Год Козы, говорите? Что, уже наступил? И президент уже речь сказал? Ба, и Христос родился, причем оба раза — и на Западе, и на Востоке. Черт, как время-то летит. Что ж, надо просыпаться. Вставай, похмельем заклейменный... Раз год Козы шагает по стране, пора проблеяться, легонько боднуть соседа по койке в вытрезвителе и — вперед к светлому будущему. К следующим праздникам, которые, хочется верить, не затянутся так надолго.
Кстати, к козе в милиции, например, относятся без особого восторга. Очень криминальный зодиакальный знак! Чуть ли не каждая вторая драка со смертельным исходом в нашем обидчивом государстве начинается с категоричного: “Ну ты, козел...” Сравнение с милым бородатым домашним животным для многих почему-то равносильно вызову на дуэль. Но вот обзови, допустим, оппонента тигром или кроликом — в худшем случае он удивится. Зато будет мир во всем мире. Опять же едва ли не каждый третий потерпевший или преступник — Козлов. А вот другие представители фауны из гороскопа куда менее знамениты? Например, много ли вы видели жертв криминальных выходок по фамилии, например, Драконов? То-то же. Да и воришка Змейкин — в лучшем случае штучный экземпляр. Вот и выходит: от козла добра не ищут. Только неприятности.
Не обошлось без Козловых и на старте 2003-го. Один тип с такой фамилией бесчинствовал на окраине — срывал флаги с домов, а потом бегал по улицам, размахивал символом государственности и кричал “Ме-е-е”. Очень натурально, впору даже пересмотреть теорию Дарвина — может, вовсе не обезьяны были наши общими предками? Парню 19 лет, не судим, просто по пьяни поспорил с друзьями. Пообещал исполнить завет барона Мюнхгаузена: с 4 до 6 утра — подвиг. Почти получилось.
Другой тезка новогоднего символа оконфузился по полной программе. За полчаса до начала короткометражного выступления главы государства он, вооружившись ножом, напал в подъезде на... Деда Мороза. Гражданин Козлов резонно предположил, что в подарочном мешке нашего Санта-Клауса куча всякой всячины, которую потом можно выгодно продать. Только вот забыл злодей, что в новогоднюю ночь все шиворот-навыворот. Дед Мороз оказался ненастоящим — молодой парень просто одолжил у кого-то наряд, чтобы повеселить друзей. И нес он в мешке не детские игрушки, а... ящик шампанского! Сами понимаете, за такой бесценный груз даже столетний дедушка будет биться до последней капли крови, а уж юный Дед Мороз — и подавно. Короче, отдубасил сказочный персонаж товарища Козлова в прямом смысле по первое число — драка продолжилась и после боя курантов. Одержав победу “за явным преимуществом”, Дед Мороз ушел праздновать Новый год, а виновник переполоха остался лежать под лестницей. Ему оставалось только проклинать себя, год Козы, Дедов Морозов, а также Снегурочек и прочих эльфов, которые в праздник мешают порядочным грабителям. Потом его госпитализировали.
Одно из первых изнасилований. И вновь жертва — однофамилица нового года, к тому же родившаяся в год Козы. Черт бы побрал эти гороскопы! Получилось по-глупому: ночью, уже 2 января, женщина повздорила с мужем. Он хлопнул дверью, она попыталась остановить его, потом долго провожала взглядом. Все по мотивам песни: не обижай меня, когда смотрю я из окна, как ты уходишь от меня... Когда раздался звонок в дверь, доверчивая гражданка решила, что благоверный вернулся, и открыла. А на пороге — пьяный сосед, которому захотелось свежих впечатлений... Его поймали, разумеется. Только вряд ли жертве от этого намного легче.
Живым символам года наступившего тоже нелегко приходится. На ферму забрались за пару часов до Нового года. Вор, видать, тоже зачитывается гороскопами — потянуло на свежее мясо. Украл, как в сказке, семерых козлят. Только вот профподготовка у этого “волка” подкачала — в пути козлятушки расшалились, выпрыгнули из кузова грузовичка и бросились наутек. Недотепа — за ними, по сугробам, в 30-градусный мороз! Кончилась эта коррида тем, что злодей никого не поймал, получил обморожение и встретил любимый праздник в милиции.
Еще несколько новогодних трагедий. На лестнице — спор из-за прекрасной дамы. Собственно, выглядела она не комильфо, ибо только очнулась от долгого запоя, но ближе к празднику любая дама кажется прекрасной. Тем паче словесную дуэль устроили два таких же забулдыги. “Ну что, пойдем выйдем?” — озадачил наконец один другого. И правда, предложение “пойдем выйдем”, когда на улице плевок замерзает на лету, звучит несколько издевательски. Спорщики отправились в квартиру. У хозяина разговор был короток — ударил гостя по голове коробкой с елочными игрушками. Финита ля трагедия.
Брат Овечкин проломил сестре Овечкиной голову станиной от искусственной елки. Такой вот хоровод... И гороскоп не помог — сидеть ему в год Овцы в стойле, причем не в самом комфортном.
Интересно, что Новый год — пожалуй, единственный в своем роде праздник, когда подручные средства активно используют для членовредительства. Наше экспресс-исследование показало: за последние пять лет горожане четыре раза пытались убить друг друга синтетической елью (один раз успешно), три раза — разными елочными игрушками (все игрушки приказали долго жить), один раз — бенгальскими огнями и хлопушками (слава Аллаху, товар оказался бракованным). Бесспорный лидер в этом реестре — емкость из-под шампанского: известно о 17 случаях “бутылкометания”, в том числе о трех с летальным исходом. Характерная деталь — только в двух бутылках на момент удара еще плескалась божественная жидкость. Действительно, зачем зря продукт переводить?
Другая примета праздников — множество падений из окон. Ну, тянет людей к земле, что ж поделаешь. Снова двое поцапались на лестнице в подъезде. Молодые ребята пили в компании девушки, потом родной брат сделал ей замечание: дескать, молода ты еще для таких возлияний. Другой собутыльник вступился за девушку, третий — за брата. Угрожающее сопение, кряхтение, потасовка, звон разбитого стекла... Черт! В окно вывалились сразу оба: и феминист, и домостроевец. Восьмой этаж — без вариантов...
Первый пострадавший от бандитов в Новом году иностранец — француз. Из машины атташе по вопросам экономики посольства Франции украли мобильный телефон. Любопытно, что и последней “забугорной” жертвой 2002 года был... атташе того же посольства по вопросам науки. Что ж, в Москве по-прежнему а-ля гер ком а-ля гер.
А самый сильный испуг на первой неделе года пережила, пожалуй, 62-летняя москвичка. Проспавшись после новогоднего застолья и открыв бельевой шкаф, она увидела... гранату на растяжке! Силы небесные! Два дня несчастная женщина не меняла белье, не подходила к гардеробу, а все гадала — взорвется, не взорвется. Относительно автора сюрприза мадам даже не сомневалась: сожитель дочери давно угрожал подложить свинью (пусть даже в год Козы) или устроить мини-теракт. 4 января, поборов страх, пенсионерка вызвала милицию. К счастью, граната оказалась муляжом. Впрочем, шутника с взрывным характером все же задержали. Хочется верить, что в милиции ему наставят рога, промоют мозги и заставят агитировать за мир во всем мире. Хотя бы в этом году.
