И не друг, и не враг, а брак

Для домостроя настали не лучшие времена

29 апреля 2006 в 00:00, просмотров: 1093

Мужчины разучились охотиться на мамонта и не на шутку побаиваются женщин. Слабый пол, в свою очередь, слабо представляет себе, как зажарить мамонта, зато даст сто очков вперед на охоте. Мужчины и женщины меняются ролями и уже не так остро нуждаются друг в друге. И потому привычное понятие о крепкой и дружной семье, гордо именуемой в недавнем прошлом “ячейкой общества”, становится, похоже, неактуально. Ему на смену все чаще приходит так называемый гостевой брак.

Анекдот в тему:

Мужик жалуется другу: “Бывает, с женой сексом занимаемся, так меня прямо

в жар бросает. А другой раз — так в холод!”. Жена комментирует из соседней комнаты:

“Вот так и живем: один раз летом, один раз зимой!”.


На первый взгляд парадокс! Брак — и без дома, без семьи? Похоже на сигарету без никотина, водку без алкоголя, песню без слов или, не дай бог, секс без женщины! Но, по мнению многих специалистов, гостевой брак — явление не новое, проверенное временем и вполне оправданное.

— Браки вообще делятся на несколько типов: по любви, по необходимости иметь семью, из соображений престижа и по расчету, — говорит наш постоянный эксперт, психиатр Михаил Виноградов. — Гостевой брак — форма, удобная для некоторых людей.

— Кроме того, для многих сложившихся пар гостевые отношения — идеальный выход из известной ситуации “вместе грустно, врозь — скучно”, — вторит семейный психолог Игорь Дымов.

В гости — по расчету

Бизнесмен Алексей Н. — весьма импозантный молодой человек из числа тех, кто тщательнейшим образом следит за собственным имиджем. Все “с иголочки” — костюм, автомобиль, лицо... И жена под стать — молодая, красивая, перспективная актриса.

— Я женился рано, в 23 года, по настоянию отца, — рассказывает он. — Причина была не в “интересном положении” невесты и даже не в ее солидном приданом. Просто я уже тогда был совладельцем папиного бизнеса, и отец считал, что Настя составит мне достойную партию. Однако мы с ней, хоть и были влюблены друг в друга, вместе прожили недолго. Обычное дело: начались ссоры-раздоры, в основном из-за бытовых мелочей.

Они разбежались, но потом соскучились друг по другу и хотели все начать сначала... И тут снова вмешался отец. Дал дельный совет: не стоит вам съезжаться, опять поругаетесь!

Теперь они навещают друг друга по выходным, ездят вместе отдыхать, на светские тусовки всегда ходят вдвоем — а в остальное время пользуются всеми известными прелестями свободной жизни. Состоя при этом в официальном браке.

— Потому что есть один существенный момент, — объясняет Алексей. — В том кругу, где я вращаюсь, принципиально важно, что “актриса Настя — моя супруга”, а не “а я актрису Настю там-то и так-то!”

Михаил Виноградов: “Супруги дополняют друг друга с общественных позиций. Бизнесмен — а при нем известная актриса. Хорошо, солидно. Актриса, а муж у нее — крупный бизнесмен. Вполне респектабельно. У таких людей часто бывают завышенные требования к партнеру — и в повседневной семейной жизни и тому и другому трудно идти на компромисс. Поэтому гостевые отношения, избавляющие от рутинного общения “на кухне”, — идеальный выход. В то же время это законный брак, что повышает престиж в обществе (одно дело любовница, другое — жена!). Однако об истинной любви в таких случаях речь не идет. Эти люди симпатизируют друг другу, привлекают друг друга сексуально... Когда же чувство настоящее, муж и жена испытывают потребность засыпать и просыпаться в одной постели каждый день”.

В советское время гостевые браки были особенно распространены в гомосексуальной среде — “правильный” приходящий супруг был своего рода громоотводом, он отвлекал общественное внимание от голубого любовника. Сейчас это тоже выход для тех, кто у всех на виду, но сексуальную ориентацию скрывает. Например, если киноактер или балерун — “голубых кровей”, то для отвода глаз ему очень полезно иметь официальную красавицу жену.

Дистанция между мужем и женой — вот к чему стремятся гостевые пары. Она живет в Москве, он — в Риме. Навестить друг друга — целое романтическое приключение. Если оба люди состоятельные, то нажитое можно передать общему ребенку–наследнику. Если она поэтесса, а он — художник, то страстные полуночные разговоры можно вести только о великом и вечном. И никаких кастрюль-сковородок, которые в мгновение ока опустят с небес на землю.

