Дети, к швабре!

Как приучить ребенка к работе по дому

26 июля 2007 в 15:10, просмотров: 1087

Почисти картошку, вынеси ведро, сегодня твоя очередь мыть посуду… Как хочется, чтобы дочка росла помощницей, а сын — опорой! Да и самому ребенку впоследствии, во взрослой жизни, очень пригодятся полученные в детстве хозяйственные навыки.

Поэтому приучать малыша к домашним делам нужно обязательно. Как это сделать, если чадо категорически не хочет трудиться? Какие обязанности и в каком возрасте стоит возлагать на детей? На эти и многие другие вопросы нам ответил детский психолог Николай ПОНОМАРЕВ.

На какие ухищрения только не идут родители, чтобы уговорить свое чадо вытереть с полки пыль или сбегать в магазин! Куда проще сделать это самому, чем в сто двадцать пятый раз повторять свою просьбу. И в сто двадцать пятый раз слышать в ответ: “Да-да, забыл, сейчас сделаю…”

— Детей нужно приучать помогать родителям уже с 2—3 лет, — уверен Николай Пономарев. — Чем дольше вы будете ограждать ребенка от всяческих забот, тем большим эгоистом он вырастет. Если до школьного возраста родители будут освобождать свое чадо от домашних дел, а потом вдруг попросят ребенка помыть посуду, он скорее всего очень удивится. А в некоторых случаях и вовсе наотрез окажется от этой почетной миссии и заявит, что такая грязная работа — недетское дело. Конечно, не стоит пытаться заставить трехлетнего малыша подметать полы или гладить пеленки младшего брата — даже если он сумеет это сделать, это слишком серьезная для него нагрузка. Излишне загружать ребенка тоже плохо — можно привить стойкое отвращение к труду. На начальном этапе достаточно научить его аккуратно убирать после игры свои игрушки, это уже хороший задел на будущее.

Мальчик должен уметь все!

Из личного опыта. Мария, 38 лет: “У меня мальчик и девочка, двойняшки, сейчас им по 6 лет. Дочка у меня отличная помощница: и посуду помоет, и с уборкой поможет. А вот сын наотрез отказывается что-либо делать. Я целый год пыталась приучить его выносить мусор, но все без толку. Соглашается только после долгих препирательств, скандалов, да и то не каждый раз. Так сложилось, что у моего мужа очень напряженная работа, поэтому по выходным он отдыхает и ни в каких хозяйственных делах не участвует. Вот сын и говорит: раз папа не помогает по дому, значит, и я не буду”.

— Существует мнение, что мальчику вовсе не обязательно уметь мыть посуду или драить полы, — объясняет психолог. — Да и вообще, такие дела якобы унижают достоинство мужчины. Донести тяжелые сумки из магазина или гвоздь вбить — это еще куда ни шло, а вот все остальное... Такой подход в корне неправильный. Как правило, подобная модель поведения складывается под влиянием отца. Если мальчик видит, что мама постоянно одна суетится по дому, он будет считать это совершенно нормальным. В такой ситуации объяснить что-либо ребенку очень сложно — и начинать нужно именно с “перевоспитания” папы. Даже когда отец действительно очень много работает и у него не остается времени для домашних дел, необходимо периодически устраивать “показательные выступления” для сына. Пропылесосить ковер, почистить картошку — не важно что, но чтоб ребенок видел. И обязательно подчеркнуть, что хотелось бы делать больше, но, к сожалению, все время отнимает работа. Тогда ребенок поймет, что забота о доме — общая обязанность и от нее не освобождается никто.

