Тренажер, массажер... а в нагрузку — ухажер!

Как найти любовь в фитнес-центре

19 августа 2006 в 00:00, просмотров: 302

Красивый спортивный костюм, гантели в руках — эффектное дополнение к образу даже сутулого хиляка или многопудовой дамы с тройным подбородком. А уж молодые да подтянутые именно так могут продемонстрировать себя в наиболее выгодном свете.

Сейчас в фитнес-центры ходят все: и стар, и млад. И не только затем, чтобы привести в порядок свое тело. Спортзал в наши дни — модное место для знакомства.

Корреспондентка “МК” сама отправилась в один из столичных фитнес-клубов и провела там эротическое расследование на эту тему.


Крышка солярия приоткрылась, и оттуда вылез Ван Дамм. Собственной персоной.

“Здравствуйте, Жан-Клод”, — хотела было я поприветствовать красавца. Но он оказался Антоном — признанной звездой нашего фитнес-клуба. И, на зависть всем представительницам прекрасного пола, приклеился ко мне как банный лист.

Мои тренировки превратились в непрерывное общение с Ван Даммом, который вел себя как мальчишка. Стоило мне окунуться в бассейн, как он оказывался на моей дорожке и рассекал ее отточенным брассом. Он надеялся, что я захлебнусь от восторга — но я стойко держалась на плаву.

Подходя к зеркалу в тренажерном зале, я, каждый раз пугаясь от неожиданности, видела не свое отражение, а его безупречные рельефы — он всегда старался пролезть вперед меня и принять какую-нибудь умопомрачительную позу. Он был уверен, что я задохнусь от восхищения, но я почему-то цинично размышляла в этот момент о том, прочитал ли он за свою жизнь хоть одну книжку.

Мы даже умудрялись одновременно хвататься за одни и те же снаряды. “Зачем тебе понадобились мои полукилограммовые гантели?” — смеялась я, но он моментально находился: “Сейчас возьму штук десять и буду жонглировать!”.

— Ван Дамм (Антона так называли, оказывается, все) положил на тебя глаз! — таков был вердикт моих товарок по шейпингу, и они с нетерпением ждали умопомрачительной лав-стори. И только одна из них сказала: “Ты молодец, что не отвечаешь на его чувства. Лично я через ЭТО прошла!”.

Так мы познакомились с Катькой.

Катьке 30 лет. Уже много лет она с маниакальным рвением ищет себе мужа, но единственный и неповторимый ей пока так и не встретился. В поисках женского счастья Катерина купила клубную карту нашего фитнес-центра, где она к данному моменту уже успела пережить настоящую любовную эпопею.

* * *

Эта эпопея началась с самого первого дня, когда Катька, извиваясь как уж на сковородке, пыталась напрячь то, что у нормальных людей именуется прессом, и оторваться от пола. К ней подошел тренер Сергей, взял ее за ноги и принялся ласково уговаривать: “Уже четыре. Молодец! Давай, зайчонок, еще хоть разочек, ну постарайся, через “не могу”!”. “Красивый, зараза!” — думала Катька и, краснея от натуги, делала упражнение…

Вообще-то Катя никогда большой любительницей спорта не была. Так, разве что по телевизору посмотреть фигурное катание или теннис. Но в фирме, где она работала, следить за собой было положено по статусу, и коллеги все как один отправлялись после трудового дня в спортзалы. Причем умудрялись устраивать там целые флирт-вечеринки — ведь публика собиралась как на подбор: все подтянутые, стройные и жутко модные. Зная Катькино незавидное холостое положение, девчонки ей все уши прожужжали: “В фитнес-клубе все мужики как на подбор. Тебе надо только прийти и выбрать. Но помни: нацеливаться нужно либо на инструктора, либо на перспективного папика…”

…“Теперь побегай на дорожке — я покажу, как включить!” — тренер Сергей галантно подал руку и помог взобраться на железного монстра. А сам удалился к другим клиенткам.

Он появлялся ежеминутно и заискивающе спрашивал, как дела.

— Почти хорошо, — кокетничала Катька, — а было бы совсем отлично, если б я не оставалась один на один с этой железякой!

— Я больше не покину вас ни на минуту! — поддерживал игру Сергей.

С каждой уничтоженной калорией и с каждым преодоленным метром Катькино сердце билось все чаще. И вовсе не от физической нагрузки. “Именно его искала всю жизнь!” — радовалась она и ускоряла темп. А Сергей рассыпался в комплиментах: красивая, женственная… Вот чуть-чуть подкачается — и просто фотомодель!