В гости — по удобству

Марина Агеева развелась с мужем, когда старшему сыну было 11 лет, а дочка еще ходила в детский садик. Четыре года назад она вторично вышла замуж, но живет по-прежнему только с двумя детьми и рыжим коккер-спаниелем... А ее новый муж — со своей старенькой мамой.

— Все у нас, как полагается: штамп в паспорте, кольца на безымянных пальцах, — радуется Марина. — У меня новая фамилия. Витя, мой супруг, приходит к нам почти каждый вечер, помогает нам деньгами... Почему не живем вместе? Во-первых, у меня маленькая квартира, двое детей и собака — элементарно для мужа нет места. Во-вторых, хотя он и подружился с моими детьми, им трудно было бы привыкнуть к постоянному присутствию чужого человека. В-третьих, у Вити болеет мама, ее нельзя оставлять надолго одну.

Михаил Виноградов: “Многие по старинке привыкли оценивать благополучие женщины по ее семейному положению. Замужем — значит, все у нее хорошо. Это отголоски советской психологии, навязанной нам парткомами-месткомами. Пришел вечером пьяный муж, завалился спать, проспался, ушел с утра на завод — вот и славно, вот и семья. А то, что от этого мужа толку как от козла молока (ни помощи, ни денег, ни исполнения супружеского долга, в конце концов), — неважно. Главное — баба замужем, при деле. Это для многих женщин была основная причина, по которой в загс тащили какого угодно, пусть самого завалящего мужичка.

Сегодня женщины смотрят на замужний статус проще, но некоторым до сих пор крайне важен штамп в паспорте. Пусть по чисто техническим причинам жить семьей не получается — зато формально “все как у людей”. Что ж, если кому-то это придает уверенности в себе, то почему бы и нет?”

Игорь Дымов: “Чем старше люди, тем сложнее им привыкать к чужому образу жизни. Всю жизнь ел на завтрак яичницу и две сосиски, а тут — на тебе: тарелка каши и обезжиренный йогурт. Непривычно, не нравится, раздражает! Или вечером с тобой в постель ложится импозантный, ухоженный красавец, все еще очень сексуальный в пожилом возрасте — а утром ты обнаруживаешь на кухне чашку с его зубами.

Это с одной стороны. С другой — людям в возрасте труднее дается мысль о том, что у них “появился любовник”. Такая постановка вопроса кажется им неприличной и вгоняет в краску. Выход — гостевой брак. Для окружающих: женат, вот, извольте, документ имеется. А уточнять, что жена живет на соседней улице, необязательно”.

Москвич Сергей, 34-летний ученый, поначалу хотел создать нормальную семью, но, прожив несколько лет в гостевом браке по необходимости, пришел к выводу, что это — оптимальный вариант.

— Когда мы с Аллой расписались, то поселиться вместе не могли — она работала по пятилетнему контракту в Питере, в представительстве одного немецкого концерна. А я писал кандидатскую в МГУ. Сначала я хотел даже перевестись в питерский университет, чтобы не откладывать семейную жизнь в долгий ящик, но мой научный руководитель убедил меня остаться, — рассказывает Сергей.

Четыре года они мотались друг к другу на “Красной стреле” раз в месяц — чаще не получалось. А в прошлом году у Аллы истек срок контракта. И тогда Сергей поймал себя на мысли, что вовсе не хочет что-то менять в их жизни:

— Я прожил с первой женой-однокурсницей два года, — вспоминает он. — За это время надоели друг другу до смерти. Я отрастил пивное брюхо, забыл, что надо подавать даме пальто и перестал по выходным бриться. А с Аллой спустя столько лет каждая встреча — как первая брачная ночь! С цветами, со свечами... Я решил — пусть все остается как есть. Она обижается, конечно, потому что не понимает, от какой тоски спасена. У нее-то это первый брак...

Игорь Дымов: “Поженившись, молодые люди попадают из огня да в полымя. Сексуальные страсти неизбежно утихают, а бои на бытовых фронтах разгораются. А в браке “выходного дня” быт и страсть сочетаются в идеальной пропорции. Люди успевают соскучиться друг по другу, ей хочется приготовить ему что-то, а он к ее приезду по собственному почину вытирает пыль и поливает цветы. Тем и хороши “воскресные” семьи, что продлевают быстротечные “конфетно-букетные” радости. Ведь романтика укрепляет отношения, не дает угаснуть сексуальному влечению. Даже самые незатейливые ритуалы — поцелуи при прощании, нежные sms’ки и всевозможные ласковые “зайчики-пончики” лишний раз напоминают, что мужчина и женщина не просто “официально расписанные граждане”, но и просто любящие друг друга люди”.

