“Какой же у вас золотой ребенок! Не курит, не пьет, по ночам в сомнительных компаниях не шляется. Всегда дома, всегда под присмотром”.
Со стороны родителям “домашних” детей завидуют. Да и сами мамы с папами чаще всего радуются cыновне-дочернему домоседству, считая, что с их ребенком все в порядке. Однако психологи утверждают, что замкнутость и нежелание общаться со сверстниками — проблема серьезная и может в дальнейшем испортить человеку всю жизнь. И что порой как раз ночные гулянки, первая бутылка пива, первая любовь и желание вырваться из-под родительского крылышка являются очень отрадными показателями.
Корреспондент “МК”, пишущая эти строки, всегда была “трудным” ребенком. В раннем детстве, в компании отвязных приятелей я воровала яблоки у соседей по даче, в 12 лет, отдыхая на юге, вылезала ночью из окна, чтобы гулять до утра, в 15 распробовала классический дуплет “водка-портвейн”, в пору полового созревания перестала ночевать дома, а в одиннадцатом классе и вовсе переехала жить к бойфренду.
На моем неблагополучном фоне младшая сестра Полина всегда выглядела настоящим ангелом. Родители нарадоваться не могли на правильную дочку: у нее никогда не было “плохих” друзей, она не приходила домой позже 9 вечера, не пробовала сигарет и по сей день испытывает стойкое отвращение к алкоголю.
Однако… Сейчас Полине 20. И все остается по-прежнему. У нее нет друзей — ни плохих, ни хороших, она может неделями не выходить из дома и часами сидеть за компьютером. Полина без меня или мамы боится ходить по магазинам, а заставить ее позвонить по телефону в незнакомое место, пусть даже в банальную справочную, — вообще нереальная задача. Ей страшно в любом обществе, кроме своей семьи. На все мои провокации из серии: “Посмотри, какой мальчик, давай познакомлю” — она реагирует одинаково: “Бери его себе, если он такой хороший”.
Детский психолог Александр Павловский считает, что Полина — классический образец человека, чересчур “одомашненного” в детстве. На ее примере он показывает типичные ошибки, совершаемые родителями таких детей, и объясняет, как их избежать.
Детство
Полину всегда воспитывала только мама — никаких бабушек и детских садов. Погулять одну даже во двор сестренку не отпускали никогда — на ее детство как раз пришлись первые случаи похищения детей в Москве. Да и времени на прогулки у малышки практически не было — с 3 лет мама отдала ее в балетную школу, где занятия шли чуть ли не каждый день. Все общение сестренки со сверстниками ограничивалось разговорами в раздевалке во время пятиминутного перерыва между занятиями.
Дома, когда мама занималась хозяйственными делами, сестра оставалась наедине с собой и игрушками — благо она всегда умела развлекать себя сама и могла часами играть в одиночестве. Когда Полине исполнилось шесть, родители купили дачу, где она проводила все лето. В дачном поселке жило множество ее сверстников, однако Полина упорно отказывалась выходить за забор нашего участка и постоянно копалась в песочнице одна.
Именно тогда она начала бояться посторонних людей. Если к нам приходил кто-нибудь из соседей, сестра тут же пряталась от них в своей комнате.
КТО ВИНОВАТ? Главная ошибка родителей в том, что они вовремя не обратили внимания на то, что ребенок все время играет один и не стремится к общению с другими детьми. Такого ребенка ни в коем случае нельзя было отдавать в кружок с тяжелой постоянной нагрузкой — напряженная работа заставляет человека как бы углубляться внутрь самого себя. А тот факт, что девочка не хотела общаться с детьми на даче и испытывала страх перед незнакомыми людьми, вообще очень тревожный знак. Когда ребенок постоянно играет один и не переживает из-за такого положения вещей — это сигнал о том, что впоследствии он может вырасти замкнутым и нелюдимым.
