1. В буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
— Дайте мне, пожалуйста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица кричит на кухню:
— Маша, отрежь мужчине язык с хреном!
2. Учительница:
— Дети, сегодня мы все пишем письма Деду Морозу.
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там, где холодно?
— Да.
Через 5 минут опять тянет руку:
— Марья Ивановна, а он подарки бесплатно приносит?
— Конечно!
— Значит, у него много денег?
— Ну... наверное.
— А Дед Мороз — это псевдоним?
— Даже не знаю, Вовочка. Наверное...
Урок окончен, учительница начинает читать письмо Вовочки Деду Морозу: “Уважаемый Роман Аркадьевич Абрамович!..”
3. В камеру попал зек-новичок. Пpавил не знает. Пpинесли обед — капуста с водой. Все — давай жрать, а новичок отодвигает миску и громко говорит:
— Че это вы капусту жрете, как козлы?
Новичка избили всей камерой. Лежит он, утирая кровь, и спрашивает: мол, за что? Пахан все ему объяснил. Новичок с обидой в голосе говорит:
— Так бы и сказали... А то набросились сразу, как петухи!
4. — Чем любитель животных отличается от зоофила?
— Если вы заводите собаку, то вы — любитель животных. А вот если собака вас заводит...
5. — Чем воскресный утренний телеканал отличается от вечернего?
— Перестановкой ударения.
— ???
— Утром попЫ, а вечером пОпы.