— Каково же было мое разочарование, когда я поняла, что это обаяние — часть его профессии! — рассказывает мне теперь Катя. — Он, оказывается, у своих клиенток просто нарасхват. В него девчонки через одну влюбляются. А у тренера все карты в руках: выбирай любую приглянувшуюся, да еще и цапай ее без зазрения совести за все места — объясняй, как сделать то или иное упражнение.

А через несколько дней Катькина мечта окончательно развеялась. “Серега, ку-ку!” — бесцеремонно окликнула тренера внушающая опасения дама, по всей видимости, посвятившая себя бодибилдингу. И подхватила недрогнувшей рукой тренера за шкирку. Он оказался ее законным супругом.

* * *

В другой раз Катя чуть не погибла. От любви. Не успела она спуститься в бассейн, как ее с головой накрыло огромной хлорированной волной. Мужская туша весом в добрых полтора центнера и с огромным золотым крестом на шее плюхнулась в воду, заставив бассейн выйти из берегов. Пока Катька фыркала и переводила дыхание, туша уже плавала взад-вперед с моржовым фырканьем. “Слабая женщина — подарок для мужчины, — подумалось Катьке, — особенно для такого сильного и волевого!”.

С каждым днем “туша”, олицетворяющая в Катькиных глазах безграничную силу и власть, нравилась одинокой девушке все больше. И она придумала план-перехват. Она решила сначала утонуть, а потом отдаться. Разумеется, герою-спасителю.

Катерина вычислила тот момент, когда потенциальный кавалер выходил из душевой и шел к бассейну. Но немного промахнулась. Она начала “тонуть” слишком поздно, когда “туша” уже успела отмахать полбассейна и не заметила принесенной в ее честь жертвы. Зато Катьку бросились спасать полногрудые пенсионерки, занимавшиеся на соседней дорожке аквааэробикой.

А по бортику прохаживались стройные красотки с точеными фигурками, улыбавшиеся “туше” голливудскими улыбками. Он оказался местной знаменитостью и дамским любимчиком. Потому что, как выяснилось позже, приезжал на красном “Бентли” и носил самые дорогие плавки со стразами от Сваровски.

Зато на велотренажере Катьке практически улыбнулась удача. В лице бритого качка, заинтересовавшегося ее особой.

— Типа, крутишь, да? — ненавязчиво поинтересовался он, стараясь понравиться Катьке сразу.

— Значит, крутая! — заржал качок, получив положительный ответ. Он отрекомендовался “типа, Лехой” и пригласил Катьку отметить знакомство в фитнес-баре. “Я угощу”, — предложил качок и сделал бармену заказ, который звучал примерно так: “два протеина, два каротина и по 50 белка”.

От гремучей фитнес-смеси у Катьки снесло башку. Ей было весело, и казалось, что жизнь налаживается. А от чрезмерных физических нагрузок в голове закончились все мало-мальски интеллектуальные мысли, и она просто монотонно раскачивалась под звучавшую из клубных динамиков песню “Нам это по фигу, по-фи-гу-у-у-у!”.

— Теперь, типа, ко мне? — пригласил “типа, Леха”.

— Типа, да, — покорно согласилась Катька.

Этот роман длился около месяца, по истечении которого немногословный любовник Катьке, типа, смертельно надоел.

— В общем, та еще публика оказалась, — вздыхала, рассказывая, Катька, — но я не теряла надежды…

И удача наконец улыбнулась ей. Однажды, дождавшись, когда в качалке было поменьше народа, она заняла исходное положение лежа, уперлась ногами в пол и попыталась поднять штангу. Штанга не поддавалась.

“Тяжелая, да? — раздался рядом голос. Толстенький лысоватый мужик скромно улыбался. — Я ее тоже пытался сдвинуть с места, но у меня не получилось!” Катька с недоумением уставилась на собеседника. В синих трениках советского пошива он совсем не вписывался в интерьеры элитного спортзала. “Вот мода пошла, — сетовал ее новый знакомый, — я в банке 20 лет работаю, и тут шеф заявляет: ты ведь мой зам, так что брюхо убрать придется! И заставил ходить сюда. Чудно!”.

Когда, выйдя на улицу, Катька увидела его, то сперва даже не узнала. Стильный дорогой костюм, белая рубашка… В общем, настоящий джентльмен, и брюха под галстуком совсем не видно. Заметив “коллегу по несчастью”, он тут же предложил подвезти ее до дому. По дороге они болтали обо всем на свете и нашли у себя много общего: в том числе и то, что походы в спортзал — это не для них…

C КЕМ И КАК СТОИТ ЗНАКОМИТЬСЯ В ФИТНЕС-КЛУБАХ:

ХУДЕЮЩИЕ. К ним на кривой козе не подъедешь. У таких на побагровевшей от физнагрузок физиономии написано: пока не похудею — никакой личной жизни! Худеющие со зверским выражением лица обмазывают себя в раздевалке кремами для расщепления жиров, обматываются с головы до ног бутербродной пленкой и упаковываются в воздухонепроницаемые резиновые костюмы наподобие тех, что используют аквалангисты. Они истязают тренажеры до тех пор, пока у железяк не отключаются датчики сожженных калорий — и падают рядом с ними замертво. Несмотря на визуальную неприступность и, извините, не особую привлекательность, эта категория — хорошие кандидаты в супруги. Под грозной маской часто скрываются милые, скромные и стеснительные люди. Они наверняка мастерски пекут пирожки, обожают детей и домашний уют.

