впервые в жизни познал радость секса.
— Серьезно?
— Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично! Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
— И что она сказала, когда вас увидела?
— Му-у...
3Новый русский звонит в милицию:
— Командир, у меня машину обокрали.
— Что пропало?
— Записывай: магнитола, коробка передач, руль и педали.
— Так, разберемся...
Через 5 минут снова звонок в милицию. Тот же голос:
— Командир, отбой. Это я на заднее сиденье сел.
Прислала Ольга Чугорина.
3В воинской части проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
— Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека — Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете?
— А патрона всего три?
— Да, только три.
— Жаль. Хотя, думаю, прапору и трех хватит.
Прислал Леонид Табольский.
Вниманию читателей! Ваш анекдот тоже может попасть в “горячую пятерку”, если вы пришлете его на наш электронный адрес: letters@mk.ru