ЧТО НУЖНО БЫЛО ДЕЛАТЬ. Чтобы ребенок нормально развивался, нужно с первых лет жизни приучать его к общению со сверстниками. Если вы боитесь отпускать одного на улицу, регулярно водите его на детскую площадку, но не играйте с ним вместе, а отойдите в сторону, поболтайте с другими мамами. Пусть ребенок видит, как вам интересно и приятно разговаривать с посторонними людьми.
Если родители решают не отдавать свое чадо в детский сад, то они обязательно должны заранее подумать, как обеспечить ему нормальное общение с другими детьми. Например, можно водить его в дошкольную гимназию или подобрать кружок, но непременно такой, где у малыша будет возможность заниматься общим делом со сверстниками. Кроме того, нужно почаще приглашать к себе домой других малышей, устраивать совместные игры. Оптимальный вариант — когда семьи с детьми дружат между собой. Дети при этом с самых ранних лет обретают друзей и одновременно учатся общаться на примере своих родителей.
СПРАВКА "МК"
Дети, появившиеся на свет раньше срока, более замкнуты, чем их сверстники. Они менее инициативны и общительны, плохо привыкают к новым условиям жизни и новым людям. Недоношенным детям свойственны эмоциональная неустойчивость, тревога и низкая самооценка.
Отрочество
В школе замкнутость Полины стала еще заметней. Уже 1 сентября, когда детям предложили сесть за парты с тем, с кем им хочется, “половинки” не хватило только моей сестре…
И впоследствии у нее не появилось ни одной близкой подруги. И если кто-то звонил нам домой и звал Полину, так только затем, чтобы выяснить домашнее задание или попросить какую-нибудь книгу. Сестра очень ответственно относилась к учебе и всегда была у класса палочкой-выручалочкой. Но постоянная готовность помочь не сближала ее с одноклассниками.
Полину очень редко приглашали на дни рождения, да и сама она делала все, чтобы найти подходящую причину и не ходить туда. Единственный раз, когда она согласилась отпраздновать свое двенадцатилетние вместе с одноклассниками, тоже ничем хорошим не закончился. Когда после праздничного обеда дети вышли погулять, на улице они встретили девочку из параллельного класса, которая предложила нескольким подружкам пойти поиграть у нее дома. Они охотно приняли приглашение, распрощались с Полиной и убежали. С тех пор сестра наотрез отказывалась приглашать кого-либо.
Да и дома сестра тоже постоянно замыкалась в себе. Она почти ничего не рассказывала ни о школьных делах, ни о своих мыслях и чувствах. Мы, ее самые близкие люди, никогда не знали, что творится у нее в голове. В седьмом классе у Полины начались конфликты с родителями. Как позже выяснилось — тоже из-за стеснительности. Мама вышла на работу, сестра возвращалась из школы одна, поэтому родители требовали, чтобы она звонила кому-нибудь из них на службу и сообщала о своем приходе. Но девочка наотрез отказывалась. Оказалось, она смертельно боялась набрать номер и позвать к телефону маму или папу.
Все подарки, которые Полине давали в праздники для учителей, она неизменно приносила назад, оправдываясь, что не смогла улучить нужный момент и вручить презент. Каждый день в ее жизни проходил совершенно одинаково: школа—уроки—телевизор—компьютер.
КТО ВИНОВАТ? Родителям ни в коем случае не нужно было отстранятся от проблемы ребенка и пускать все на самотек. В каждом отдельном случае мама и папа должны были разбираться вместе с дочкой. Почему она одна осталась без соседа по парте, с чем связан уход девочек с ее дня рождения. Замкнутых детей нельзя ругать за их стеснительность, иначе они будут еще сильнее отгораживаться от окружающего мира, но обязательно надо учить находить общий язык с самыми разными людьми.
