ЛЮБОВЬ K ЛЕВОМУ РЯДУ
Позвольте поделиться одним наболевшим наблюдением. Человек, севший за руль престижной иномарки, в одно мгновение меняет поведенческие стереотипы. Попросту — неизбежно наглеет. Уж таково волшебное свойство самодвижущегося экипажа, сработанного забугорными умельцами.
Боже мой, куда девается этот в недавнем прошлом тихий интеллигент, выпускник престижного московского вуза, в свое время читавший Диккенса по-английски со словарем, степенный отец двоих детей, наконец, уважаемый коллективом менеджер среднего звена одной скромной энергетической компании? Нет его!
На его месте свирепый автогонщик, король скоростных магистралей, который готов рискнуть не только собственной головой, но и жизнью всех окружающих, лишь бы не видеть перед собой заднего бампера какого-то другого транспортного средства. Обогнать, обогнать во что бы то ни стало!
Таких шумахеров в Москве хоть пруд пруди. Создается впечатление, что их ждут какие-то дела по меньшей мере государственной важности, не терпящие никаких отлагательств. Дела, от решения коих, может быть, зависят даже судьбы нашего дорогого отечества. Если помножить количество шумахеров на количество неотложных дел, по которым они так торопятся, то мы уже давно должны находиться в лучезарном будущем, обещанном всеми российскими властями, начиная от большевиков до нынешних суверенных демократов. Но лучезарное будущее, как всегда, что-то склонно запаздывать, словно красивая девушка, или вообще продинамит и отправится на свидание к кому-то другому.
В принципе торопливость наших шумахеров можно понять и как-то войти в их нелегкое положение. Человек, сумевший в целях покупки крутой тачки наковать совершенно неподъемную для среднестатистического россиянина сумму, и должен быть загружен по самое горло. Ведь нужно заработать на еще одну тачку, чтобы первая не скучала в гараже в одиночестве, а потом еще на одну (бог троицу любит), нужно сменить дом на более статусный и т.д. и т.п. А для этого нужно поспеть в разные важные места, где соответствующие деньги куются.
Из многочисленных дорожных впечатлений сам собой напрашивается следующий вывод. Поскольку заработать на БМВ последней серии не расталкивая никого локтями практически невозможно, то никаких норм и правил для его гордого владельца на дороге тоже не существует. Привычка, как говорится, вторая натура.
Особенное удовольствие для шумахеров — это согнать впереди идущую машину с левого ряда. Для этого есть два эффективных способа. Первый — ослепить дальним светом, второй — грозно надвинуться на задний бампер, оставив между собой и впереди идущим автомобилем не больше чем пару сантиметров дистанции. Для каждого шумахера двигаться не в левом, а в каком-нибудь другом ряду — огромное унижение. Зря, что ли, он купил себе такой дорогой автомобиль.
Последствия этой борьбы за обладание левой полосой приходится видеть чуть ли не каждый день. Груды искореженного металла, искалеченные и убитые люди (ей богу, я не состою на службе в департаменте по связям с общественностью ГИБДД!) — жертвы автомобильного тщеславия.
Но поговорим о чем-либо более приятном. Посему заканчиваю.
До встречи в левом ряду.
В ЛИХИЕ КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ
У каждого из нас в жизни бывает все. И радости, и трудности. Одну проблему вроде бы решили, а к другой только еще приближаемся. Этот процесс бесконечный. Диалектика, так сказать. Борьба единств с их же противоположностями. Но как порой затрудняется эта борьба! Положительно затрудняется тем, что у каждого из нас бывают, кроме всего прочего, так называемые критические дни. О способах их преодоления мы и поговорим.
Стоит напомнить, что у каждого из нас бывает не менее 3—4 критических дней каждый месяц, иногда — 5. Никогда не бывает 11, еще реже — 12. Однако самая большая редкость — это 21 критический день. Подряд.
Интервалы между критическими днями колеблются от 24 до 5 дней ежемесячно, считая от начала первого дня до конца последнего. Чтобы правильно вычислить интервал, надо точно знать долготу первого дня и широту последнего.
Никогда не бывает так, чтобы критических дней не было вообще. Это тогда бесконечный праздник. Тогда на столе водка, малосольные огурцы, белая рыба, поросенок, помидоры. Тогда не закрывается дверь. Тогда — музыка, и гости едят круглосуточно. Тогда громко кричат: “Долго жить будешь, юбиляр ты наш счастливый!”