МЕТРОСЕКСУАЛЫ. Нарциссы, украшающие собой любой фитнес-зал. Обворожительные красавцы, окидывающие холодным взором всех, у кого от их вида незамедлительно отваливаются челюсти. Блеск в глазах метросексуалов появляется только тогда, когда они видят собственный образ в зеркале. Они все делают в меру: в меру напрягаются, в меру потеют — ровно настолько, насколько это красиво смотрится в данном месте и в данное время. Их бесполезно караулить под дверью после тренировки, чтобы выразить свои восторги и продолжить знакомство, — они задержатся еще минимум часа на два: маникюр, коррекция бровей, ароматерапия...

ДЕВИЦЫ НА ВЫДАНЬЕ. С ними познакомиться проще пареной репы — ведь они здесь как раз по этому вопросу. Спорт сам по себе им только мешает — от него краснеет (сколько ни пудри его перед тренировкой!) лицо, портится прическа (они умудряются плавать в бассейне так, что на распущенные до попы волосы не попадает ни капли воды) и появляется неприятное амбре (выполнять упражнения приходится потихонечку, чтобы нарядная маечка не обрела запах фирменных носков Рональдиньо после чемпионата мира). Фифы со скорбным выражением лица подходят к тренажерам и включают их на самую медленную скорость — так можно флиртовать с соседями по беговой дорожке, не отвлекаясь на само занятие.

ГЕЙ-ПАРЫ. Вот с кем в спортзале не соскучишься! Они приходят по двое, всегда в хорошем расположении духа, все время шутят и трогательно подают друг другу гантели и полотенчики. С ними поболтать — сплошное удовольствие! С неподдельным интересом поддержат тему подтянутой попы и чумы XX века — целлюлита. У них же можно поинтересоваться своим “реальным положением дел” — они с мужской точки зрения и с женской предвзятостью объяснят вам все достоинства и недостатки вашей фигуры. И даже, оценив обстановку в качалке, намекнут, кому из посетителей мужского пола вы приглянулись.

ТУСОВЩИЦЫ. Это стильные тетки, у которых все о’кей. Они приходят компанией, просят инструктора сдвинуть велотренажеры в кружок, посередине, вместо столика, укладывают доску для стэпа и заказывают фитнес-коктейли. Накручивая педали, они болтают обо всем на свете: мужья, любовники, дети, бизнес, кино... Одновременно дамочки не отключают телефоны: на то они и мобильные, чтоб абонент был на связи всегда. И руководствуются принципом: точить лясы лучше в спортивном клубе, чем за барной стойкой. Вписаться в их компанию довольно просто — они радуются новым знакомствам, но за пределы тренажерки стараются их не распространять.

КАЧКИ. У них вся жизнь просчитана на калькуляторе: разы, минуты, килограммы, калории. Вписаться в этот график крайне сложно. Они совсем не смотрят по сторонам и периодически издают то страшные вопли, то глухие стоны. Глядя на такого, невольно думаешь: железобетон! Концентрат силы, воли и непрошибаемости. Заводить разговор с ним можно только в перерыве между подъемами штанги и на интересующую его тему: “Сколько кэгэ? Неужели?! Круто!!!”. Вызывают особую симпатию, когда после нечеловеческих усилий принимаются для разгрузки прыгать со скакалочкой.

ДОМОХОЗЯЙКИ. Богатые мужья больше не могут видеть их скучающих физиономий дома и отправляют в фитнес-центр подправить здоровье и скинуть пару кэгэ. При этом строго-настрого наказывают инструкторам гонять разморенных домашним бытом жен как сидоровых коз, до седьмого пота. Самая общительная категория посетителей, рады будут продолжить дружбу вне стен спортивного клуба.

ИНСТРУКТОРЫ ОБОИХ ПОЛОВ. Мечта поэта! И самая желанная добыча охотников и охотниц за фитнес-романами. Но добиться их симпатии достаточно сложно — сами понимаете, у вас сильная конкуренция.


АНЕКДОТ В ТЕМУ

Стоит парочка. Мимо проходят парень с девушкой.

— Вау, какая задница!

— Ага, видать, качается мужик.






Партнеры