1. — Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
2. Разговаривают отец с сыном.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Hе знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Hе помню.
— Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: “Не знаю, не помню”. А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, что ты совсем дурак!
3. Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем.
4. “Зайцы есть?!” — кричал дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту “Титаника”.
5. Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать свои услуги в качестве автомеханика. Мастер говорит ему:
— Хорошо, в качестве испытания вы должны разобрать мотор и снова его собрать.
Максимальная оценка за испытание — 100 баллов.
Гинеколог разобрал мотор и снова его собрал. Мастер, находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит:
— Замечательно, вы набрали 150 баллов!
Гинеколог:
— Но вы же говорили, что максимальная оценка — 100?
— Да, 50 за разборку, 50 за сборку, а еще 50 за то, что вы все это сделали через выхлопную трубу.