ЧТО НУЖНО БЫЛО ДЕЛАТЬ. Перед первым походом ребенка в школу родителям стоило пообщаться с классным руководителем и рассказать о проблемах дочки. Попросить учителя более внимательно отнестись к ребенку, помочь ему подружиться с другими детьми. Родителям замкнутых ребятишек нужно как можно чаще разговаривать с ними, пытаться вместе решить проблемы с общением. Если ребенок стесняется ходить на дни рождения к одноклассникам, стоит договориться с родителями приглашающей стороны, попросить обратить внимание на нелюдимого гостя. Может быть — прийти на праздник вместе с сыном или дочкой. Узнав, что дочь стесняется подойти к учительнице с подарком, родители Полины могли бы поздравить преподавателя вместе с ней. Увидев, как это делают старшие, она стала бы меньше бояться.
Юность
С годами стало еще хуже. Одноклассницы Полины влюблялись, отплясывали на школьных дискотеках, интересовались нарядами… У сестры же все эти вещи не вызывали ни малейшего энтузиазма. Одежду ей покупала мама, при этом сама Полина не высказывала ровным счетом никаких пожеланий. На все шутки о мальчиках она только злилась и потом вообще отказывалась разговаривать.
С 15 лет родители стали оставлять Полине деньги, чтобы она могла купить продукты по своему желанию. Но ей проще было просидеть целый день голодной в ожидании мамы, чем отправиться одной в магазин. Любые разговоры на эту тему неизменно доводили ее до слез. “Не могу, и все”, — упорно отвечала наша скромница.
Даже когда мы ходили за покупками вместе и я просила ее занять очередь в другой отдел, она пряталась за мою спину и неизменно говорила “нет”. Лишь к 19 годам Полина изредка начала соглашаться на самостоятельный поход в супермаркет — потому что там не нужно разговаривать с продавцом.
Будущую профессию за сестру тоже выбирали родители — мама просто поставила ее перед фактом, куда предстоит поступать…
Сейчас жизнь Полины по-прежнему не изменилась, разница лишь в том, что школа поменялась на вуз. Все занятия и увлечения помимо учебы сводятся к компьютерным играм и просмотрам телевизора...
КТО ВИНОВАТ? Ошибка родителей заключается уже в том, что они запустили ситуацию до такого состояния. Нельзя было в таком возрасте решать за ребенка абсолютно все проблемы! Потому что таким образом родители дали ребенку возможность стесняться и замыкаться в себе до бесконечности. Зачем делать какое-то усилие над собой, что-то менять в себе, если рядом всегда есть мама и папа?
ЧТО НУЖНО БЫЛО ДЕЛАТЬ. Только одно: отпускать дочь в свободное плавание! Поставить ее в условия, когда существование станет невозможным без проявления самостоятельности. Есть только одно “но”: нельзя делать это резко. Например, имеет смысл отправить девушку в поездку, но только не одну, иначе она окончательно испугается и замкнется в себе. Идеальный вариант — отдых с кем-нибудь из родственников, близких ей по возрасту. Например, с братом или сестрой. А в случае с покупкой одежды нужно категорично заявить, что теперь вы будете выбирать ее только вместе. И в магазине не давать никаких советов, чтобы дочь хотя бы задумалась самостоятельно, что ей хочется приобрести. То же самое касается и выбора профессии.
Родителям не нужно было настаивать на каком-то одном вузе, лучше предложить несколько вариантов, вместе съездить на день открытых дверей. В этом случае велика вероятность, что у ребенка проснется желание думать и выбирать самому.
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ ЗАМКНУТЫХ ДЕТЕЙ:
• постарайтесь на собственном примере учить ребенка общаться, чаще говорите при нем по телефону, зовите домой своих друзей;
• расширяйте круг общения сына или дочери, приводите его в новые места и знакомьте с новыми людьми;
• как можно чаще приглашайте домой одноклассников вашего ребенка или детей из его садика;
• постоянно рассказывайте сыну или дочке, что общение с людьми — это удовольствие, которое помогает узнать о мире много нового;
• провоцируйте ситуации, в которых ваше чадо вынуждено будет самостоятельно общаться с незнакомыми. Пусть в вашем присутствии на улице спросит, который час, как пройти куда-то и т.п.
