Когда на “Евровидении-2006” объявили результат, первым человеком, о котором я подумал, была… Маргарита Пушкина, наша главная рок-поэтесса и бессменная колумнистка “ЗД”. Блистательной, на мой взгляд, точкой в обсуждении итогов “Евровидения”, логическим венцом в этой горячей истории могло стать только ее глубокомысленное суждение. И даже не потому, что она — кладезь неформатной мысли, а потому, что нынешние победители конкурса — финны Lordi — ее натуральные клиенты. Кто, как не Марга, эта матерь “Арии” и Сo., — главный спец по всем тяжметовским делам! К тому же ей и в страшном сне наверняка не могло привидеться, что музыка ее души так неожиданно восторжествует на этом празднике гламурного попса. Однако восторжествовала. Марга подумала и написала. Ее мысли, как всегда, могут идти вразрез с устоявшимся мейнстримом. Но на то она и Марга — наша Жанна д’Арк тяжелого формата…
Итак, 20 мая четверо рогатых Чиппендейлов и одна пупырчатая Чиппендейлиха спасли всех китов, дельфинов, оленят Бемби, Красную Шапочку, мафиозную Белоснежку с семью братанами-гномами, Нафаню, лодыря Антошку с огромной ложкой и всю эту мировую поп-братию от окончательного превращения в безмозглых покорных опарышей.
Они были вооружены до зубов — когтями, шипами и Анти-Анти- Аккордом. Не хватало только сверкающей бензопилы. Это — фигурально выражаясь, цитируя “Дурную Мудрость” — Книгу Книг прошлого года. В натуре — финская рок-группа Lordi во главе с мистером Лорди, производителем маскарадных костюмов, масок и прочих развлекательных прибамбасов, по-своему, по-фински, выполнила завет обкуренных и обдолбанных в хлам рокеров Билла Драммонда и Марка Мэннинга и взорвала 51-й конкурс “Евровидения” (жаль, что не MTV). В результате взрыва: 292 очка (в том числе 12 от чопорной Англии), пренебрежительный жест в сторону недоброжелателей — средний палец вверх — “фак вам всем”, безудержное веселье среди любителей музыки потяжелее и затяжная, отвратительная по своей глупости истерика тех, кто поставил на привычную для своих глаз и ушей лошадку. Тему “победы клоунов на “Евровидении” обсосали уже все — от мала до велика, превратив ее в пару тонюсеньких куриных косточек. Позвольте, я добавлю третью косточку. И пускай какой-нибудь умный Буратино бросит этот мусор в огромный глиняный кувшин.
* * *
Что такое Lordi? Почти земляки Санта-Клауса, играющие музыку, приближенную к музыке группы KISS, по вокалу смахивающие на Роба Зомби. Дают обывателям возможность увидеть, что было бы, если бы любимый несколькими поколениями маньяк Фредди Крюгер, Джейсон из “Пятницы, 13-е”, другие более или менее известные вампиры и потрошители из комиксов и фильмов, надравшись качественного пива, принялись бы играть рок. Причем именно с тем самым звуком (как заявлено на сайте группы), который славная Metallica сумела потерять после выхода знаменитого “Черного” альбома. На “Евровидении”, правда, звучок был так себе…
На руку финнам в плане пиара сыграло и обвинение их частным телевизионным каналом и одной из ассоциаций, занимающихся развлекательным бизнесом, в сатанизме: не дадим, дескать, сделать Афины оплотом сатанизма! Мистер Лорди тут же воззвал к духу греческой демократии, к здравому смыслу. Подушек со своей страшной рожей или полотенец и портянок он штамповать, конечно, не стал. Будучи уверенным в благородности собственной ауры и своей ментальной силе, разместил в Инете уматную Декларацию, составленную по всем правилам юридических документов ООН. Электорат живо откликнулся…
В прошлом ноябре мистер Лорди со своими верными упырями и пупырчатой красоткой-клавишницей Энари успел потрещать крыльями в Москве, в клубе “Точка”, покорив своим милым шоу сердца загнанных в неформат поклонников хард-н-хэви. Рисковая по своей политике выпускающая фирма “CD-Maximum” занялась распространением на просторах нашей некогда необъятной Родины первого альбома финнов “Get Heavy”, который они ваяли почти 10 лет (!). И Lordi под оглушительный вопль российских фанатов “Финики рулят!!!” получили от страны, отправившей на конкурс сладкоголосого Диму Билана в неприлично белых кроссовках, целых 8 очков. Думаю, очков могло было быть и больше, происходи трансляция чуть пораньше: у многих рокеров к часу ночи восприятие происходящего по понятным табачно-алкогольным причинам близко к нулю.