В гости — по необходимости

Супруги Андрей и Вика живут порознь уже почти десять лет.

— У меня отвратительный характер, — самокритично утверждает муж. — Дважды был женат, и оба раза развод случился по моей вине — меня жутко раздражает постоянное присутствие кого бы то ни было. Начинаю придираться к мелочам, устраивать скандалы из-за ерунды... Так что раздельное проживание — единственная возможность иметь семью...

Вика согласна с мужем:

— Когда мы едем в отпуск, то уже через неделю начинаем ссориться. Поэтому нам лучше видеться время от времени. Нашей дочери уже семь лет, она привыкла, что папа приходит домой только по выходным. Одно “но”... Андрей у меня красавец, работает в шоу-бизнесе, вокруг него постоянно вертятся разные девицы. Мне страшновато — мало ли что…

Игорь Дымов: “Гостевой брак жизнеспособен, когда оба супруга понимают, на что идут. Очень важно, чтобы и мужчина, и женщина четко осознавали, что они оба гости на празднике семейной жизни. Это обязательно нужно друг с другом обсудить, иначе гостевой брак может обернуться для одного из супругов настоящей трагедией, особенно для женщины. Ведь многие из них, внешне принимая роль приходящей жены, в глубине души мечтают только об одном: чтобы муж перестал быть транзитным пассажиром в ее постели и жизни и в один прекрасный день остался у нее навсегда. Кроме того, надо помнить: расторгнуть гостевой брак значительно легче, чем традиционный. Когда нет общего дома, общего хозяйства, супругов ничто не связывает, кроме взаимных чувств. А для чувств, как известно, периодически наступает время охлаждения. И тогда очень просто в один прекрасный день отправиться “в гости” к кому-нибудь другому...”

* * *

Что ж, какими бы эмансипированными ни стали нынешние женщины, у большинства из них наступает момент, когда “уж замуж невтерпеж”. Наталья, школьная учительница, 32 лет, жалуется: “За 4 года совместной жизни Миша ни разу не заговорил о свадьбе. И даже не перевез ко мне свои вещи, хотя и ночует у меня через день. У нас общие деньги, мы вместе ездим за продуктами, вместе покупаем одежду, да и за глаза давно называем друг друга мужем и женой. Но мне этого мало. Я не понимаю, почему он тянет. Ведь мы уже не дети, любим друг друга, и вроде все у нас, как у пары, хорошо…”

— Психологи признают, что не все люди по своему складу характера способны жить семьей, — объясняет Игорь Дымов. — Ну не может он выбрать между женой, карьерой, свободой и пивом с друзьями! Ему удобно жить в гостевом браке, его все устраивает — и ничего с этим не поделаешь. Женщина должна поставить вопрос ребром сама себе: устраивает это меня? Согласна ли я принимать близкого мужчину только лишь в качестве гостя до самой старости? Если нет, значит, нужно этот союз разрывать — ждать у моря погоды можно всю жизнь.

Плюсы и минусы гостевого брака

“ЗА”

•Вечером можно спокойно посмотреть телевизор, а не разбираться до седьмого пота, кто оставил с утра грязную чашку в раковине.

• Секс — всегда как в первую ночь. Страстный, желанный, до изнеможения.

• Если возникает желание “сходить налево”, сделать это проще, чем при совместном проживании, да и совесть мучить будет меньше: человек ощущает себя “полусвободным”.

•“Критические дни” — когда хочется убить каждого, кто подворачивается под руку, можно благополучно пережить в одиночестве. По их завершении не придется долго извиняться и объяснять, что вовсе не хотел обидеть жену, называя ее “жирной тупой коровой”.

“ПРОТИВ”

• Утром никто не сварит кофе, не намажет бутерброд и не проверит масло в машине.

• Несмотря на “пакт о взаимной верности”, все равно неприятно сознавать, что приходящая супруга (супруг) по будням ведет свободный образ жизни.

• Вечный страх, что тебя недостаточно сильно любят.

•Несмотря ни на какие новаторства, лучшая почва для воспитания ребенка — настоящая полноценная классическая семья.

• Неприятно объяснять окружающим, что “жена ночует у себя” или “у жены другой домашний телефон”, и при этом все время оправдываться: “что вы, что вы, мы вовсе не поссорились, вы не так поняли!”




    Партнеры