Из личного опыта. Валерий, 42 года: “Несколько лет назад у моей жены начались серьезные проблемы с позвоночником — и она просто физически не могла управиться со всеми домашними делами. Сначала мы наняли помощницу по дому, но вскоре поняли, что таких расходов наш семейный бюджет не выдерживает. Тогда я собрал двух своих сыновей, в то время им было 9 и 6 лет, на мужской совет и объяснил им ситуацию. Мы распределили между собой дежурства: кто когда моет посуду, вытирает пыль, идет в магазин. Мальчики поняли, что маме очень тяжело и в их силах ей помочь. Старший сын сейчас прекрасно умеет делать по дому практически все — и гладить, и окна мыть, и суп варить. Я думаю, что в будущем сыновьям это только поможет.

Да и гулять и отдыхать им это тоже не мешает, ведь все обязанности распределены по-честному, на троих”.

— Конечно, ситуация, когда кто-то из родителей серьезно заболевает, — это крайний вариант, — говорит Николай Пономарев. — Но даже небольшое недомогание мамы или папы — хороший момент, чтобы приучить ребенка к домашним делам. Надо объяснить, что родителям очень нужна помощь. Скорее всего ребенок охотно согласится помочь, и за счет этого почувствует себя более взрослым и нужным окружающим. А после выздоровления надо дать понять, что, даже когда все здоровы, его помощь необходима — ведь он равноправный член семьи. Но ни в коем случае нельзя перегибать палку и превращать малыша в домашнего раба. Он имеет право на полноценное детство: прогулки, мультфильмы и игры с друзьями.

Помощь влетит в копеечку

Из личного опыта. Елена, 28 лет: “Дочке уже скоро шесть, но она упорно отказывалась не только помогать мне по хозяйству, но даже убирать свои собственные игрушки в ящик. Просто говорила “не хочу”, и все. Мы ее и уговаривали, и просили — никакого результата. Недавно подруга рассказала мне свой метод воспитания. У нее для каждого дела по дому есть специальный денежный тариф. К примеру, мытье посуды после ужина оценивается в 10 рублей, пропылесосив одну комнату, можно разбогатеть на пятерку, а за отдраенную плиту и вовсе заработать 20 деревянных. С тех пор как она ввела подобный прайс-лист, ее сын только и делает, что убирается. А ей выгода двойная: раньше ему деньги на мороженое просто так давали, а теперь он сам зарабатывает. Несколько дней назад я попробовала эту систему на своей бездельнице. Результаты впечатляют, она меня теперь вообще к посуде не подпускает!”

По мнению специалистов, заставить ребенка работать по дому с помощью денег или еще каких-то материальных благ достаточно легко. Вот только эти товарно-денежные отношения заканчиваются так же стремительно, как начинаются. Вначале малыш воспринимает подобную ситуацию как развлечение и с радостью начинает играть по родительским правилам. Но дети, как и взрослые, к деньгам относятся по-разному. Одни готовы пахать ради выгоды, другие предпочитают не напрягаться — гори они синим пламенем, эти деньги…

Из личного опыта. Полина, 32 года: “На даче мы с бабушкой безуспешно пытались заставить нашу семилетнюю Катю помогать нам хоть в чем-нибудь. Тогда я предложила ей сделку: за каждый прополотый куст клубники я дам ей 5 рублей. Дочь пришла в восторг! Как истинная бизнесвумен тут же побежала к грядкам, посчитала количество кустов на грядках и свою потенциальную прибыль. Катя тут же принялась строить планы, что купит, когда разбогатеет… Но стоило ей приняться за работу, как золотой блеск в глазах у нее заметно потускнел. “А ну их, эти деньги, не стоит ради них так париться!” — философски рассудила несостоявшаяся коммерсантка”.

— Вопрос о том, стоит ли приучать ребенка к уборке деньгами, достаточно спорный, — считает Николай Пономарев. — На некоторых детей это неплохо действует, они привыкают к работе и через какое-то время выполняют те же самые обязанности уже бесплатно. Другие же, наоборот, впоследствии чуть ли не до совершеннолетия требуют награды за свои труды. А большинство вообще очень быстро устает от подобной игры. Мой совет: не нужно устанавливать для ребенка тариф за каждое проделанное им действие. Достаточно предложить ему награду в конце месяца за помощь по дому. Объяснить ему, что все люди живут по принципу: кто не работает, тот не ест. Если взрослые работают хорошо, они могут себе позволить вкусную еду и красивую одежду. Значит, то же самое касается и ребенка.

