АНЕКДОТЫ ОТ ПАНА ЗЮЗИ

23 июля 2000 в 00:00, просмотров: 453

МК-ВОСКРЕСЕНЬЕ Ну, братцы мои, господа хорошие, у нас все-таки от этой жизни нервы разгулялись на нервной почве... Мы тут в поликлинике в очереди к невропатологу сидели... Как вдруг Мария Ильинична, бывший третий секретарь, у нее левый глаз дергается, как закричит фальцетом: "Ну что?! Допрыгались!!! "Ешь ананасы, рябчиков жуй — день твой последний приходит, буржуй!!!" А Макарыч, главный бухгалтер Вторсырья на пенсии с ишиасом, тихо так говорит: "Я, — говорит, — тоже в толк не могу взять: у меня был ваучер, я его вложил в "Московскую недвижимость"... Московская недвижимость всегда в цене, а я со своим ваучером почему-то в жопе... Надо было мне его в "Норильский никель" вложить!" А отставной майор Тимофеевич как затрясется на протезе: "Молчать! Я вас спрашиваю! Махинаторы! Мы с вас 140 миллионов у.е. возьмем за наш никель!" А Аделаида Ибрагимовна, домохозяйка, кричит: "Правильно! Все продали иностранцам: у нас в доме грузин евроремонт сделал!" И тут все как загалдели: "ДЕРИ ВСЕХ ПАСОК! А "ЛУКойл"! А 280 тысяч левых "Жигулей"! Мы смело в бой пойдем..." А я так тихо выбрался из поликлиники с одной только тревожной мыслью, как там у меня в банке... В связи с новыми веяниями времени... Пришел домой... Достал банку поллитровую... Пересчитал рубли... Порядок! Лежат! Пока... И на том спасибо... С воскресеньицем вас! n n n Вламывается в квартиру грабитель, наставляет ствол на хозяйку. — Деньги гони! Быстро! Хозяйка, вся дрожа: — Так дома у меня денег нету. — А где они? Говори! Убью... — А если скажу, не тронешь? — Скажешь — не трону. — Честно? — Век свободы не видать! — Тогда скажу... — Где?!! — В Сбербанке Российской Федерации. n n n Ротшильд сказал: "Кто не умеет быть бедным, не сумеет быть и богатым". n n n Лекция в аудитории медицинского института. Профессор: — Ответьте, студент Фаллостенко, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Фаллостенко мнется... Студентки в первом ряду хихикают: — Хи-хи-хи! Профессор возмущенно: — Не мнитесь, Фаллостенко. В четыре раза увеличивается зрачок! А вот "хи-хи-хи", девушки, к вашему сведению, увеличивается в два раза, и то далеко не всегда! n n n Станислав Ежи Лец сказал: "Ах, как трудно плыть против течения в мутной воде". Цицерон сказал: "На без вины виноватых презумпция невиновности не распространяется". n n n Жена нового русского бизнесмена обиженно говорит мужу: — Вась, ну когда же мы с тобой будем жить, как все люди? — Как когда? Мы что, сейчас не живем, как все?! — Нет, не живем. Ты глянь, Вась, вон соседей-то наших по вилле за последний месяц уже по три, по четыре раза ограбили, а нас ни разу! n n n Поручик Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке. Внизу беседуют две дамы. Одна говорит другой: — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют. — Да что вы? — Правда. Я позавчера положила с яйцами серебряную ложечку. И что вы думаете? Почернели! "Век живи — век учись", — подумал поручик Ржевский и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман пиджака. n n n Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а стюардесса — это что, такая рыба? — Да нет, детка. Это женщина, которая на самолете летает, пассажиров обслуживает. А с чего ты взял, что рыба? — Да папа дяде Жоре хвастался, что он всю ночь стюардессу жарил... n n n Мюллер заподозрил, что Борман — русский агент. Обратился к Штирлицу, и тот сказал: — Надо натянуть веревку у кабинета Бормана. Когда он споткнется, мы узнаем, кто он. Так и сделали. Идет Борман, споткнулся: — Ой, бля! Мюллер: — Ни хрена себе! Штирлиц: — Тише, тише, товарищи! n n n Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в "Кабачке "13 стульев". Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ. Чтоб вы у меня все были здоровенькими! Искренне ваш



    Партнеры