Низкое ремесло

14 августа 2003 в 00:00, просмотров: 224

Только не все телезрители согласны по много раз на дню просматривать эти закодированные послания обитателям сумасшедшего дома. По их отзывам мы составили хит-парад рекламной глупости.


1. Вот уже несколько недель бесспорным лидером среди подобных шедевров является реклама “Этот йогурт действует изнутри”, — так объясняет одна подружка другой, поглаживая себя по животу и этим, видимо, демонстрируя, что ее кишечник работает исправно.


2. На втором месте контора, работники которой по месту службы получают некий фирменный головной убор с работающей лампочкой на макушке. И эта лампочка отражает их рабочую форму. Вышли из строя? — лампочка на голове взрывается. Ни на что не годитесь? — скорее засуньте голову в корзину для мусора. Чтобы избежать всех этих неприятностей — нужно скорее заправиться... кофе. Правда, очень сомнительно, что начальник, застукавший работника за распитием кофе, погладит его по лампочке.


3. Третьи — розовые овцы, которые бороздят просторы на газонокосилках, крепко сжимая в своих копытах освежающие конфеты. Очевидно — это что-то такое в понимании, от чего мы, посконные россияне, в сравнении с Европой поотстали... (ролик импортный).


4. “Все дело в перце!” — кричат нам в перерывах боксерских матчей. На что только не идут производители алкогольной продукции в своих стараниях завуалировать свою рекламу (официально она запрещена). Некоторые мужчины обижаются. Нужно, мол, наоборот, не “дело в перце”, а чтобы перец был в деле!


5. “Я пришел, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие: к нам едет лапша быстрого приготовления!” — заявляет герой пятой глупой рекламы. В этом известии и впрямь мало приятного. Если этой лапши понаедет к нам слишком много, а мы и впрямь с ней крепко подружимся, то коек в гастроэнтерологических отделениях на всех не хватит.


6. На шестом месте “нетленка”, которую никак не могут забыть. Кто же не помнит рекламу сока, где некая модель русско-французского происхождения ползала по полу в одной ночной рубашке, пытаясь одновременно дотянуться до сока и сохранить сладострастное выражение лица? Тем, кто считает, что это очень просто, предлагаем эксперимент: разденьтесь почти догола и ползайте по полу, изображая приступ страсти к любому неодушевленному предмету. Подойдет все — от детской игрушки до бутерброда с колбасой. Только помните, что делать это придется не час и не два — дублей-то много.


P.S. Вообще лидерами в области тупой рекламы, с учетом лета, являются дезодоранты и средства для удаления волос, опередившие сейчас даже постоянного фаворита — рекламы прокладок и тампонов. Умы мужчин будоражат ролики, рекламирующие женские станки для бритья. В них снялась целая армия длинноногих красоток, которые, если верить серии клипов, только и делают, что катаются в кабриолете к морю, сидят рядком на дереве или валяются на пляже, размахивая ногами. Единственное дело, ради которого они готовы пожертвовать вышеперечисленными развлечениями, это бритье ног. Мужчинам этот ролик очень нравится: замечено, что многие после его многократного просмотра сами начинают чаще бриться, и с неприязнью рассматривают своих подруг, если у тех не свежедепилированные ноги. Именно по этой причине женщины эту рекламу недолюбливают. Следует признать, что основная масса “косметических” роликов повышает авторитет среднестатистического мужчины в ущерб женщине. Еще бы! Увидев, на что готова женщина, чтобы избежать страшных белых пятен на одежде, которые остаются после дезодоранта, любой мужчина проникнется чувством собственной неполноценности. Запоминайте: для того чтобы дезодорант не испортил вашу одежду, вы можете выпрыгивать из окна в одном белье (главное — посадить этажом ниже подружек, которые в полете нацепят на вас платье и скинут вам сумочку). Если подружек уговорить не удалось, то, воспользовавшись дезодорантом, смело скачите на руках по комнате (так любит делать Джеки Чан — чем вы хуже?) и, главное, никому никогда не давайте свой дезодорант. Будут просить — отвечайте не задумываясь: “Он защитил бы и тебя, но создан специально для меня”.




Партнеры