* * *
В очередной раз приходится констатировать, что в нашей поп-разведке работают полные лохи, которые не в состоянии уловить изменение настроений потребителей музыкального рынка. Не вырастил наш шоу-бизнес своего Штирлица или вырастил и сам же задушил в подвалах Лубянки — за невыгодные для своего благополучия донесения из тыла противника. Послали бы в позапрошлый раз на конкурс красавицу Пелагею, которая и коня на скаку остановит, и в горящий аптечный склад войдет, и про атамана зычным голосом песню исполнит, — никакие бы волчья мини-шкура и дикий гопак не спасли бы крепышку Руслану. А ведь тогда даже умным ежикам была очевидна симпатия европипла к фольк-материалу.
Каждый раз, когда Россия проигрывает, кто-нибудь из журналистов обязательно напомнит склеротикам, что “Евровидение” — конкурс для домохозяек. Как будто эта категория граждан Земли — некая богом проклятая каста, которой отказано в наличии мозгового вещества. Но домохозяйки-то сегодня тоже стали другими. К плитам встали те, кто в свое время до обморока и нежелательной беременности тусовался по рок-сейшнам, слушал дэт, трэш, паган-рок и прочую, неприличную с точки зрения поп-вождей, музыку. Да и взрослым-то надоело смотреть на искусственно загорелые килограммы мяса, поющие про “любовь-морковь”… Захотелось приправить супчик чем-то остреньким… Та часть обсыпанного белой мукой реанимированного трупика, которая вылезала из билановского рояля, за это “остренькое” сойти никак не могла. Как, впрочем, и сам наш герой, спевший стандартную песню о вышеупомянутом оранжевом овоще с зеленым хвостиком.
“Эта песня стала народной!” — завопил Малахов в телестудии в самый разгар истерики после голосования, защищая родной для него евростандарт. Сам Малахов хоть понял, что он сказал? О каком народе он так печется? Мне лично не хочется, чтобы народная песня в России пелась на английском языке. Продались мы джинсам, биг-макам, кока-коле и MTV, но не до такой же степени цинизма. А если на то пошло — то народной у нас давно считается “Смок он зе вотер, фаре ин зе скай”.
“Билан — лучший! Остальные — просто гастарбайтеры!” — молодой упитанный депутат, видимо, выпил во время просмотра очень много минеральной воды с газом, произнося столь некорректную с точки зрения политика фразу…
И вообще все происходившее под руководством накачанного недоодетого ведущего в останкинской студии после конкурса больше походило на шухер в курятнике с участием очумевших от пищевых добавок курочек и петушков.
* * *
Итак, Европу победил неформат, “тяжеляк”, которому так неуютно у нас в России. Нет ни одной радиостанции, которая бы занималась этой музыкой, ни одного телеканала. Теперь я точно знаю, что надо сделать, чтобы нас приняли в Евросоюз: узаконить хард-н-хэви, вручить правительственные награды музыкантам, играющим тяжрок, назначить им пожизненную пенсию без зурабовских финтифлюшек, катать по выходным на белом пароходе с полным пивным обеспечением, хоронить если не у Кремлевской стены, то на Новодевичьем кладбище точно.
Всем — Hard Rock Hallelujah!
