Куда ни глянь — то тут, то там одинокие женщины жалуются на нехватку женихов. А между тем вам, подруги, крупно повезло, коль вы до сих пор не замужем. Хороших-то мужчин раз-два и обчелся. Зато козлоногих вокруг скачет навалом. По сути, мужчину красит не место за рулем иномарки и даже не его кошелек, а женщина.
То есть мы с вами. Поэтому не мучайтесь с выбором объекта — все равно такого, чтобы не пил, не курил и тещу мамой называл, днем с огнем не найдете. Но если уж совсем замуж невтерпеж, освойте хотя бы пару приемов дрессировки — недаром же говорят, в умелых руках и от козла молока добыть можно.
Первые 30 дней после загса с ними легко. Они послушны, игривы и скачут на супружеской кровати до потолка. Увы, такими белыми и пушистыми мужья бывают лишь до первой годовщины свадьбы. А дальше чем больше супружеский стаж, тем меньше иллюзий.
Основная проблема, с которой сталкивается женщина, когда начинает жить под одной крышей с мужчиной, — это грязь. Мы и они совершенно по-разному к ней относимся. Например, женщины видят грязь на уровне отдельных молекул и тут же начинают вести с ней борьбу. А мужчины обращают на нее внимание, только когда она срастается в большие комья чернозема и уже можно разводить огород.
Самый наглядный пример. Когда вы убираете квартиру, то моете полы, чистите унитаз, ванную и т.д. по порядку. Если же вы поручаете уборку мужу, то он, не будучи в состоянии увидеть грязь, идет и просто спускает воду в унитазе... “Что же ты не убрал квартиру, у нас настоящий гадюшник!” — кричит жена, придя домой. А муж в недоумении: для него гадюшник — это когда микробы скачут размером с водолаза и запах стоит, как в вокзальном сортире...
В общем, если вы не хотите, чтобы семейная лодка разбилась о быт, лучше еще до свадьбы оговорить список обязанностей по дому. Вы: помыть кухню, пропылесосить ковры... Он: не оставлять кожуру от орехов. Вы: стирать, готовить, делать уроки с детьми... Он: не оставлять на журнальном столике свои вонючие носки (или хотя бы сбрызнуть их предварительно парфюмом Hugo Boss). И не старайтесь увеличить список его обязанностей, так как большей нагрузки по дому он все равно не потянет. А для вас это лишнее разочарование.
Проблема номер два — деньги. Мама внушала вам, что кошелек мужа существует для того, чтобы вы могли им распоряжаться единолично и полновластно. К сожалению, она не предупредила, что у мужа на этот счет может быть свое особое мнение. Поэтому, когда он на всю свою зарплату, которую вы уже успели мысленно распределить, покупает новую резину для своей тачки, не надо бить его сковородкой по голове. Ему не поможет, а вас могут посадить. Перевод финансовых потоков из его кармана в ваш нужно осуществлять весьма медленно и осторожно. Первое: необходимо переквалифицироваться в скупердяйку. Никаких разговоров при нем о новых сапожках, кофточках, брюликах. Каждый рубль, полученный от муженька, принимайте как бесценный дар и эротичным движением прячьте за декольте. Второе: никогда не критикуйте его, если он потратил все деньги на себя, свою мамочку или свою машину. Три эти “коровы” священны. Зато когда вы соберете информацию о всех его заначках, коллекция его копилок станет вашей.
Если же и через 10 лет совместной жизни он продолжает держать вас на голодном пайке, подойдите к проблеме творчески:
а) скажите, что если он не будет с вами делиться, то вы натравите на него налоговую полицию;
b) настучите на него в налоговую, а сами уйдите к другому;
c) устройтесь на работу в налоговую полицию и возьмите мужа на содержание.
Еще один краеугольный камень, на котором держится фундамент любого брака, — секс. И тут мужской козлизм проявляется особенно ярко. Большинство женщин очень болезненно реагируют на загулы своих благоверных. А напрасно. Вы что же, думаете, на стороне он лучший любовник, чем дома? Ха-ха. Вообще непонятно, зачем мужикам отправляться на произвольные забеги, когда они и обязательную-то программу выполнить не всегда могут. Ни для кого не секрет, что каждая из нас хотела бы посвящать любовной игре и половому акту столько времени, сколько наши партнеры — любовной игре, половому акту и строительству гаража, вместе взятым.
Теперь, когда вы знаете, что половые гиганты, которые всегда могут и всегда хотят, встречаются только в кино, вам станет проще жить: чем меньше ожидаешь, тем меньше огорчаешься. Среднестатистическому мужику, утверждают сексологи, хватает 2,5 половых акта в год: на Рождество, 8 Марта и свой день рождения. Но даже если вам достался редкий экземпляр, который всегда, как пионер, готов, не факт, что вам посчастливится познать счастье оргазма.
Вы только-только начинаете приближаться к зыбкой сексуальной кульминации, а он уже вскочил, встряхнулся и поскакал в кухню за пивом. Спрашивается: можно ли слегка притормозить его на финише? Конечно, если вы чувствуете, что ваш муж уже приближается к оргазму, а вы еще нет, скажите что-нибудь вроде этого: “Дорогой, совсем забыла тебе сказать, сегодня звонила твоя “крыша”, опять требовали денег”.
Я привела здесь только 3 причины, из-за которых женщины и мужчины должны жить в разных концах галактики, а не в одной квартире. На самом деле этих причин 33. Но если вам по-прежнему хочется замуж, то скажу последнее: в год Черного Козла вы сможете ощутить, что семейная жизнь — это полный козлизм! Так стоит ли пускать козла в свой огород?