Поиграем в Золушку


По мнению психологов, лучше всего воспитывать ребенка с помощью сказок и игр. Ведь любое, даже самое прозаичное, занятие можно превратить в развлечение. К примеру, если девочка не хочет мыть пол, можно предложить ей поиграть в Золушку, которая в ожидании принца убирает свой дом и поет песни. А для мытья посуды купить губки в форме зверюшек и разноцветную пену. Главное, вовремя подключить фантазию, и любая домашняя обязанность обернется игрой.

Из личного опыта. Максим, 29 лет: “Нам с женой с помощью игр удалось приучить нашего восьмилетнего сына к хозяйственным делам. Мало того, он даже с удовольствием взялся за готовку. Вот только теперь совершенно непонятно, чего от этих экспериментов больше — пользы или вреда.

Знакомые шутят, что из нашего малыша растет знаменитый повар, а мы уже и не знаем, как расхлебывать последствия его пребывания на кухне. Сын обожает месить тесто, лепить из него разные фигурки и потом, прежде чем засунуть их в духовку, подолгу играть с ними. После этого вся кухня оказывается засыпана мукой, которую жена потом два дня оттирает. В раковине для мытья посуды сын пускает блюдца — как кораблики. Однажды он уже забыл выключить кран — и мы чуть было не затопили соседей. А после того как он, играя в огнедышащего дракона, пылесосил комнату, с полок пропали мелкие безделушки…”

— Если ребенок только учится убираться и готовить, естественно, что у него не все сразу получается идеально, — объясняет психолог. — Конечно, если действия малыша угрожают сохранности квартиры и спокойствию соседей, нужно постоянно контролировать его. Но ни в коем случае не запрещать ему лепить пирожки или пылесосить ковер, просто все должно на первых порах происходить под присмотром взрослых. Если вы попросили ребенка помыть посуду, а потом заметили, что на ней остались грязные разводы, — не упрекайте его в этом! Просто перемойте тарелки заново, когда он не видит. А потом опять же в игровой форме покажите, как сделать так, чтобы посуда хорошо отмылась. Не надо ругать ребенка за плохо сделанную работу, иначе он вообще откажется от домашних дел. По принципу: если родители умеют лучше стирать и готовить, пусть сами этим и занимаются!

Из личного опыта. Людмила, 33 года: “Для нашей 7-летней дочки началом своеобразной игры в домашнее хозяйство стало рождение младшей сестренки. С самого начала она постоянно сидела около меня, наблюдала, как я ухаживаю за малышкой, и пыталась всячески мне помочь. Потом она стала каждый день перед ужином раскладывать еду по тарелкам и мыть посуду. Причем я ее об этом не просила. Дочка немного ревновала меня к сестре и всякий раз, сделав что-либо, спрашивала: “Правда, я твоя помощница, а она нет?” Я подтверждала, что без такой помощницы совсем пропала бы. И она старалась изо всех сил!”

— Если родители ведут себя правильно, то рождение младшего ребенка может сильно изменить в лучшую сторону старшего, — говорит Николай Пономарев. — Для него заботы о малыше и помощь родителям будет выглядеть своеобразной игрой во взрослую жизнь. Главное, ни в коем случае не отказываться от этой помощи, даже если вам гораздо проще все сделать самим. Если вы будете постоянно отмахиваться, твердить ребенку: “Уйди, не мешай, сами разберемся”, — ему надоест предлагать свои услуги и он просто-напросто обидится.

После этого будет сложно не только приучить его помогать родителям по дому, но и наладить с ним прежние доверительные отношения.




Партнеры