Эти дни называются “попадание”, а промежутки между ними — “паузы”.
Наряду с событиями личного характера бывают еще исторические. “Под критический день”. Как всегда, всю войну Алой и Белой розы и знаменитую давку на Ходынском поле вытесняют обманутые и всеми забытые вкладчики, разочарованные пенсионеры и Джо Дилинджер, гениальный американский гангстер. Это его агенты ФБР выследили где-то на западной окраине Воронежа и там же застрелили.
Так как же в такие дни должен вести себя человек?
Необходимо внимательно их циклическую повторяемость отслеживать. У вас должен быть карманный календарь. Вы в нем отмечаете эти дни крестиками. Такие календари в бумажнике хранят. А бумажник с находящимся в нем календарем хранят — и это самое лучшее! — во внутреннем кармане пиджака. Мы не знаем, кто и где хранит свой пиджак. На наш взгляд, лучше всего повесить его на деревянные плечики в одежный шкаф. Как раз в ночь с одного критического дня на другой. Кстати сказать, такие ночи в народе называют воробьиными. Это лихие ночи. С громом, молнией, дождем и ветром.
Кроме этого хочется порекомендовать: входите в автобус с громким возгласом: “Ах, эти мои критические дни! Ну хоть бы кто-нибудь место уступил!” Такой же возглас должны услышать от вас пассажиры троллейбуса. Никогда не кричите в трамвае. Зато очень советуем покричать на работе, чтобы поставить в известность главного руководителя. Домашним надо сказать: “Вам бы всем так. Посмотрел бы я, что бы вы тогда делали”.
Могут быть иногда резкие перепады настроения. То вдруг у вас беспричинная веселость, то раздражительность. То вдруг беспричинная озлобленность, а то беспричинный страх, который, в свою очередь, может смениться новой вспышкой беспричинной веселости. Случаются и внезапные головные боли. А то еще и в сон потянет. Или вдруг очки запотеют, бомба в метро, и жена со шкафа упала. И тяжко бывает играть в городки.
Не хотелось об этом писать, но решили, что каждому необходимо знать: половые контакты с одним или несколькими лицами могут стать трудны и недоступны. Но не надо расстраиваться. Не говорите себе, что “вот я теперь ничего не могу, а они все могут”. Надо не забывать, что и у них будут их критические дни, и они не смогут. Тем более что у каждого впереди его девятый и сороковой день. Они-то, говорят, и есть самые загадочные и критические. А там — бесконечность.
И об одежде. Пиджак свободен, ботинки не утруждают, галстук широк, цветаст и значителен. Автомобиль (если есть) внутри пропылесосен. Жена — понятно. Дети выпороты.
Счастливо, друзья, пережить вам критические дни!
Мужчины красавиц глупыми считают и оказываются в дураках.
Для многих завтрашний день уже давно пройденный по этапу.
Письмо Андрюши тараканам
Дорогие тараканы,
Пишет вам ваш друг Андрей
Я вас, как это ни странно,
Уважаю, как зверей
Вы – усаты, вы – ужасны,
Вы – прожорливы, как львы
Ночью видите прекрасно,
В общем, нравитесь мне вы!
Но пишу я не за этим,
Я хочу предупредить:
Послезавтра на рассвете
Вас решили истребить!
Говорю вам правду прямо:
Я подслушал разговор,
Предлагала папе мама
Вам устроить страшный мор
Порешили душегубы
Возле мойки, там, где трубы
Вам подсыпать страшный яд
(Убивает все подряд)
Там - спецальное печенье,
Там – отравлено варенье
Возле входа в туалет:
Раз лизнул, и ваших нет!
Раз попробовал отраву
И в секунду
(боже правый)
Ляжешь мертвый
на бочок
Ты – покойник,
и молчок!
Быстроногие задиры,
Длинноусые друзья,
Уходите из квартиры,
Вам здесь больше жить нельзя
Убегайте, уходите,
Руки-ноги уносите
Ради маленьких таких
Таракашечек своих
Уходите на рассвете
Все – и взрослые и дети
Скройтесь в предрассветной мгле
Ради жизни на земле!
Предложение такое:
Я вам на ночь дверь открою
Ту, которая в подъезд
(Там для жизни много мест)
У соседей поживите,
Как устроитесь, пишите,
С нетерпеньем жду вестей,
До свиданья,
Ваш Андрей.
